嫁给“差不多”,未必不是一种“嫁给爱情”
我的大学室友小宁最近在群里宣布订婚。小宁在谈恋爱的时候,是出了名的高标准严要求,这一任男友终于修成正果,大家纷纷恭喜的同时,都忍不住想知道这个完美男友的庐山真面目。
结果小宁却在群里说:“他也不是特别完美,只是我们彼此很合适。以前总想谈一段完美的恋爱,现在才知道差不多的爱情刚刚好。”
《奇葩说》里曾有一期的辩题是:剩男剩女该不该差不多就得了?
姜思达在这一期里说,“差不多是一个好词。差不多,意味着有选择,经历了考验的‘差不多’,错过了很可惜。放下少年玛丽苏的执着的我执,拥抱一个你可能特别幸福的解绑的生活。”
这个观点让我深有感触,接受“差不多”的彼此,才能拥抱属于自己的爱情。
然而现实世界里,有许多选择单身的人,被他们对完美爱情的执着变得束手束脚。
他们不愿意接受没准备就绪的彼此,错过了一段可能萌芽开花的美好感情。
有的人总要求自己做好周全准备,才敢迈入感情。
在网上看到了一个网友的经历。他对一个女生有好感,经常暗自想着怎样认识她,怎样吸引她的关注,终于他和女孩相识,成为了朋友。
但开口表白前他总担心女孩有没有讨厌自己,他的喜欢怎么也不敢说出口,只能任由时间流逝,最后在聚餐上眼睁睁看着女孩宣布她的男友。
他忘记了在他犹豫的时候,那个他喜欢的人也不会停在原地等候。
还有一部分人,单身是因为要求一段全然完美的感情,无法做好准备接受恋人背后的“真实”。
李敖与胡因梦的爱情便是如此。李敖初见胡因梦,便认定胡因梦就是心目中梦寐以求的女神,于是向胡因梦展开追求。两人结了婚以后,李敖却开始发现两人的爱情没有想象中的完美。
首先他不能忍受胡因梦在日常生活中没那么“女神”,她学着给他做饭,手忙脚乱地忘了把菜解冻,李敖忍不住大骂。
其次,他也没能接纳两人不同的生活习惯。李敖习惯了有计划,精密的像钟表一样的生活,甚少出门娱乐,胡因梦却习惯了浪漫。
两人的婚后生活因此矛盾重重,“完美”爱情的想象无以为继,这段婚姻持续了短短三个月就以离婚告终。
过于追求完美的爱情,就让你在无形中为了追求那点“无错”,忘记了彼此生活的美好。
好的爱情,都是互相磨合的结果。
没做好准备的爱情可能在开头尚且稚嫩,但遇到了对的伴侣,努力的路上就有了同行的伙伴。
知乎上一个网友的感情经历就是如此。
第一眼相遇,她的美就给他留下了深刻印象。接下来的相处里,他发现她不但漂亮,还是个内心精彩的女生。他逐渐被吸引,最终鼓起勇气向她告白,成功的一瞬间,他感觉拥有了“如梦如幻”的爱情。
然而,两人相恋后的日子却不如他设想的那么完美。
生活的鸡毛蒜皮需要他们克服。他和女友相互推脱做饭、做家务,起初女友说“愿意为他洗一辈子”,结果转眼就变成“快去拖地!洗衣服!”的催促。
爱情里的日常也没有那么暖心。两人下班回来都很累,他渴望的暖心照料却没出现,早回来的女友躺在床上等着他烧洗脚水,还逼着他晚上去夜市给她买宵夜。
但他们的爱情还是在磕磕碰碰里日渐坚固。
他想和朋友去南京发展,他在忐忑中和女友提起,女友当即表示“绝不接受异地恋”。结果女友思考了几天后没有反对,而是义无反顾地背起包,离开了亲朋好友和他来到了一切陌生的城市,给予他全部的信任和爱。
他们的经济条件还不够好,他不舍得为自己喜欢的游戏机花钱,女友却注意到了,休息时就领着他去买了心水的游戏机。
相恋了几年,他们也会在甜蜜之外相互吐槽对方。他会对女友吐槽她的懒,她的小脾气,女友也会表达对他的嫌弃,但内心却明白他们对彼此的爱情笃定如初,从无倦怠。
他们在相处里都暴露出各自的不足,但他们的爱情却没有因此停摆,反而更加甜蜜。
面对那些爱情里的不完美,他说,“我们要做的是坦然接受这个事实,并用心用感情去加倍地悉心呵护。”
也许在爱情开始时他们尚且青涩,但在相处的日子里他们用彼此的包容与爱让感情变得成熟起来。
谈恋爱不必一切准备就绪才去开始,因为恋爱永远都没有万事俱备的时刻。
这个世界上没有百分百的爱人,只有差不多的爱人,都是在磨合中成为最适合彼此的另一半,爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
遇见爱情的时候,双方都尚且青涩。
但在彼此的相处中,我们有足够的时间,可以和伴侣慢慢成长,一起为对方成长为最好的自己。
所以,请勇敢去相爱吧,不必担心没有准备就绪,因为在一起,就是最好的我们。
页:
[1]