对你暴跳如雷的老公，心里都藏着这个秘密
很多人觉得“暴躁”是一个性格，并且认为这是个不好的性格。
所以有的人特别讨厌自己的暴躁。他们常说：我这个人就是脾气暴躁。我脾气上来的时候，自己都不认识我自己，根本控制不住。
也有的人非常讨厌别人的暴躁。跟一个性格暴躁的人在一起，就像是跟一个地雷在一起一样，不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。
其实人人性格暴躁，只是不一定有机会表现。想把一个好脾气的人变暴躁，你只需要给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。
在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看着孩子总是玩手机、打游戏，说还不听，就控制不住暴躁了。看着孩子写作业笨手笨脚，还三心二意地不专心，这脾气，骂的时候自己都不愿意睁开眼看。
在情感关系中，你眼睁睁地看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠，你也就觉得自己变了一个人。绝望到来之前，你会有一种想弄死他的冲动。
暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的特别多。而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控。
暴躁，其实即伤害别人，又伤害关系，也伤害自己。可以称为“三害”性格了。
有些骨子里还有点善良的人，也想改自己的暴躁，他们所采用的方式，就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。
最后，也还是失败。
除非你去深入理解暴躁的形成，才能真正改变暴躁。不然只用意志力来改变，只是一种徒劳的压抑。
改变暴躁前，我们要先学着欣赏暴躁。欣赏它为什么来到你的生命里。
暴躁是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果。那么我们就要问：暴躁，在保护我们什么呢？人在暴躁的时候，体验到了什么危险呢？
有的人因为体验到了被压迫而暴躁。
当一个人在你面前喋喋不休的时候，你会忍不住要暴躁。
典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈逼逼叨叨，这个动作让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了。说了一句：唐僧，你闭嘴。并企图掐死唐僧。这何止是暴躁，这都是暴力了。
当一个人总是要求你做这、做那，对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁。
比如妈妈看着温暖的太阳告诉你衣服要赶紧收起来，不然一会儿下雨了。比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑，他要求用ps，不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。
你心里体验到压迫感越强，你暴躁的冲动就越强。当压迫感超出你的理性值的时候，你就会忍不住暴躁了。
这时候暴躁就是一种保护。要是别人压迫你，你还不反抗，告诉自己要心平气和。啧啧~~那会怎样呢？
有的人是体验到了被忽视而反抗。
婚后会有一方变得暴躁，主要是感觉到了另一方日益冷淡的抓狂。你还有个问题想讨论，他却说我累了想睡觉。
在感情里，有时候你看着一个人总是在玩手机，不理你。你就是会产生一种巨大的想把他的手机夺过来摔了的冲动，太暴躁。
一个人玩到太晚忘记了回家，另外一个人忍了又忍后终于忍到那个人回家了，肯定要大吵一顿。因为太被忽视了。
你每天工作很忙，家务很忙，接送孩子很忙，很累。另外一个人却视而不见，在睡大觉，看电视。你就非常不爽了，这时候你可能连杀了他的心都有了。
有的爸爸妈妈特别用心地辅导、操心孩子的作业，孩子却三心二意不愿意听，这时候爸爸妈妈的暴躁，其实也是因为感觉到了自己的用心被辜负了，被忽视了。
有的人把你当成一个透明的存在，在你面前还对你视而不见。你还要告诉自己“我无所谓，我很平静”？
有的人是体验到了被否定或误解而暴躁。
你可能很努力的做好了一件事，另外一个人却对你说“一般吧”，你就容易暴躁。你挂着奶奶留给你的项链的照片做微信头像，有的人评论“一看头像，就知道很拜金”，你就产生想骂他的冲动。
老公给你买了个项链，明晃晃的，到单位里有人跟你说了个“炫富。有什么了不起的。假的吧”。你这时候想对他做什么呢？
这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢？你除了在心里吐槽下“傻X”，就差一个机会让你可以骂出来了吧。
暴躁还有很多别的可能。有的人是体验到了失控，特别的抓狂，像有的妈妈辅导作业，就是体验到了失控。有的人是体验到了不被尊重，要奋起反抗。每个人、每个时候受的伤可能不一样。
但我们确定的是：
暴躁，不是一个人单方面的结果。而是人与伤害他的环境互动的结果。
暴躁，只是人体验到无法再承受的伤害后，本能性反抗的结果。
环境和他人不一定真的有伤害他们，或故意伤害他们。但只要人内心体验到了被伤害，就可以暴躁了。人暴躁不是客观发生了什么，而是内心体验到了什么。
