当我们可以有力量地恨，离爱就不远了
— 01—在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下，有人分享了这样一个故事：
我妈是工人，我爸是教师，独生子，当时是媒人介绍的，觉得对方还行就结婚了。
结婚之后才知道我爸是个妈宝。
刚结婚的时候我爸什么都不会，每天下班就等着我妈做好饭，还要给他端上桌，自己盛个饭都能盛到碗外面。
我妈发现这个问题之后，每天做好饭就盛好自己的开吃，不管我爸。
我爸嚷嚷我妈不理他，他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。
然后是洗衣服。
我爸说家务就该是女人干的，我妈也不跟他理论，就是不给他洗，你不洗你就穿着脏衣服吧。
然后我爸就去找我奶奶告状，我奶奶就找上门了。
我妈就直接怼：二十多的大男人不会洗衣服，你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。
让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残，她就给我爸洗衣服，不然就不洗。
然后我奶奶也不能把我妈怎么样。
再就是钱的问题，一开始我爸每个月发了工资，都只留了一点零花钱，剩下的都要交给我奶奶。
我妈就让他去要，毕竟结婚了，难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。
我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家)，我爸回家没饭吃，我妈：你没拿钱回来没钱买米吃饭。
我爸:你的钱呢?
我妈：你的钱要给你妈，我的当然也要给我妈。
我爸又去找我奶奶告状，我奶奶又来闹：哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。
我妈再次开怼：
你儿子的钱不也都给你了，你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈，不养这么大的儿子。
结了婚也没吃你家的喝你家的，就这房子是你家的，你要不愿意我们老张家也不是没房子，我带你儿子回我家住也行。
我奶奶也气，就让我爸去他那里吃饭，两口子只有晚上才回家一起睡觉。
日子长了街坊邻居难免议论纷纷，我妈毫不在意，我奶奶顶不住压力，从此不再管我爸的工资。
几次交锋之后，我奶奶意识到我妈的不好惹，也就不怎么干涉了。
我妈开始训练我爸干家务，吃了饭要洗碗，不洗碗下顿就不给你做饭。
还有就是不生孩子，我妈结婚差不多四年才有了我，我妈直接放话：男人靠不住，生了孩子也没能力养，不生。
说必须我爸学会所有家务并且能主动分担，会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子，否则我爸没资格当个爸爸。
我奶奶看我妈不生孩子，再也不敢管他们小两口的事情，心里虽有不满，但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。
差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了，才开始备孕。
我问过我妈，要是他一直改不好咋办。
我妈说：我当时给了自己五年期限，要是不能成功就离婚，反正我也没损失，没给他干过活也没给他花过钱。
至少他长得不赖，就当白睡了他几年。
—02—
这个故事在网上引起了很多转发，大家都对这位妈妈赞誉有加。
武志红老师也发微博说：
我衷心觉得，有这样的妻子，是男人之福，有这样的妈，是孩子之福，对婆婆来讲，一样是好事——终于有人教她如何做人，她最终也会受益。
这位妈妈最难得的就是：用攻击性，守住了边界。
我们的生活中，常见各种界限不清，或关系中的入侵：
☞ 亲人借钱理直气壮不还，借钱的人不好意思讨回；
☞ 同事提出占用私人时间帮忙的请求，很难开口拒绝；
☞ 领导指派负荷之外的工作给你，压榨你本应得到的回报；
☞ 身边的熟人，没经过别人同意就随意拿别人的东西，心里不舒服，又怕说出来被认为“小气”；
☞ 小时候被母亲偷看日记女孩，长大后被父母严重干涉婚姻，因为他们是“为了你好”。
这些关系里，缺乏边界意识，好像你就是我，我就是你。
然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全，期望去付出去感动对方。
这常常是行不通的，因为付出的人也会产生很多的埋怨，令关系变得更不健康。
很多人明白要活出界限，但却不知道怎么去做，也缺乏力量。
用攻击性活出界限，是你要明白：
你以为的善良，是软弱；
你以为的恨意，是力量。
软弱的善良，会把别人变更坏；
有力量的恨意，则会让别人学会尊重你，
从而学会尊重他们自己，以及你们的关系。
如果我们承认边界，很多事就变得简单了：
“这是我的事，关你什么事”
“那是你的事，关我什么事”，
这两句话足以减少一多半的吵架。
如果再尊重自我，就更简单了，
我有自恋、性和攻击性，
对啊，这是人的本性，
你想Diss我？滚！
你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命，当你这样真实地活着，周围世界会被你搅动，你不仅会给自己带来活力，你也会给关系，给对方带来活力。
页:
[1]