为什么男人一旦出了轨，就再也回不到从前？
先跟大家讲四个信任危机的故事。【第一个故事】
姑娘告诉我说：她当初爱上现在的老公，是因为觉得他非常热情，带给她很多温暖。可是婚后，却发现他好像对谁都特别好，这让她感觉很不舒服。
每次她和老公谈论这个问题时，老公的回复总是：你想多了。慢慢地，她发现，老公对外面的任何一个姑娘都比对她好，这让她很崩溃。
【第二个故事】
一个姑娘告诉我，今天有个女人加了她微信，发给她很多微信图片。图中是女人靠着老公车子的照片，配文“我是来晒我的新车的”。而那辆车，竟然是她刚刚给老公买的。
看到照片，她整个人都僵在那里。在此之前，她从没发现老公出轨的任何迹象。她陷入纠结：是选择相信老公，还是去质问他？
【第三个故事】
一个姑娘说，老公出轨后回归了。他表现很好，也很努力，但他拒绝沟通出轨的事。每次跟他谈，他都会急：“你有完没完了！”
双方父母都劝她赶紧翻片儿，好好过日子。她也很想，但是她的心里没办法翻过去，她觉得老公不愿意谈就是心没有回归，和她之间还有距离，这让她很难亲近老公，也无法信任老公。他们的情感似乎很难回到彼此信任的时光。
【第四个故事】
还有个姑娘说，最近才知道老公曾多次出轨，但他解释说，只是逢场作戏，没想到妻子会这么痛苦，现在他知道错了，向她道歉，希望她能原谅他。
但姑娘觉得自己看错人了，他就是个渣男。虽然老公一再承诺，也积极和她交流，但不知道为什么，姑娘很难再去相信他。只要一有机会，她就会翻手机，寻找蛛丝马迹。他出差的时候，她更是忍不住拨打电话，盘问行踪。
尽管老公做到了很多约定的事情，但她还是会心慌。她知道这样不对，甚至都瞧不起自己，可是她真的很痛苦，控制不住自己的行为。
信任，就像一张纸，皱了，即使你把它抚平了，也恢复不了原样。
当我们在亲密关系中的信任受伤了，关系就开始变得箭弩拔张。两个人像在走钢丝，随意的一个动作都有可能成为引爆点。
作为情感咨询师，常常会有人说：老师，我觉得离开这段婚姻远比去修复信任要容易得多，我真的不想坚持了。
但身为咨询师，我很清楚，一个真正不想坚持的人，不会特意来告诉我这句话。一个真正决定要放弃修复信任的人，会告诉自己的咨询师：“我真的想明白了，我觉得自己可以了，我不想再在他身上花那么多时间了。”
婚姻中不一定真正出轨才会遇到信任危机，第一个故事只是看似出轨，就已经让这段婚姻遭遇到信任危机了。也许，它跟出轨根本就没有关系。
当我们在关系中似乎被背叛了，似乎被忽略了，我们会感觉很吃惊、震撼，觉得很困惑、愤怒；我们会觉得很害怕，虽然不知道自己在害怕什么；我们会觉得自尊受伤了，好像自己变得不再是原来的自己了。
进而发现，好像生活中处处埋满了信任危机的火药。我们随时都可能被刺激到，一点点小事就能让我们跳起来，变得很愤怒或者很伤心。
不论我们怎么努力，似乎这种痛苦不会消减分毫。这让我们对未来没有信心。很多来访者在咨询中，经常会说：“老师，我真的原谅他的那个行为了，但我也真的很难再次相信他了，我怎么觉得要重新信任他，好像比登天还难。”
当信任破裂，我们该如何修复受伤了的信任？
第一步，先不要急着立刻修复信任。
正所谓欲速则不达，停下来，了解为什么我们不能信任，对我们当下关系做一个客观的评估，这一点非常重要。
信任修复是一件很难很难的事情。很多朋友在修复信任的过程中，时不时要难过一下，沮丧一下，时不时就要迟疑，各种负面情绪交替出现，这让我们感觉自己心里面有些最真实的东西死去了。
我们讲信任艰难，并不是要告诉大家不再修复信任，而是提醒大家：
①我们要意识到信任修复的难处，正视它；
②很多人的信任修复，迈出去的第一步是错误，从错误开始的修复结果可想而知。
婚姻咨询师和研究爱情婚姻的心理学家们发现——
当我们被信任伤害时，我们一直都认为，当对方改变了，我们就能重新快乐，重获幸福。但从上面几个故事你也能看出，真正的信任建立和修复，最根本点在于我们的内心。
当我们遭遇伤害，遇到爱情或婚姻中的背叛，修复信任的第一步、也是最关键的一步——接纳我们自己的状态。
要善待你的悲伤，要警惕自己是不是一个阴谋论者，觉得好像别人都在害自己，自己是天底下那个最倒霉的人。
如果你有过这种想法，说明你还不能真正面对你的悲伤，一旦你把自己定义为受害者，你所有的愤怒、苦恼就都是应该的了，你就会忙着攻击、指责别人，不能耐下心来陪伴那个悲伤的自己。
当你能够留在悲伤中，沉浸在悲伤中，去同情那个受伤的自己，实际上是留给自己一个成长的机会，带着怜悯之心去共情自己。
看到自己身上的伤痕累累，看到自己的悲伤，照顾自己，鼓励自己，和自己内心做最深层次的情感链接，你才会发现——原来我的内心是渴望爱的，渴望被肯定的，渴望被支持的。只有接受了自己的哀伤，善待受伤的自己，我们才会真正在痛苦中寻找到出路。
