没吵到眼红的夫妻，永远不会有真正的亲密
三观合的伴侣也会吵架
“我们吵架了，天天吵，以前的默契都没有了，我想，我被骗了。”
朋友坐在我对面，用一种无奈又哀怨的口吻找我倾诉。
我有些惊讶，回忆闪现到一年前，那时她自信满满，对情感方面丝毫不需要他人建议。
她甚至像一个情感顾问，经常分享自己的择偶观：
“找结婚对象，最重要的是三观合。如果TA说大海很美，你却说大海淹死过很多人，那你们未来的结婚生活会像上坟一样。”
那时我想，她一定是遇到了相似的灵魂吧。
可如今，她自行打脸了，她说她被骗了。
我问，难道你和伴侣对大海的感觉产生分歧了？
她说：
是的，有分歧了。
虽然我们都喜欢海，也非常开心地一起去海边，但一个人想冲浪，另一个只想安静地呆在海边的小屋里听浪。
我发现，想法和行为是两回事，对方可能和你喜欢同一件事，但对一件事的理解可能完全不一样，当你看到对方做出跟你预期相悖的行为时，你会失望，失望累积得多了，也就开始争吵了。
我也想过做出一些让步，不擅长烹饪，但知道他喜欢吃的菜，也会主动学着做给他吃。但他一点都不领情，不但直接说不好吃，也告诉我下次不用麻烦了，花钱去外面吃就好。
那时的我是崩溃的，压抑在心里的委屈一下子点燃了，以前的那些抱怨和指责就都脱口而出了，结果自然是矛盾加深。
现在就觉得好像被欺骗了，我要把我们之前认为的三观合加上一个不字了。
其实所谓的三观合，通俗一点讲，就是我希望你一直是站在我这边的。你一直站在我这边，我们才能朝着同一个方向前进。
有调查者曾对300对伴侣进行调研，发现对另一半有“积极幻想”的伴侣在一起更长久快乐。这些伴侣会有一套属于自己的话语体系，这些语言只有他们自己才懂。
“积极幻想”，这是感情里一个很常见也很重要的催化剂。
人们选择伴侣，希望对方在自己眼中是美好的，强调要三观一致，是因为我们彼此内心是需要认同感的。
但婚姻建立在现实的基础上，我们对伴侣的“积极幻想”不会一直都有效。
生活的变化促使了彼此成长，我们总会发现对方不一样的地方，这时就会开始担心，两人的差异会拉开距离。
于是我们开始强调三观，凡是不跟自己站一边的，就有可能是三观不合，因为我们需要用理智来保护情感。
婚姻冲突才是生活的常态
讲一个关于吵架的故事。
在礼拜堂里，对在场的信徒们问了一个问题：“请夫妻吵过架的人站起来。”
结果全场99%的信徒都站了起来，大家面面相觑，心中充满了失望。
牧师也很灰心，暗想：OMG我的上帝呀，看来婚姻真的是场狗血的电视剧啊。
不过，还有一个人没站起来，这让牧师稍感欣慰。 牧师说：”幸好还有一个人没吵过架。”
那个没站起来的人无奈笑笑，解释道：“我也想站起来，只是我的脚不太方便，我坐着轮椅呀。”
我想，此刻牧师的心情会跟很多人一样，有些小失望吧，可毕竟在上帝面前，大家都是凡人呀。
回想刚在一起的伴侣，总是浓情蜜意，难舍难分。可是，蜜月期就像婚姻里的美颜相机，蜜月期一过，没了美颜功能，一些生活习惯的小细节暴露得越来越多，两个人在一起就有些不习惯。
有位妻子就是这样，她自身条件不错，独立且精明能干，选择了一位温柔体贴的男士做伴侣。
两人一开始相互欣赏，丈夫觉得跟她在一起有生活的激情，她觉得和丈夫能感受到家庭中的安全感。彼此保持着“积极的幻想”，觉得对方都做了自己做不到的一面，能很好的互补。
可是现实里，我们不会带着美颜滤镜生活，一旦婚姻的蜜月期一过，生活总是要卸妆的。
她渐渐发现，丈夫有很多小毛病，比如总是喜欢不经意把脏袜子丢在沙发的角落，看同一类型的电视剧，有时候懒到不想下楼帮忙买酱油。
一开始她温和唠叨，希望丈夫有所改进，然而对方继续保持原貌，这下她有点按捺不住自己的脾气了，温和的唠叨变成了数落。
朋友都劝她，这样的事很常见，好多男人都这样。她并不太认同，觉得那是因为对方不重视自己，才不会改变。
于是她换了策略，由言传改到身教，拼命揽下家里的的活儿，希望丈夫能够设身处地看看，也参与进来。
