女人婚后一定要掌握家里的财政大权吗？
Chapter1关键词：经济大权
题主：女
问：冷帅您好，感谢有您，一起探寻生命的感动！
夫妻五年，感情好，且能像您说的，彼此能够反省然后作出改变进步，共同经营和努力。
他32高185，重80kg。收入7k，公务员，家外地农村，我29高168，孕五月，重65kg，收入3300，四线城市，他留我这边发展，均无不良嗜好。
以前我们投资有过大失败，艰难了两年，现逐步好转但还有贷款。
我的工资负责水电养车及自用，负责创造家庭氛围，他的工资负责还贷还卡及大的支出，比较舍得为家庭和我花钱，过年过节给红包给我家里老人和父母，给我订月子中心等。他容易焦虑和操心。
他是务实现实型，我是精神型。家里意见以我为主，做冷爱的测试他满意度多于我，他9我5，我少在于他对精神交流及上进性方面；
孕期我不愿意同房，他有意见也随我了。
关于钱财的分配，他能守财，但缺点是投资时容易搏大，见过两次细节，一次是家里打牌玩，先赢后输他就把所有都押上去一搏了，还有贷款出他的房子去放贷也亏了；
我是花钱的主儿，但我懂止损，到了底线就会彻底不要，或者存好必要的，剩余的才会花费；
他打理我们家应该能蒸蒸日上，人好正直，我就是有种担忧，您说钱的管理代表流通和链接，会不会我们中间还有隔阂，就是彼此对钱的使用和管理方式的不信任还有啥？而且，财政大权一定要拿在女方的手上才有保障吗，现在感情好那以后会不会有变？我是否要争取过来？
我心声是女人要创造核心价值，创造对方离不开的家庭氛围才最重要，否则钱有了人心不在也没意义。但是担心以后会后悔，会不会太傻，毕竟社会现实。求指点，家庭财政大权和分工如何分配？
答：感谢你记得我之前说到的“钱代表流通连接”。但这个“连接”本身我并没有说是“钱的管理代表流通和连接”，我只是说“钱代表着流动的方向”。
如果从这个层面来说，你们家其实是没有什么所谓的隔阂的。
你可以把钱想象成是一种能量，或者再具象一点，钱就像水滴，而在你的家庭内部，钱的流动就和水的流动一样。
比如你的老公比较舍得为家庭和你花钱，“给定月子中心，过年过节给红包、给家人礼物” 等等，除此之外我相信还有很多很多。这就是爱的流动和爱的连接。我之前想说的，就是这么简单。
经济问题就是一个家庭的核心问题。因此，在这个维度上，我想进一步讨论一下。
小孩子才谈非黑即白，成年人却不能让自己陷入到非黑即白的绝对化思维当中。
比如你说的一个家庭的经济大权必须要在女方手上，我旗帜鲜明地反对一切非黑即白与绝对化观点，任何事情都要具体问题具体分析具体讨论的。
在你的家庭经济层面上，已经形成了一个很好的支配格局了。你的钱基本上都是可以自用并支付一些小额的家庭开支用以创造家庭氛围，而他的钱则负责大额支出。
那你还要怎样呢？就算你把经济大权拿到手里，还不是要继续按照现况来进行支配吗？
每一个家庭都有其对于家庭各项开支达成共识的使用方式，而这个使用方式在你的家庭中已经被创造出来了，规则已经创立且协议已经签订了。
如果你现在想要改写协议把经济大权拿过来，那么就要做好“任何规则的改变都必然会伴随有流血牺牲”的准备。而我也不相信在你改写规则的过程当中可以让你们的感情变得更好。
所以，现在的状态就是最好的。而你所谓的“社会现实”，其实你已经很现实了。
Chapter2
关键词：担心走不到婚姻
题主：女
问：冷大你好！我今年27岁，162，100斤。在新一线城市工作生活，体制内工作，有车有房。
最近谈了一个男朋友，是美国人，比我小两岁，马上要来中国工作。中产家庭，家里有三个孩子，他是最小的。
