感情失败大部分要归咎于不懂维持亲密关系
书可以不用读一辈子，但是两性关系，却是一个人终生都需要学习的话题。很多在恋爱中的人往往会忽略很多看起来小小的事情，但往往就是这些看似不足为道的举止决定着你们这段关系能否长久的走下去。
分手对于爱情来说并不重要，重要的是你能在这段失败的感情中学会什么，理解到什么；
而不是和一个人走过一段路之后，跟没走过一样，稀里糊涂的上了车，又稀里糊涂的被赶下车。
那么我们今天就以恋爱中大部分人会遇到的一些小事来告诉大家为什么有的的感情无法长久以及如何维持一段亲密关系。
1.
爱情中保持忠诚有多重要？
大部分处在恋爱初期的人都有过这样的经历，当你和伴侣正在交往的时候，你身边的其他朋友告诉你，你的伴侣有一个或者两个问题，并且说出一到两件事向你证明，告诉你他不好，劝你离开他。
这时候你可能会站在伴侣的立场去替伴侣辩驳，认为伴侣当时的过失和缺陷只是无心之失或一时冲动，并不是长期具有或故意为之的。
或者觉得这是你这位朋友嫉妒你们的感情，从而编造事实欺骗你。
举个例子：
前几天同事C小姐与我说她喜欢部门的主管A先生，但是听说部门里很多同事都不太喜欢他，因为A先生太过古板，不通人情。
但是自己却不这么觉得，毕竟A先生需要站在公司的立场上做决策，为公司的利益考虑。可能有时候确实过于死板了，但也是情有可原的。
那么我们假设，若是A先生同样是一位女性，而C小姐也并不是女同。那么在A先生过于严苛的要求下，C小姐有多大几率会觉得A先生是情有可原的呢？
很明显这个几率不大，若是把C小姐换算成大部分普通人，那么C小姐会与其他同事一样，不太喜欢A先生，认为A先生不通人情。
那么结果就出来了，若C小姐不喜欢A先生，所谓的情有可原将不太可能存在。之所以C小姐会认为A先生情有可原，其中是有着“喜欢”的成分在起袒护作用。
这就好比你某一位朋友在你面前说你父母这不好，那不好一样。
当你听到这些不利于父母在你认知中存在的良好印象的时候，哪怕朋友说的确实有道理，你也会为他们反驳，找各种理由去堵你这位朋友的嘴，甚至于不惜翻脸也要维护父母的良好形象。
这种行为在心理学中被称之为“积极错觉（positive illusion）”。即，彼此理想化并尽可能以最好的眼光看待彼此的亲密关系（Gagne & Lydon,，2003；Murray et al.，1996b）。
对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重，对伴侣的不端行为不屑一顾，认为他们只不过是无心之失或一时冲动。
积极错觉一般是在和自己关系比较亲密的人身上出现（即，当与自己比较亲密的人受到外部攻击、指责的时候，我们自身会觉得不舒服，会想要为与自己关系较亲密的那个人解释和保护）。
这也是一种认知上的维持机制，一般出现在家人、爱人、亲密好友等亲密关系中。
这相对于彼此的亲密关系来说是一种积极的行为。他有趣的点在于，大部分人其实很清楚伴侣偶尔所做的确实是不好的事或表现出来的行为确实是不良的行为，但通过有意识的忘记这种不好和过错，再赋予它合适的理由，他们就可以维持对伴侣总体的好的评价。
只要对方所做的过错不是特别的大或者公认的不好的行为，这些自带滤镜般的错觉就能让对方偶尔的过失容易让人接受，从而有助于保护他们之间的亲密关系。
这之间有存在心理暗示的成分，也就是我们常常说到的“合理化”对方的行为。
这样做能够保持对方在自己印象中固有的印象，更加的强化自己对于伴侣的相信程度。也就是使得自身更加忠诚于彼此之间的伴侣关系。
这里说的忠诚不仅仅是说不背叛伴侣，而是除了背叛之外的怀疑、不信任也算在内。即忠诚于伴侣的一切。
2.
