外遇，是夫妻共谋的“罪行”
01
婚姻的问题，
常常会以一个人出轨来呈现
卫华和小琳在大学时就是恋人，在婚前已经谈了3年恋爱了，原以为彼此知根知底，哪知随着孩子的出生，家庭矛盾显现，两个人在恋爱时可以彼此包容的部分，都在孩子一周岁之内全部被激发。
随着双方父母的介入，小家庭的生活渐渐归于平静，小琳全身心放在了孩子身上，卫华就顺水推舟地将重心放在了事业上。
小琳是个敏感的女人，感觉到和老公的话越来越少，他回家的时间越来越晚。小琳本能地追问过几次，无果后她也就默认了这样的婚姻模式。
直到某一天，小琳在第六感的驱使下看了卫华的微信记录，最令她担忧的事情终于发生了。丈夫和年轻女同事的对话，让她仿佛看到了大学时代的她和他，甜蜜而有激情。
小琳愤怒、受伤、困惑，也有很多的挫败，一股脑儿全化作争吵和哭闹。卫华从最开始的否认悔过，到发誓会斩断与第三者的关系。但是，小琳迟迟未见他的行动。再一次被激怒后，小琳想到了离婚。
这是非常典型的婚内出轨事件，从原因到事件的发展，再到他们两人的处理方式，都是非常典型的大多数中国夫妻的处理方式。
但是，如果单从结果和道德层面来看，我们很容易得出一个逻辑：卫华对小琳不忠。也就是说卫华错了，小琳是受害者。
但如果仅仅以这个出发点去解决问题，问题不仅得不到解决，还会推波助澜导致更大的危机。因为，夫妻一方的外遇，就像很多其他婚姻问题一样，也是被夫妻双方“安排”出来的。为什么这么说？
小琳在生完孩子后无兴趣跟卫华过夫妻生活，而且在之后的时间里，因为自己的焦虑而不断地挑起争吵，夫妻俩已经很久没有安静坐下来谈心了。
小琳内心无比焦虑，但她意识不到这一点，每天跟老公挑刺就成了她发泄情绪的出口；而卫华在面对小琳这个家庭大功臣（为他生孩子，为了这个家努力工作）更是无法还嘴。因为岳父母的介入，他在婚后时不时体会到的孤独感，一次次被妻子的暴力语言进一步放大。
他非常渴望妻子能听一听他心里的苦闷，但他也表达不出来。像很多男人一样，卫华选择了逃离。
其实他们俩的这种相处模式，并不是有了孩子之后才形成的，只是在没有孩子出生这样放大性的事件前，这样的模式是他们彼此默认的和谐模式。
之前两人有摩擦，一个追一个逃，倒成了他们相爱的表达；而现在，一个逃，另外一个要么视而不见，要么在后面跳脚大骂。
他们想当然地认为，夫妻间长期压抑的问题，最终能以这种所谓的相爱模式化解掉，他们不去触碰本质的核心问题，不愿意看见，不沟通更不愿意面对。直到卫华出轨，所有压抑的问题来了个火山大爆发。
02
在出轨这件事上，
原生家庭的贡献是怎样的
两个人压抑的问题究竟是什么呢？当然要从原生家庭说起。
卫华出生在20世纪80年代初，改革开放的时代，卫华是在妈妈和外婆的照顾下长大的，长期见不到父亲，因为他下海弄潮去了。
卫华从小就感觉母亲把自己“绑”得太紧，从他的穿衣学习到青春期时和女生们的信件，妈妈都一一严查，他会经常有窒息的感觉。更让他心烦的是，妈妈老是在他面前骂他的父亲，钱没赚多少，家也没照顾到。
等卫华慢慢长大后，父亲再慢慢“回到” 家里时，感觉自己倒是个多余人，因为已然长大的儿子，已经习惯了帮母亲解决好一切问题。
卫华并不知道，其实他对母亲同样有很大的愤怒，只是他从来连想也不敢想。直到他遇到了小琳，内心早已冰冻的热情化开了。虽然有时候卫华也烦小琳老是依赖他做各种小事，但这份依赖给他带来的熟悉感却令他很着迷。
小琳的母亲和卫华的母亲不一样，她不会表达情感，在小琳的成长经历中，用她自己的话来讲就是每次受伤后都是自己舔伤口的。
很小的时候，小琳就总有孤立无援被抛弃的感觉。结婚后，为了测试自己不会被抛弃，就一遍遍地让卫华做一些小事情，潜意识里其实只是害怕失去他而已。
两人初见时，卫华觉得小琳能依赖他的感觉真好（就像他母亲依赖他一样），小琳觉得卫华能在关键时刻体谅关心她的感觉很好（弥补了母亲无法给她的那部分），所以两人愉快地进入婚姻。
