情侣之间总觉得ta不理解我，经常吵架怎么办？
两个人在一起时间久了，过了热恋期，经常会闹些小矛盾，每次闹矛盾也都是因为一些微不足道的事情。大部分情侣吵架的结果要么是一方开始觉得烦，不想继续争吵主动中断沟通，继而冷战、拉黑、闹分手；
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要么两方都越吵越气，彼此翻出对方从开始恋爱到当下的所有问题，继续吵个没完没了，陷入无尽的循环。
情侣之间会分手也有很大一部分原因是来自于矛盾的积累，在恋爱中稍一不小心就会面临被休的风险。
当我们去寻求他人帮助，询问在一起经常吵架该怎么解决的时候，得到的回答往往是“学会包容，小两口在一起哪有不吵架的，互相理解理解，多忍让”。
好像说的很对啊，可是回过头来想想，我要是能够轻易做到包容和理解，我还吵什么架？
包括很多情感鸡汤也是这么写的，看的时候觉得很对，嗯，就是这样，下次发生矛盾的时候尽量想想好的一面，多理解包容对方。
只是当问题再次产生的时候，你还是没能忍住，最后又陷入了这种争吵、冷战、拉黑的循环中。
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那么到底要怎么样做才能够缓解在一起经常争吵的局面呢？
小艾认为，要想解决掉经常吵架这个问题本身，首先需要我们从心理上去改变心态，再从行动上去改变行为。
吵架原因有很多，在这里就不过多阐述，主要讲解大部分情侣吵架的大致类型。
根据双方是否同居大致可以分为以下两种：
1、认知上的差异化
2、生活习惯的不同和爱的驱动力
认知的差异化
吵架在恋爱中可以分为两种情况，一种是还未同居，另外一种就是已经同居。
如果是还未同居，会出现经常吵架或者吵架很凶的情况，那么大部分问题就是出在认知的差异化上。
什么是认知？
认知是指人认识外界事物的过程，即对作用与人的感觉器官的外界事物进行信息加工的过程。
它包括感觉、知觉、记忆、想象、思维和语言等。人脑接受外界输入的信息，经过头脑的加工处理，转换成内在的心理活动，再进而支配人的行为。
这也就导致了我们每个人对单一事物的认知会很不同，就像一千个人眼中会有一千个哈姆雷特一样。
每个人的经历、记忆、想象力、思维、表达能力都不同，进而导致吵架事件对于我们每个人的作用和感受都会不同，这也就是“认知的差异化”。
就拿衣服来说，对于不太注重外表的人来说，衣服只是用来遮体的；而对于比较注重外表的人来说，衣服的主要作用不再是遮体，而是装扮自己，让自己更加美丽。
认知的差异化主要体现在恋爱双方的认知不和谐上，指两种认识上的不一致而导致出现紧张的心理状态，产生动机冲突。简而言之就是说两个人对于某一事物的认知不同而导致的分歧。
对于还未同居的情侣来说，导致认知不和谐最容易发生的就是“沟通”。
而沟通要想顺利，就需要一方对另外一方需求有足够的了解和对对方表达的认知足够清晰。
所以有的时候，我们会发现伴侣理解到的和我们本来想要表达的完全不一样，大部分情侣未同居之前会出现吵架的原因大部分就是出在这里。
当然，会出现吵架并不是说就一定会是认知的问题，还有可能是表达能力和性格以及相近的三观的问题。
所以，在恋爱的这一阶段（未同居）要想解决频繁争吵，就需要在沟通和需求上下功夫。
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2.生活习惯的不同和爱的驱动力
我们因为相知相爱走到一起后就够了吗？不，对于爱来说，这远远是不够的。
两个人越中意对方，就会越想要拥有对方，会更想要得到对方的爱和更加的了解对方。这时候，同居就成了最佳的选择。
这也就是因爱而产生的驱动力的作用，驱使我们更加的靠近对方，从热恋期过渡到了磨合期。
同居前的人大都有这样一种认知，只要同居了，他（她）就是我的人了，我们已经有了夫妻之实，只是差一个名份而已。
只要同居了，我们的爱情破裂的概率就几乎没有了，潜意识已经认为伴侣不会再离开自己了。
相处融洽的伴侣或许能够走进婚姻，相处不融洽的伴侣就可能会因为磨合不好而分手。
如果是在同居前就出现对伴侣不满或经常闹矛盾的情况，在同居后，会更加的变严重。
一个人的生活变成了两个人的生活，负担减小的同时也带来摩擦的增大。生活的琐事会影响到两个人的感情，也不再拥有单身时候的自由，彼此都需要顾及到另一方的感受和习惯。
在这种情况下，若是本身没有准备好面对困难和问题的心态，感情很容易就会出现问题，从而争吵、分手。
那么要如何去解决这些问题呢？
提几点建议：
1、接受不同的生活习惯、三观、性格差异
2、你爱的是一个有缺点的人，你自己也是
3、每个人表达爱的方式不同
4、 互相留有私人空间
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导致不断争吵和分手的另外一个重要原因就是爱的本身。
男性和女性在面对爱这件事上有这很明显的差别，当男性获得了伴侣的爱以后，便会转移对伴侣的注意力，把更多的精力放在事业和让他有兴趣的事物上（另一种付出）。
但女性不同，女性在获得了伴侣的爱之后，会更加的把注意力放在他身上，更加的对他好，付出更多。
这也就导致了一种情况出现，一方在付出，另外一方中断了付出（主要是情感上的，男性对事业的用心其实也是一种为了更好的未来的付出。）
（以上所说的男性和女性只是大部分，也有同居后相反的情况)
而爱这个东西就是这样，我们越爱就会越加的想要得到，也就是昨天文中说到的“想——本我的驱动”
当恋爱的一方在付出后感觉到另外一方不再付出，便会对自己所为之付出的一切持怀疑态度。
我做的那么好，我把我的第一次都给了他，我为他付出那么多，为什么他要对我冷淡？
这时候的爱就开始变了，爱从“想——本我的驱动”，变成了“应该——超我的驱动”
而超我的驱动就是只要为之付出，就会渴望有“奖赏”。
当付出多的一方感觉到自己的付出没有得到回应的时候，就会对另外一方感到不满，而另外一方便会感觉摸不着头脑，也会责怪付出多的哪一方幼稚，觉得伴侣不懂体谅自己。
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