中年女人的现状:管得太多,活得太累
表妹和我在微信上说起了她的烦心事。今年春节,她和老公因为在哪里过年闹起了矛盾。
几年前,她和老公在我们县城的郊区,一起办了一个小型的服装厂。平时的生活起居,都是住在厂里的,离家大约有四五十里。
老公要求大年三十至初一这两天,必须回自己的家过年。
她的意见,在哪里生活,哪里就是家。原来的家,长年不住人,冷锅冷灶,还没有取暖设施,吃住都不方便。
最主要的是,今年,公公婆婆在千里之外的小叔子家过年,家里也没什么重要的亲人了,没必要回去。
老公说:过年了,一定得回到自己的村子上。在这里,总感觉寄人篱下,不像是自己的家。
因为这,两人大吵一架。结果就是,老公带着儿子,回到了家里。她和女儿,留在了厂里。
春节,原本是合家欢聚的日子,他们呢,平时是在一起的,因为过年,反倒分开了。
这两天,因为走亲戚,两人又有了分歧。
去老公的亲戚家,她建议只买一些礼品就可以了,那些小孩子的压岁钱就不要给了。
而老公的意思是:每个小孩子都要给压岁钱,而且,给的还不能少。
她一听就恼火了:那么大方干嘛,钱都是大风刮来的?
老公反问她,你去自己的亲戚家,每个孩子不是都给压岁钱吗?
“我的亲戚,像孩子的姨妈,舅舅,帮了我们多少忙,还介绍了好几个订单,你的亲戚帮过什么忙?这能一样吗?”两人又发生了争执。
最近两年,她感觉自己越来越累。忙里忙外,劳心费力,却弄得卖力不讨好。
管孩子,孩子不听话;管老公,老公也对着干。
放假了,这两个孩子,没有一个主动学习的,每天都在打游戏,看电视。她一说,孩子就顶嘴,说了也没起什么作用。
老公呢,厂里的正事不干,老是管家里的一些闲事。
前几年,她在家做全职太太,老公在外面挣钱,两个人也没有这么多的分歧。
现在,她除了要操心厂里,管着进货,财务,人员招聘之类的,还要给员工们做饭。
她就是一个勤杂工,累死累活的,老公却经常和朋友喝酒打牌,乐得逍遥自在。
自己对这个家付出的最多,可孩子和老公,没一个领她的情。
孩子嫌她唠叨,老公嫌她事多。为这个家操碎了心,结果还被嫌弃。
表妹刚刚35岁,却经常说自己的心态,像个45岁的中年大妈。
在哪里过年,真的有那么重要?
在哪里过年不重要,重要的是,家里人有没有在一起,开开心心的。
家务事,说不上谁对谁错。角度不同,立场不同。
你有你的想法和道理,他有他的打算和考虑。
无关原则的问题,为什么要坚持?
就算是跟着他回到自己家住两天,又能受多少委屈?
不是在纵容他的大男子主义,而在于,这根本就是无关紧要的事,为什么要分个对错,争个高下?
婚姻里没有对错,更没有输赢。
女人管得越多,活得越累。
尤其是中年女人,上有老,下有小,身处职场的,更要承受工作与家庭的双重压力。
少管一些家务事,才会少一些烦恼,多一份自在。
我和老公结婚十几年来,还从未因为去哪里过年闹过矛盾,你尊重他的意见,他自然也会考虑你的感受。
去哪里过年,我无所谓的,听他的。
走亲戚,这还不简单吗?
你的亲戚你说了算,我的亲戚我说了算。当然是全家一起去走亲戚,但是谁的亲戚,谁负责。
关于过年时的支出,买礼物,给压岁钱,谁的亲戚谁拿主意。
回婆家,一切听老公的。回娘家,一切听我的,而我呢,又会听老爸的。
无论在哪个家过年,走亲戚,我都会俯身称臣,听他们的指挥。
婆家的所有事情,都是老公说了算。需要准备什么,买什么,我只配合他,协助他即可。
不管,并不代表漠不关心。
我会提出自己的意见,比如谁家经济条件不是太好,不如少买点礼品,直接给点现金。尽量买一些对身体健康有益的礼品,少送烟酒之类的。
具体如何执行,我听他的吩咐好了。
他的亲戚,我为什么要管那么多?万一有什么做得不对的,我才不要卖力不讨好的落埋怨。
十几年来的春节,一直如此,还没有因为这发生过不快。
互相包容和体谅,也就不会有那么多的分歧了。
夫妻之间不越界,就是处理好婆家与娘家各方关系的制胜法宝。
也能避免很多矛盾的产生。
而很多的女人,喜欢越界,管得多。
无论是婆家的事,还是娘家的事,都要随了自己的心意才好。
过年给公公婆婆买什么礼物,给多少钱,要管;给亲戚买礼物,给小孩子的压岁钱,统统要管。如果老公没意见,或者他是甩手掌柜,他主外,你主内,自然是好。
不论采用哪种模式相处,和睦融洽就好。
两人分工明确,知道自己与对方的边界在哪里,也就清楚了自己在家庭里的责任与权力。
一个读者和我抱怨:老公把家里买的年货,全都拿给了公公婆婆。
每年给公婆多少钱,从来不告诉她,都是偷偷的给。
想必,你以前应该是阻止过他的,或者,你的态度,给了他压力。
让他不敢大大方方的和你商量,免得又生事非。
你活得累,还不是因为你管得多。管得多,烦恼也就多了。
女人未出嫁前,是公主,被呵护着,疼爱着。
可是成年后,嫁了人,尤其是当妈后,活脱脱的像变了一个人。
是岁月把女人可爱的一面给夺走了吗?
尤其是很多当了妈的女人,失去了女人纯真质朴的一面。
孩子和家庭,菜米油盐酱醋茶,把自己的个性,热情,消磨得一干二净。
孩子是两个人的,家务也是两个人的,为什么要独揽一切?
各司其职,各负其责,对老公不要越界,对孩子,更不要越界。
很多女人的辛苦与劳累,是因为掌控欲太强,奉献精神太严重。
现在的妈宝男太多,是因为“慈禧”太多。不愿意放权,也不想放权。
在网上看到这样一段话:
15岁到25岁的女人只懂爱情不懂婚姻;
25岁到35岁的女人只懂婚姻不懂恋爱;
35岁到45岁的女人只懂过日子不懂婚姻,觉得孩子和家庭带来的压力很大,每天数着天数过日子;
45岁到55岁的女人只懂孩子不懂日子;
55岁以后,女人才知道自己仍然是个孩子,心态回归到少女阶段。
愿我们无论在人生的哪个阶段,都要既懂爱情,又懂婚姻,更懂过日子。
25岁至55岁的黄金年龄段,一直都有着少女心态,多管自己,少管他人。
女人管得越少,才会活得越幸福。
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