这一点没有做到位，挽回很可能陷入死循环
很多分手后的男性和女性都会在大脑皮层停留着这两种短暂性思维：一种称为“不爱”，分手前他们会各自挑剔各种毛病与不堪来指责对方的不好，从而证明自己比对方优秀。
另一种则称为“还是爱的”，这是他们在分手后通过在一起的生活的共同轨迹来仔细的寻找对方爱过自己的那些点点滴滴，来证明对方其实也并没有想象中那么糟糕。
我们人类本来就是这样一个矛盾的纠结体，比如，一位穿着比较保守的女性走在路上，男性看到了会不由自主地观察她所暴露出来的部分，但是如果是一位穿着比基尼的女性，男性则又会好奇那些被遮住的部位。
其实在挽回过程中也是一样，总是会出现变化多端的心态让我们难以接受自己的情绪变化，仿佛这一秒我爱他还爱的快要窒息，无法自拔，但下一瞬间我们又能恨他恨得入骨，质问他为什么要这样对我了。
人总是喜欢胡思乱想和想太多，失去爱人的心，你有可能陷入高度紧张，无法控制自己每天想他的心。这时的你会处于一个精神紧绷，十分焦虑的状态，甚至迷失了自己，就会看不清自己，跟不用说自我察觉了。
其实生活当中这样的人很多，这样的例子在日常生活当中就更多，很多人都忽略了一点，你自己的想法和别人的想法能不能接轨，两个人的相处过程舒不舒适，这是很重要的。
你表达你自己的想法和意见没有错，但是请问你是不是在适当的场合和适当的情绪下去做这个事情，去说这个事情让别人不会感到尴尬，不会感到和你在一起很压抑。
所以现在老师请你正视这一点，认清自己的位置，清醒并坚强的重新站起来，先从认识自己开始做起。
认识自己的能力，在心理学上被称为“自我察觉”，它是一个相对复杂的概念，美国组织心理学家Tasha将它的核心定义为一种清晰地认识自我的意愿和能力。
这种意愿和能力包括了解我们自己是什么样的人，以及别人眼中的我们是怎样的。
Tasha指出，自我觉察是21世纪生存最重要的技能之一。所以，学会认清自我以及了解自我的矛盾，从而提升自身的价值，这里大致可以从下面三个方面进行展开：
需要控制自己灌输式的遐想
“婆婆妈妈”这个词真的把女性这一角色在某种层面是形容得十分的到位。女性在某种时候真的需要克制自己的诉说和无效的发泄。在挽回中，女性要多思考自己想要成为什么样的人。
想要成为恋爱情商高的人？你可以去看经典的爱情剧；或者是想要一个有趣的灵魂？你可以去涉猎各种书籍以及了解各种段子和新鲜趣事；还是，你想成为上知天文下知地理的才人……这些种种的设想，是要通过真正去做实事来得以完成的，而不是想一想凭空捏造出来的。
需要认清独立灵魂的存在
每个人的生活轨迹、生活方式、生活框架都是不一样的，不要用一概而论的主观想法去评定每一个人。
人们往往想着同化别人，强行加盖这样或者那样的束缚来证明一个人如何如何，就比如孩子读书的时候需要成绩和上名校来正面强化ta是一个人才。
其实不然，愿不愿意读书、愿不愿意读这个学院都是ta的事情，我们需要尊重给每个人说“不”的权利，这里不是俄罗斯，没有一票否决权。
需要学会尊重对方
己所不欲勿施于人，这里老师还有补充一句就是投其所好。不是你认为最好的东西给到对方就是最适合，对方最想要的。
我们要先确定好自己的目标，把自己的心态摆正，把“我要”变成“我有”的过程，是成熟而非主观情绪上的。我们先把这些考虑清楚了，再去决定接下来我们该做什么。
或许你感觉不到你自己很难相处，但现实生活当中，你的这种举动会让一个男人感到心寒，如果你在挽回前任，千万要记住，不要让他厌烦，不要让他感觉到和你在一起是一种压力，要不然你付出的再多也是徒劳无功。
我们先认识自己，正视这一点，才能走好挽回的下一步。
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