我俩都是很久没有谈恋爱，认识之后网聊了三个月然后一起旅行，在旅行途中决定在一起的。
我们在一起后他马上就告诉了他家人和朋友们，他的家人和朋友都很替他开心并对我们送了祝福。我只告诉了一个闺蜜，还没和家人说，短期内也不打算说。
关于这点他有些介意，觉得我好像不够坦然。
原因是在过去的一两年我家一直在给我介绍对象，催婚，希望我能尽快找到一个符合他们要求的人成家。
但我一直觉得婚姻的基础一定要有爱，所以也一直单着。直到遇到了现在的男朋友，我才重新找回喜欢一个人的感觉。
其实长期以来我心里一直有点抗拒恋爱，觉得如果不能走到婚姻的话很麻烦很浪费时间精力。直到遇到了他，我很喜欢他，我也能感觉到他对我的喜欢，他对我很好，很照顾我，我们在一起很开心。
但另一方面，我担心和他走不到婚姻，价值观，文化差异，家庭背景等方面的差异。
我不知道我是不是不该开始这段感情还是应该和他继续走下去。请您给我一些建议，谢谢。
答：很久没有谈过恋爱，重新找回喜欢一个人的感觉，并不是一件容易的事。那么我想，在你的人生里面，可能有两件事情需要改变：
一，长久以来你抗拒恋爱，因为你认为如果恋爱走不到婚姻这一步的话，就会很浪费时间和精力。
但是你这样做难道不觉得有些功利了吗？很多时候，人生当中的很多变化是在“有心开花花不开，无心插柳柳成荫”的情况下发生的。
当你觉得“我必须要能够结婚，才会开始恋爱”时，往往恋情都走不到结婚。但也许只是出于互相的欣赏，两个人因为爱而走到了一起，反而自然而然就走到了那一步。
所以你会发现一个好结果的产生，是不强求的。而当我们强行去追求一个结果的时候，反而往往得不到。
二，你的男朋友对你的不满，不仅仅是认为你似乎不够坦然，我认为他更加在意的是你们之间还没有对于这段关系达成共识。
你认为“婚姻的基础，一定要有爱”，我相信这肯定是你们的共识；但是你们之间对于这段关系本身是否达成了共识，就是问题了。
所以，你们应该把目光调向此时此刻。你担心“我和他走不到那里”的这种担心是对未来的担心，可是你要明白，如果你无法过好每一个当下，那你就无法走到那个未来。
如果你活在过去里，如果你还在想过去的很多时候、很久没有谈恋爱，你就会觉得很遗憾；如果你总是在想未来，那你就会很焦虑。
所以我认为，如果从“过好此时此刻”开始，那当然应该继续这段感情。
不论未来如何，你至少了解了一个不同的文化，甚至了解了一个有不同价值观和背景差异的人，进而会增加很多你对于这个世界的容纳力。
从以上两个方面看，不论如何，这段感情至少是你接纳这个世界的一个部分，一个开始，也是你对于未来人生的一个全新的起点。
Chapter3
关键词：家庭系统
题主：女
问：冷老师您好，我先介绍一下我的情况吧。我和男朋友异地，近九年，期间分分合合，最长一次两年吧。
近两年我大学毕业，他比我大四岁，准备订婚。买了房。准备做新房（在我和我家人的强压下）其实也不算强压吧，我们两个都舍不得彼此，又迫于经济现实。
所以说买就在一起，不买就分了，没必要给老人逼成那样。我家这面因为距离太远，多少替我着想吧，不过最后还是买了。
我想问的事情是，近期他妹出了车祸，腿骨折，石膏，住院的时候我就说，出院来楼上，电梯上下方便。
今天出院了，男朋友接回来，晚上告诉我他妹必须睡主卧（主卧有主卫）不好意思就是这个我有点不能理解：
①没买房的话，腿伤了难道他爸妈会重装马桶？
②如果我在，是不是要我给他妹腾地方？
③因为我不在所以就可以这样处理我的房间？
我更生气是到现在：①他妈和他妹从来没问过我可不可以。尊重我了？
②他分明知道我的感受还这么问我？？（接受批评）
我不知道是我的原因，还是他们三个的原因。求冷大翻牌。