但问题就在于，卫华在原生家庭里的核心焦虑是怕窒息，小琳在原生家庭里的核心焦虑是怕失去。
当小琳在婚后及产后不断地继续进行真爱测试时，卫华的核心焦虑就被激发了，所以他将对于母亲管控的愤怒转移到了妻子身上，却无法意识到自己长时间以来享受这种被依赖。
他只是在被小琳撕破时，连同对母亲的愤怒一起涌了出来，这种喷涌，只是以暂时逃避婚姻出现的，其实里面有很大一部分，是因为卫华要逃避母亲。
从这个角度来说，外遇是卫华长久以来渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。当婚姻又重复小时候的牢笼感时，他就制造了这场逃亡。
而丈夫的这个行为，又让小琳再一次体会到孩提时代的孤独和被抛弃感，就像她一次次的测试后，最终得到了她想要的“被抛弃”的结果一样。
03
造成外遇的原因，
比我们想象的要复杂得多
这在心理学上叫作强迫性重复：我在原生家庭里的模式会自觉地重现在我的婚姻里，而最初两个人之所以结婚，也是因为无意识中知道会有这样的危机发生。
从动力学的角度分析，这是两个人都在寻找治愈自己的可能：我有这个创伤，我便将生命演化成这样的困境，以便寻求机会得到更好的解决。
很多这样的婚姻危机，伴侣一方总是竭力激发对方重新陷入其核心焦虑里，而这种焦虑与各自原生家庭有很大关系。
如果两个人能开诚布公地谈一下彼此的成长经历、自己的担心和恐惧，能彼此给到温暖，婚姻才能治愈彼此的创伤，达到滋养的效果。
也就是说，如果眼前的这个人激发了我的核心焦虑，如果我不正视，反而逃避的话，那就只能在这个惯性里越来越疯狂；但如果敢面对的话，伴侣也是能让我找到最深层力量的那个人。
压抑产生外遇的问题，因为外遇解决的仅仅是婚姻内的老问题而已，换句话说，这时候的外遇只是伴侣的替身而已。
外遇事件要求夫妻有比以往更深的沟通，把原先那些年欠下来的走心的沟通都要补回来才行。
它是两个人“安排”出来拯救婚姻，更是拯救自己核心焦虑的方式，唯有这样，两个人才可以赤诚面对，不用再维持表面的和谐。而婚姻何去何从，他们自己也能做出理智的选择。
就像小琳认识到这些问题后，大度地说可以翻篇儿。但翻篇儿并不是那么容易，在接下来的一段时间里，她肯定都无法释怀，压力也会很大。
在此，我对她以及许多有类似经历的朋友，给出如下几条建议：
①接受伤口既成的事实，发生的终究发生了，无论是什么原因，伴侣在最终的行为上的确给自己造成了伤害。
谈原谅，真的是需要时间的。我们也要接受自己过不去这个伤害的状态。最怕的就是自欺欺人，告诉对方这件事已经翻篇儿了，但可能在床上还是会把对方踢下去。是伤害就表达脆弱，是需求就大胆提出。外遇这道考题，就是让我们学会面对真实。
②虽然外遇在一定程度上，是夫妻俩挽救自己婚姻而“安排”出来的，但出轨行为本身毕竟给另一方造成了伤害，所以出轨方是需要在这个行为上有足够的诚意去忏悔，不了了之只会加剧另一方的愤怒。
③条件允许的话，参加家庭治疗（微信添加 xingzhizaixian16 即可）对于婚姻修复具有非常好的促进作用。
在这段脆弱的时期，很有可能一方或者双方摆出自尊骄傲的态度，而不断地加强犯错的立场，使原来的问题无法暴露反而扩大加深。
最初一时冲动的外遇，可能会慢慢演变成取代苦涩婚姻的满意选择，这时就算离婚了，但对于个人来说，并不是痛苦的终结，也许只是换个形式的继续。
虽然外遇事件让婚姻内的人无比痛苦，但如果我们不敢去看造成外遇的原因，那就少了个机会去深层次地发现自己，少了个机会让爱人来疗愈你，更少了个机会让你的婚姻在沉闷压抑中苏醒。
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