我是这样证明老公不会婚外情的
风雨中，伴她成长
此时，已是深夜，一个人续杯玫瑰花茶，坐在电脑前，翻看着白天的陪护记录，思绪万千......
“老师，谢谢你这一个月的陪伴，帮我度过了人生最黑暗无助的日子。
我们现在关系缓和很多，但更让我意外的是，好像不管以后离不离，自己都不那么怕了，也许这才是最重要的成长，谢谢你。”
是的，今天是我陪护这个姐妹的最后一天，当我看到她发这条信息时，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成长，还有一起并肩作战的不舍。
一个月前，她遭遇了出轨，像一个受伤的孩子，孤独无助、伤痕累累。
我们陪伴着她，温暖着她，让她在安全的环境里慢慢静下来，重新认识自己，认识对方，认识关系。
这一个月里，我们开心着她的开心，难过着她的难过，帮她疗伤，扶她走路。
终于今天，她可以自己走路，自己擦拭伤口，自己站起来说，我，不再怕了。这种感觉，就像用心养育了很久的孩子，终于可以放心的看她离开。
把危机变契机
同时，我也陷入了思考，为什么现在情感出现问题的这么多？
诚然，外在诱惑太多，也总不能因为怕被出轨故意变穷，那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。
做为人妻，我也和所有夫妻一样，经历过无数次的争吵生气。
但无一例外的是每次都把架吵的很清楚，从而把危机转化成了契机，不但没破坏关系，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻关系升温的粘合剂。
就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。
那天老公比较疲惫，我善心大发的帮他做了全身按摩。
正按着按着，他无比感慨的说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”
我一愣，说：“什么意思？”
他说：“没什么啊，就是说这这......是吧。”
（此时，我心里就想给他下套了。）我温柔的说：“那要是你的话，受得了吗？”
他脱口而出：“受不了。”
当时我立马停手，非常不爽的倒头就睡，留着他一脸懵比。
当他意识到后，赶紧各种弥补，解释说是口误是玩笑，但无济于事，因为我被那句“没有无缘无故的口误，每句口误都是潜意识的表达”卡住了。
若是肯定他专一人品好的人设，我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论，我就得否定他的人设，而这两点我都不愿否定。
他呢，也很委屈，说自己什么也没做就把他打入冷宫了，就像他真的干了什么似的。
我也知道他冤枉，可就是无法解开自己的矛盾点，听起来是不是很作，但却是我的真实感受。
这一周，我并没有闲着，不断的往深处探索内在，发现自己有一个不合理认知是：“他对我的爱是永不会变的，世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时，都让我无法忍受。
事实上，哪里有一成不变的事物，我必须接受，当两个人相爱时在一起叫忠诚，当两个人不爱时分开是另一种忠诚。
当我认知上做了调整后，内心舒服一些，愿意和他靠近了，但还是感觉没有以前那么亲密。
压抑不是我的作风，于是我决定找他沟通，试图在变化中寻找不变性，让他的自我证明成为我的解毒剂。
于是那晚，我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由，只要我能推翻，就算此理由不通过，就这样证明了2小时，他终于通过了考核。（哎，找我这样的，也真是难为他了）
那晚我们相拥而眠，感觉更真实了。
也许这就是心理学给我的最大的礼物，学会自我觉察，懂得调整认知及时沟通，把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。
经营婚姻是门技术活
做为幸知在线的一名陪护师，从专业角度看，更觉得经营婚姻是门技术活。
比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通，觉察彼此吵架的核心等等。
当我们对这些认识的更加清楚时，每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道，看见问题，解决问题，婚姻的免疫力自然就不断增强了。
在这些技术里面，我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了，回顾我做的陪护，很多夫妻问题出在这两点的很多。
比如文中这个姐妹，当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时，便努力去改变，可是内心却非常的委屈和压抑。
后来在我们的不断深挖下，才明白，她把这种改变认为是为了别人，而非是为自己。
当我们陪她看到，目前的所有努力最终是为了让她更好的成长，最大的获益者是她时，她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。
在随后的日子里她果然很快的调整好了心态，积极的用有效沟通和老公互动，取得了关系中很大的进展。
所以念头真的是一个很神奇的东西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看见。
如何有效沟通？
说到沟通，而很多人都大呼委屈，我给她沟通了啊。是的，你确实沟了很多，可是通了吗？
沟是方法，通才是目的，但现实中，沟通多数是你说你的，我说我的，根本不管对方想不想听，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最后生生的把一个沟通，演变成了一场吵架。
那么什么是有效沟通呢，《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细，很是实用，在此分享给大家。摘要如下：
观察：全面、客观中立的描述事实。
感受：表达自己的感觉，（感觉和想法不同）。
需要：在理解对方基础上，说出自己的真实需要。
请求：评估自己的请求是否合理，然后提出正面的请求。
举个具体的例子，以便更好的理解，比如一位妻子对总回来晚的老公，做了以下沟通：
“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”
大家可以感受一下，这种方式和自己平时的沟通有哪些不同？对方听了会是什么感觉？
也许有朋友会说了，我即便知道，也不会用啊，没关系，新东西才开始肯定别扭，这是正常的，只要多练习就会慢慢习惯。
文中提到的这个姐妹开始也不会，但当她意识到自己的问题后，我们就陪着她在群里各种演练，当理论和实践结合，反复演练后，有效沟通就成为了一种潜意识了。
而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时，不会让你条件反射般的陷入争吵中，启动恶性循环。
她之所以成长这么快，还因为在陪护中，引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。
在这个基础上，再掌握沟通技巧，调整不合理认知，和关系中的不好的互动模式，经营好婚姻，也不是特别难了。所以，她可以，你也能行。
记得曾经有个段子，说有人对奥巴马的夫人说：“你好幸运啊，嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说：“不是我幸运，是他幸运，因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”
借用这个段子，我想说：
无论你遇到什么样的婚姻问题，只要你肯学习，在问题中总结经验，真正的成长了，那么你就会具有幸福的能力。
当你具备这种能力时，无论你和谁在一起，你都能幸福，呐，就是这么霸气。
写到这里，抬头望望窗外。夜，真的很深了，明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你，愿你活在当下，不惧未来，愿你不断成长，幸福自带。
页:
[1]