答：只聚焦于现象会让人失去真正应该关注的焦点。这个马桶只是一个表面特征、一个现象。接下来我从三个维度来解决这个问题：
一，从现象的层面来说，头痛医头脚痛医脚是没有意义的。
比如你在聊天记录当中呈现出来的状态，和一只猫一只狗在宣示自己领地的状态，不允许别的阿猫阿狗在自己的领地上撒尿是没有什么区别的。
你感到的不爽，就是在现象层面人类作为哺乳动物，当领地被侵犯时一定会产生的主观感受。
动物对待领地被侵犯，只有一个解决之道，那就是打仗，而打仗最终要靠实力分胜负。
但是在你的故事当中，你的实力明显不够。因为如果你的实力足够，别人是不敢来侵犯你领地的。
二，在现象之下，开始展现出人的社会属性。
在社会属性当中，人与人之间的连接依靠沟通。而你在沟通方面的问题有很多，比如“在我和我家人的强压下，其实也不算强压吧”的这一类表述就会让人感到非常不舒服。
你的这种自我否定从意义的延展性来说，就是喜欢给自己的说法找解释。
可以想象，在你遇到矛盾和冲突的时候，你一定是喜欢去解释的人；
甚至是当你犯错的时候，也是会去给自己的错误找理由的人。但是这样的性格与沟通方式，往往会让别人感觉“火上浇油”。
你的这种表述方式如果改成“我承认，是强压”，其实就够了。因为即使你不承认，对方也已经认定了。
而在你的聊天记录当中，这种沟通模式不断出现，不论是你谈到娃娃还是其他的东西时，都是相同的沟通模式。
对方也许隐藏了“这是他们买的房子”这样一个前提条件，他们才是这个房子的主人。
而你总是在强行解释你的娃娃、你的床单以及其他你的东西，这些其实都是欲盖弥彰，都是会令他人感觉不舒服的。你还不如就直接表达你的需求，效果可能会更好。
三，从解决问题的角度而言，搞明白在现象之下的本质最重要。
表面上看，这是一个所谓“主卧带马桶”的问题，似乎把公共空间内的马桶改造了问题就解决了，但从长远来看，这一类的问题会不断地出现。
今天可以是马桶，明天则可以是牙刷，后天还可以是床单，甚至还可能是别的事情。
这些表面问题下面的核心原理其实是权利，也就是谁有权力来决定这件事，谁有权力来分配你们家庭里的资源，谁有权做家庭内的决策。
如果你只是解决了马桶的问题而不能面对这个本质层面的冲突，未来类似的问题还会继续反复出现。
所以，既然本质的问题是权力之争，那你就要面对一个家庭内部的权力是如何分配的。
家庭是一个系统，如果你不要求对方买房，不要求对方赋予你这么多资源，在这个家庭里当然也有你的资源。
但是你们这九年分分合合，包括你描述的这些状况，其实你也意识到了你进入到了一个系统。
而当你进入到一个系统的时候，如果你不想被这个系统排斥，你就要先去学习这个系统的规则，找到你自己在这个系统里面的位置。
这就好比一个人去到一座陌生的城市会需要一张地图，这样你才可以找到自己在这个城市里的位置，也能够知道自己要怎样去到要去的位置，因为有地图作为依据，你会寻找到路径。
同样的，在你进入这个家庭时，你就要建立一张新的地图，看看在这个家庭里的人都是如何相处的，他们之间的规则是什么，他们之间都是怎样进行沟通的，包括资源都是如何分配、决策都是如何做出的，还有矛盾和冲突都是如何解决的等等。
这些都是你要去学习的。如果你不去学习这些规则，未来你和他们之间的相处也许就会冲突不断。
以上，是三个维度的解答希望对你有所帮助。我祝福你，也希望你在这个系统内可以找到自己的位置，在这张地图上能够找到你现在的位置，也能够找到你未来要去的位置，更能够找到这两个位置之间的路径。
Chapter4
关键词：自残倾向
题主：女
问：冷大你好，关注你很长时间了，通过看你的文章也会进行自我反思，感觉自己提升了很多，第一次提问希望能抽中。
