不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻
性对于男人来说意味着什么？
前段时间看了两个综艺节目。
一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。
都是性爱观察类节目。
在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。
在结束后，伴侣需要马上接受采访。
专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。
在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。
很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。
主持人问：为什么你们前戏用了那么久？
女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。
男方的答案是：她不配合。
然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......
主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”
性是一种尊严。
有一个朋友下定决心离婚了。
原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。
她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。
我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”
Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”
Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。
8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。
对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。
证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。
Y和我的对话
最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。
是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”
还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。
很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。
男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。
性是一种释放。
在关于性的意义上，我采访了50个男性。
有一个男性的回答，让我印象深刻。
他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。
能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。
对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。
在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。
而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。
老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。
他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。
甚至我们周围也会发生这样的事情：
我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……
其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。
释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。
当然，这不是女人的错。
是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。
性是一种接纳。
曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。
比如：
夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；
天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；
喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......
因为性是我们最无法伪装自己的领域。
尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。
在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”
50度灰，是他的50道阴影。
而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。
打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。
对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。
因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。
对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”
因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。
但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。
就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”
性是一种承诺。
越做，真的会越相爱吗？
怎么做，才会让彼此快乐？
首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。
在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。
有心理学家把性爱中的人格分为3种：
1. 安全型：喜欢自己、也对关系有信心。
2. 过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。
3. 冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。
但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。
在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。
而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。
如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，
那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。
性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。
承诺，是稳定关系的一种象征。
在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。
是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。
没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。
如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。
性与爱，二者缺一不可。
真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。
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