然并卵，丈夫越来越懒了。
一次她在厨房锅里炖汤，又利用炖汤的时间在客厅擦地板，结果忘了时间，汤快烧干了。她闻到味道，丢下拖把冲进厨房，丈夫就坐在一旁刷着抖音，看都没看她一眼。
等她从厨房出来，心中已经堆满愤怒，她看着丈夫对着手机屏幕满脸贱贱的笑容，一不小心踩了倒下的拖把，差点摔倒，想到之前的默默付出，怒火在胸中已经关不住了。
“你怎么一点家庭责任心都没有，什么时候都是我一个人在做，我又不是你妈！”
“你把所有事都做完了，然后一有机会就数落我，我娶的是老婆，不是找妈！”
顷刻间，曾经彼此欣赏的优点变成了彼此嫌弃的缺点，就像一种理想化的破灭，我们不再是对方心中那个完美的伴侣了。
然而，什么是完美呢？
小时候常听老人家说，再亲密的关系也如舌头和牙齿，长期在一起，总有一天会打架的。
那时候太小，只看到爷爷奶奶携手走过的背影，却没太听懂牙齿和舌头这个形容，结了婚才发现，坚硬的牙齿和柔软的舌头能在口腔中共处一室，彼此赖以生存，真心不容易。
人都是有惰性的动物，总想着一劳永逸，在亲密关系里能保留着孩子般的天真，幻想伴侣能和自己是世界上一模一样的树叶，可是谁又会是事先为谁准备好的伴侣呢？
我们总把心中的渴望放到对方身上，希望对方能如我所愿，一旦没有满足自己的愿望，就像那位妻子用评判的眼光审视伴侣，这时候哪像婚姻关系，倒挺像上下级关系。
为什么我们要折磨对方，折磨自己？
因为“我想你满足我呀。”
每一次改变
婚姻都能幸福一点点
再来看她做出的一切努力，背后都是在说明一个问题——她希望对方按照自己的要求做出改变。
这样要求的失败几率是很高的，因为改变真的很难。
如果改变简单，她可能早就改变自己适应丈夫了，有时只是内心承受不起理想化的破灭，在学会面对现实之前，人总是喜欢折腾一下的。
让我们折腾的，往往都是鸡毛蒜皮的小事，很多人也因为这些小事累积过多，最终压垮了原本幸福的婚姻。
其实之前再大的风浪都经历了，如今婚姻就这样阴沟翻船，实在有些冤枉。
电影《心灵捕手》里，那位经历过人生洗礼的心理咨询师，在谈到对亡妻的怀念时说：
“我太太一紧张就放屁，她有各种奇妙的小特质，比如她睡觉时会放屁。有一次她放屁的声音大到把狗吵醒，她醒来说，是你吗？
我说是，我只是不忍心告诉她……
她去世两年了，而这些是我最想念的事，她知道我所有的小瑕疵，我也知道她的，人们称之不完美。
其实这才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。”
是啊，是我们选择让谁和我们结婚，进入我们的世界，我们只是期待对方能活得像自己心目中的样子。
其实，牙齿和舌头为什么会打架，想想我们常常吃饭时不经意咬到自己的舌头，很多时候，并不是故意。
在得知婚姻真相后，一种伴侣在选择与对方渐行渐远，另一种伴侣却在婚姻的真相中越挫越勇。
区别在于，前一种伴侣期望在争执中赢得胜利，后一种伴侣却更在意在争吵中看清彼此的差异。
后一种伴侣，他们首先会变得冷静，他们会认清楚：
自己一个人承担那么多家里的事情，是有些委屈的
自己的责备和要求，只是希望对伴侣表达自己的感受，对方能看到，能理解
到这一步，两人也就不会再责备和要求，沟通交流会开始。当得知了对方的真实想法，比如“我并不是不想帮忙，而是……”然后两个人看能不能在这件事情上求同存异，做些调整。
也许不一定每次都能沟通得很好，有时小吵一架也是难免的，但事后也不要忘记，你们的初衷是对双方的感情需求进行更好的保护和尊重。
最后，我想告诉你的是，得知婚姻的真相之后，不管你是选择越挫越勇还是选择与伴侣渐行渐远，你都要先学会舌头和牙齿的相处模式。
毕竟婚姻的温情和乐趣，是建立在彼此共存的基础之上。
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