今天看了您号里的一篇文章，内容里面有自我分化，我测出来16分（点击蓝色字体跳转相应文章）
今年21岁，女，农村出来的，家里三个小孩，我是老二父母典型的农村教育态度，讲究棍棒底下出孝子，从小的记忆就是挨打，不管做了什么，只要他们心情不好就要挨打，小时候我们姐弟三个就是他们的出气桶。
我童年的记忆非常模糊十岁之前的记忆只有片段，唯一能记得的也就是挨揍和弟弟在一起玩的开心时光。
我小时候的性格一直是爱奉承说假话怕挨打，父母把读书的重心放在我一个人身上，总是教育我要好好读书以后才能找好工作才能赚到钱才可以找有钱人。
姐姐和弟弟考试只要比平时发挥好一点点就会受到表扬，我只要差几分就会被打的快要死掉，导致我压力大越来越叛逆一点都不想学习，只想出去工作赚钱，后面辍学了一直到现在都是一个人在外面租房工作。
父母也随着时间的改变改了很多，但是言语上并没怎么样改进。所以我平时特别讨厌接到他们的电话，不是问你要钱就是打电话教训你，没有任何一个关心的字眼。
我知道我自己这样其实是在逃避问题，但是我真的没有办法好好的面对他们，每次回家吃饭如果对我态度好点，我能理解他们，对我态度不好，我就会很长时间不想回家，电话都不想接。
曾经还想过为什么我不是孤儿，或者是他们怎么不去死，18岁之前一直有自残倾向。到现在遇到生病压力大的事会觉得不如死了算了解脱了，明明知道这样不对还是会消极，希望能够帮我走出来。
答：看到你的故事，我很同情你，也很心疼你。
当你说出“有自残的倾向，不如死了算了就解脱了”的时候，我可以理解你处在了非常绝望的处境当中。
当人处在这样绝望的处境时，是无法去分辨所谓的对错的。所以你明明知道不对，但是你就是做不到。这是因为你的情绪就是陷入到了这样的绝境中。
因此，你首先应当觉察到这是一个情绪层面的问题，而不是对错的问题。所以你强迫自己“我不要消极了，我要积极起来”，你是做不到的。
任何一个情绪都是一个提示器，可以帮助你认识自己究竟处于一个怎样的处境当中。而绝望这种情绪其实是帮助你知道，你现在这样的处境是你不想要的生活。
你说的“我不如死了算了”，其实是在说“我不要这样活着”。那么你有没有可能换一种生活方式呢？比如当你不想回家的时候，你就接纳自己不想回家；电话不想接的时候，你就接纳自己不想接。
你对他们的态度好不好其实并不重要，重要的是，你需要离开现在这样的生活。因为只有离开这样的生活，你才能够活得下去。
如果继续深入觉察，你“小时候的性格是爱奉承说假话怕挨打”，与其说这是你的性格，不如说这是你的面具。
因为当你不戴上这样的面具，当你流露出真实的想法时，你就会被攻击。而被打，就是最常见的一种攻击方式。
慢慢地，你不得不戴上面具，而你戴上面具的过程就是你自我保护的过程，比如“爱奉承”不过就是你维护自己的工具罢了。
你才21岁，你的自我评价“爱奉承”也说明你是一个善于取悦他人的人，而你的善于取悦他人也将成为你未来人生进步道路上的一种武器，因为这种取悦他人的能力，本质上就是一种亲和力。
与此同时，只要你可以提醒自己，“我还有一个真实的自我，是在我取悦他人的面具之下的，我只是害怕被攻击”，那么你就可以找好一个既可以在面对别人时产生亲和力又能够认识到自我的尺度。
所以你看，你的家庭其实给你带来很多优势。而且你看了我公众号里的文章也会自我反思并感觉提升了很多，我认为这一切对你来说就都已经足够了。
你给自己一点时间和空间去接受自己，就是最好的。
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