所以暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能，是非常有意义的。
暴躁不仅改不了，而且也不需要改。我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。
当他被压迫的时候，他告诉自己没关系。当他被忽视的时候，他告诉自己不要反抗。当他被否定的时候，他告诉自己要好脾气。他会怎么样呢？
两种结果：
一个是积蓄力量，终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗，看起来更暴躁。
一个是抑郁。丧失了反抗能力的人，就是会找不到活着的意义，会抑郁的。
所以没有暴躁能力的人，会抑郁的。
就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。压力越大，弹力越大。不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。
所以感激暴躁。暴躁，虽然让你活得难看了点，但起码还让活成了一个正常人有的样子。
然后思考：我们要改的，不是要不要暴躁的问题。而是问自己：我暴躁的时候，我的内心感受到了怎样的受伤？他暴躁的时候，他体验到了什么伤害？
伤害的体验，有两个原因造成：
一个是现实刺激，真的有伤害。一个是对伤害的敏感度。在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。
有的人对否定敏感，有的人对忽视敏感，有的人对被控制、被压迫敏感，有的人对被不尊重敏感，每个人的敏感点不同。但在每个人自己的敏感点上，他就是容易暴躁的。
那这个敏感点怎么形成的呢？
因为小时候承受了太多了。爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低了。
如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你对指指点点就很容易愤怒。如果你生活在一个总是被打击的家庭，你长大后对打击就很难承受。如果你的爸爸妈妈总是不理解你，长大后你对别人的不理解就很容易愤怒。如果你小时候总是被忽视，你就容易对忽视愤怒。
有的同学可能会觉得，小时候吃了这么多苦，不是应该习惯了吗？不是的。小时候吃的苦，人长大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁，是因为这样的伤害，小时候已经承受太多了，长大了再也不想承受了。
那我们知道了暴躁是怎么回事，是怎么来的。那怎么办呢？
第一步，感谢暴躁，而不是批评暴躁。暴躁在告诉你，有人受伤了。
受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错，你不能告诉自己“你不该疼，这也是矫情的表现”。暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注下这个受伤。
有人来向你报信，你不应该感谢他吗？还要批评他，为什么报信的姿势这么难看？
第二步，倾听暴躁，这个伤害是什么。
你在暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。
第三步，睁开眼看看。
别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。多少部分是因为他真的很过分，多少部分是因为激活了你早年的创伤？你创伤的部分，是你需要自己负责的部分。
你可以去找人谈论你的这部分受伤，而不是沉浸在受伤里。
第四步，看到需求，并为之负责。
当你暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。我们发现了这个需求，我们就要自己为这个需求负责。怎么负责呢？问自己：我可以为这个需求做点什么呢？
这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。我的这个需求，可能是早年的匮乏，是指向自己的爸爸妈妈的，转移到了当下这个人身上。
第五步，选择。
当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。我们可以找出应对伤害和需求的至少3个方式。
比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁强迫他，你可以做哪些来满足自己呢？每个需求，都可以找到至少100种方法，来应对。使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。
注意力在别人身上的时候，我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候，我们才会去找方法。
这时候暴躁，就成了我们更了解自己和他人的一个机会。当我们想与人亲密，就可以使用这个机会。当我们不想亲密，就可以做点什么保护自己，不必使用这个机会。
应对受伤，只是多一种选择，而不是只有暴躁。
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