当你能接纳自己的状态时，才能够忽视那些无关人的看法。
因为刚刚遭遇信任危机的时候，你会非常敏感，觉得周围所有人好像都在笑话你，嘲笑你，看到了你的失败。但当你开始同情自己时，你会看到：难道我现在的状态不可以被理解，不应该被理解吗？
当你能用包容、温暖、耐心、怜悯去把这个伤害先包裹起来，然后在慢慢消化掉的时候，就可以做到不介意周围人怎么看，不执着于自己是选择修复感情还是选择离开，不太介意其他人的感受，也不指望他人对我们的肯定，那时，就把自己彻底拯救出来了。
只有做到这一步，才可以进行到第二步，双方都为信任修复进行力所能及的努力，因为信任从来不是单方面的事，光靠一个人努力是不可能的。
很多人会不断地问：
老师，他是不是还爱着我？我觉得他努力回归了，但我不确定，你帮我判断判断他对我对家还有没有感情？
我们常说，人非草木，孰能无情。一个结婚多年的妻子和他们共同的孩子，如果说他没有感情是不可能的，但在关系如此紧张的状态下，那份感情是不稳定的，你去期待那份感情，不如去期待他的人性，这时人性要可靠的多。
人性就是相信他还有恻隐之心，当你指责一个人男人毫无恻隐之心、一点也不爱这个家、不爱孩子时，实际上也在捻灭他最后的恻隐之心。
在信任修复的过程中，要唤起他的恻隐之心，唤起他的歉疚，唤起他对孩子的链接，唤起他做人的本能，而不是攻击他。
我们必须要理解，那个背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和伤害你的人，他的内心并不平静，他或许并不像你想的那样快乐。
世界上很多出轨者，都会在肉体欢愉后，内心充满担心、悲伤和自我折磨。即使他们鼓励自己远离这个家庭，想尽办法，找一切理由给自己寻找安慰，内心深处依然压着很多挣扎，他们过得并不快乐。
有挣扎，内心就有软弱的地方。有软弱之处就会有感情。很多婚姻中背叛的人，自己都不认可自己，觉得自己已经没办法回到以前那个善良美好的自己了。
在这场两败俱伤的创痛中，那个背叛者并不是强者，很有可能他成长有过很多缺失和不容易，这种不容易有他自己造成的，也有我们造成的，还有我们共同造成的。
双方都是受伤的，虚弱的，都需要被接纳和包容。当然，包容的前提并不是对方没有错，而是我们要知道，每个人都有软的部分，只有接纳软的部分，这份情感才会被启动，信任才有可能建立。
修复的第三步，才是感情中的背叛方来分享他的脆弱感和后悔。
一定要看到，那个给你带来伤害的人，内心并不是非常舒服。他也有歉疚，他只有在一个特别安全的感觉中，才可能分享他的罪恶感。
这时，只有你能接纳自己的悲伤了，也能够看到对方的诚意了，才有耐心替对方去想，才能用真诚的方式表达你的歉疚和接纳。
第三个故事中，可以看到丈夫不是没有道歉，但他不喜欢多的道歉，这会导致双方在修复中不断产生新的冲突和不信任。
首先，先把自己隔离起来，用温和的方式，给对方一个解释的机会。
即使你不信任他，也要听他多说，这样才能找到他不对的证据。如果你没有听，对方可以把所有责任都推给你，反正你什么都不信，我说什么都没用，从此以后他再不向你解释了，你的修复道路会变得更加艰难。
其次，要放弃控制，不管什么时候，在感情中双方一定要平等平等再平等。
即使犯错了，他也不应该被你控制，变成你的下属、仆人甚至罪犯。不要一遍遍给自己找理由说我做不到，不是你做不到，是你用做不到这样的话，来强化自己做不到。
再次，不要害怕真相。
怕对方说出你不爱听的话，怕对方坦诚你不想听到的事，怕你即将面对的真实情境是什么样子，都救不了你。事实就是事实，你蒙上眼睛，也会来到你眼前。
最后，一定要激发我们爱的潜能。
有两种方式可以帮到你。一是要培养信任的生态环境，这样信任才能好好成长。比如增加你们相处的娱乐时间，增加专注沟通的频率和时间，把手机撇开，把眼睛调过来。增加家庭在一起开心的时间，增加彼此坦白，表达感受的时间。但一定要注意，减少长时间关于关系走向沟通的时间。
从今天开始，立刻要做的事就是，不要再花好多时间去沟通你们关系到底应该往哪里去，到底该怎么办，这个沟通一点用都没有。好多夫妻从晚上沟通到第二天凌晨，真的没用，反而把双方都拖疲了。
另外还有一点很重要：不要没完没了去跟对方谈，当时怎么就背叛了关系，我们到底要怎么样处理关系？这两件事不是不谈，而是时间一定要短，且不要在关系很僵的时候谈。
如果你不知道什么时机谈合适，不知道怎样去一点点修复信任，及时寻求专业的情感咨询，借助专业的力量，开启信任修复的时机。
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