有时候幸福就是优越感
所有人都希望自己能够在这段感情中收获幸福，被关心、爱护、宠溺、陪伴等。但是每个人对于恋爱的观点显然不可能相同。
所以就出现了有的人希望两个人天天粘在一起，而有的人又觉得彼此不要太过粘人，要给对方自由的空间。
咋看好像都很有道理，两种类型也都没错，但是我们可以从这两种观点中看出两种不同的需求。
前者是希望获得毫无保留的爱，彼此之间共享所有秘密；而后者则希望获得美好的爱的同时拥有自由，可以拥有一些自己的空间。
这也就解释了为什么恋爱中有的人喜欢秀恩爱而有的人不喜欢秀恩爱一样，需求不同，自然表现爱和获得爱的方式都会不一样。
我想以下这类的文章大部分人都有看过吧？
“为什么他不在朋友圈发你的照片？”
“他为什么不愿在朋友圈发你照片?真相竟是…”
“不发朋友圈,恋爱就算白谈了”
“一切不发朋友圈的恋爱都是耍流氓”
……
很简单的一个道理，我们从最基础的地方出发。
发朋友圈是为了什么？
为了向他人表明恋爱关系、秀恩爱（关系亲密度）。
那么向他人表明恋爱关系、关系亲密度又是为了什么呢？
为了让伴侣承认自己的身份、为了获得优越感（虐狗）。
所以，结果就出来了。
要求伴侣向外界表明你们之间的恋爱关系一是为了承认自己的身份。
二是为了保护你们这段关系不被第三者侵入，也免去了伴侣假借单身的名义出去撩或被撩。
其次，
秀恩爱则是为了获得恋爱优越感，告诉他人，自己是有人爱的，以此满足虚荣心。
这也有利于他维护亲密关系，相比于不喜欢发朋友圈的人，他们更加希望彼此的亲密关系稳固和长久。
而不喜欢发朋友圈的人则会觉得以上这些都不重要。要么他并不爱你，要么他觉得爱不需要这些来证明，他知道自己爱你就足够。
但这也往往忽略了那些希望被爱、希望公布恋情和满足虚荣心的人的需求，导致彼此之间不理解对方的行为。
不喜欢秀恩爱的人会觉得秀恩爱很虚荣，并没有意义。
喜欢秀恩爱的人会怀疑对方不秀恩爱是不是不想公布恋情、根本不爱自己。若是无法满足自己的虚荣心便会感到失落，时间一长她便会知道她想要的在对方身上得不到，继而离开。
有句话是这样说的：“幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。”很鲜明的表明了想要秀恩爱人的需求，大部分人也都是属于这一类的。
直白了说，爱情的幸福感除了来源于被关爱、宠溺、陪伴之外，剩下的就来源于比较了；就好比过着小康生活的人去和贫困山区生活的人做比较，小康生活的人便会觉得自己相比于贫困山区的人来说是很幸福的了。
所以，你是选择秀恩爱呢还是不秀呢？
3.
第三者往往不是毁灭爱情的真凶
据调查发现，在一段关系中感到满足的伴侣是最不容易分手和出轨的。
就拿具备可替代伴侣来说，在已经确认关系后，在恋爱中各方面都获得相对的满足状态的情侣，若此时出现一个相比于现任更完美的异性追求，他们会表现出对这个异性的无视（即，可替代选择的的无视（inattention to alternatives））
这也就使得他们根本意识不到若是和这个追求者在一起可能得到的好处，也不会关心这个替代伴侣。
而对当前伴侣关系感到不满意的人，对于这个相比于现任更完美的异性，会带着更多的好奇心和热情观察这个他们可能的其他选择。
若是从对方身上可能获得更多的满足，那么他们抛弃现任伴侣的可能性就大。
曾经有人做过实验，研究者曾给一所大学的学生呈现数张有吸引力的异性的照片。
不忠诚的、对现状不满足的人相比于忠诚的、对现任感到满意的人会更加仔细的查看照片。
研究中还做了一个实验，告诉他们图片中的人物是身在纽约的模特。
结果对恋爱关系忠诚和不忠诚的大学生都对这些模特给出了相似的、非常积极的评价。因而当恋爱中的大学生认为模特身处遥远的异地时没有出现贬低效应。
但当研究者让其他一些被试相信这些漂亮的图片是同一校园里学生的照片，在这种条件下，模特有可能威胁到他们的亲密关系时，忠诚的（满足的）伴侣比不忠诚的（不满足的）伴侣认为这些模特更没有吸引力。
这也就意味着，如果对现任感到满足和忠诚的伴侣注意到对他们亲密关系可能构成威胁的情敌，他们对于情敌的评价相较于不满足的伴侣来说更加低，甚至出现贬低诱人情敌的现象。
这也同时证明了忠诚和满足致使伴侣们藐视那些能把他们从现存的亲密关系吸引走的人。
这一贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的机制能够让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现任的伴侣有吸引力。
这也就导致了，忠诚和满足的伴侣能愉快地欣赏那些对他们的关系没有威胁的标致人物，但却会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。
这也是幸福的情侣为保护他们的亲密关系，倾向于低估与其他伴侣在一起的情形。
当然，以上并不是说满足需求就一定是保持一段关系的唯一因素，背叛者本身的问题也需要考虑。
那么，你是否满足于现任呢？你的现任又是否满足于你呢？
页:
[1]