婚姻生变，解脱三招
01很多婚姻，总在将就与苦捱
小吴是个上海姑娘，从小家教良好，乖巧听话。她的父母都是高校教师，一路栽培小吴直到博士毕业留校任教。后来又催着小吴找了个本校优秀男青年相亲结婚。说起来，小吴和她老公是人人称羡、无比般配的一对。
事实上，其中的苦涩只有小吴知道。结婚一年半，丈夫性无能且不愿治疗，两人连床笫温柔都没有过。小吴想离婚，丈夫却死活不愿意，她自己左思右想，又怕离婚丢了父母的脸面，又怕自己一夜之间从别人眼中的天之骄女跌落为被人在背后指指点点的弃妇。苦捱到现在，婚也没离成。
同样经历着无性婚姻的还有莲莲。只是不同于小吴的相亲式联姻，莲莲的老公与她是婚前相恋了七年的青梅竹马。只是婚后莲莲才发现，丈夫不仅夫妻生活无能，在养家糊口上也欠缺责任感。
作为一个收入微薄的小技师，在平时工作之余，丈夫只会专注打游戏，对莲莲不闻不问，家务活也一概不沾，更别提努力提升自我争取加薪了。莲莲婚后三年完全变成了一个老妈子，要挣钱养家，要整理家务，还要伺候这个动不动就光火吵闹的巨婴老公。
我问她，日子过到这个地步，你还不离婚，图个啥？
莲莲沉默良久：“我俩在一起前前后后都十年了，恋爱时他对我也挺好，我最好的青春都耗在他身上，一是情感上割舍不下，而是离开他我也未必能找到个可心的人，日子再苦，毕竟家里还有个人，回家还有盏灯，总是个伴儿，就这样过着吧！”
还有武汉的小V，最近也找我诉苦说婚姻不幸。她和老公结婚两年，却发现两人三观严重不合，就在自己辞掉工作准备备孕之际，又抓住了老公出轨。小V痛苦不已，却又割舍不下。
我问她：“你现在怀孕了么？”她答：“还没，就在备孕初期发现了老公出轨。我那个纠结啊，有时恨不得自己立马怀孕，姐姐你说，我如果有了孩子，他会不会回头？”
02
我们为什么离不开糟糕的婚姻？
明知婚姻关系一团糟，而且无力改变，为什么我们却离不开，甚至舍不得离开既有的婚姻关系？
很多女性都在找各种理由：为了孩子有个完整的家、为了多年来难舍的感情、为了父母同事邻里的苦口婆心，更因为自己未必看得到未来。
其实说到底，我们离不开一段糟糕的婚姻关系，主要源于个体的依赖感。离不开，不是因为你经济不独立，而是因为你人格不独立。
怕人说长道短，是为了让自己看起来更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地对别人说长道短；
怕自己抚养孩子太吃力，是因为自己都不能以乐观的心态面对离婚的决定，更不可能做好充足的功课去研究怎样使孩子能够心理健康地成长；
怕面对离婚后未知的情感归宿，是因为上段婚姻的破裂摧毁了你的自信，也消磨了你对异性的信任。
佛家讲人有贪嗔痴怨，这是众生皆苦的根源。放在婚姻关系里，同样适用。
就心理学而言，每个人都有潜在的英雄主义情结，即便自己在现实生活中再平庸，也希望自己是那个他面前是独一无二的。不信，看看现在电视和网络上铺天盖地的穿越文和宫斗剧就知道。
与这种英雄主义相对应的，是我们总以为自己在属于自己的婚姻关系里拥有主导权，可以通过自己努力、沟通和付出去改变一个人，甚至改造一段婚姻关系。
当然，如果对方和你三观一致、可以理解也愿意配合你的言行，那婚姻关系的改善是我们每个人都可以看到的结果。可是，如果你俩阶层悬殊、教养差距太大、生活理念完全不一致呢？
就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以为得到真爱，男方眼里盯着的却都是可以从豪门争取来的财富。
当你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫却对你非打即骂、满口脏话，你的公婆还苦口婆心教导你要三从四德、以夫为天——怎么办？一味隐忍以情感人？
当你十月怀胎诞育小公主，丈夫和婆家却早早告诉你抓紧时间备孕二胎，下次一定要生个“带把的”——怎么办？拿中学的染色体知识去给婆家上课？
当你想在事业上有所进步，丈夫却黑着脸教育你锅碗瓢盆和生娃养娃才是你的毕生事业，职业生涯的全部意义，不过是你那份混吃等死的工资——怎么办？心平气和领了薪水去买老公的啤酒和娃的尿不湿？
当你工作和操持家务之余，想和闺蜜小聚或者培养些个人的才情，对方却各种打击和鄙夷，挑剔你的闺蜜，质疑你的能力，仿佛天下也就只有他还出于同情肯娶了你——怎么办？对他掰着手指头历数你的985之路还是涕泪交加感恩戴德？
面对以上种种，讲真心话，与其拿你几十年的修养和读过的道理去和这些根深蒂固，压根不可能得到扭转的传统观念与大男子主义作斗争，倒不如去学学胡适夫人江冬秀听闻丈夫外遇后拎刀就砍的村妇做法。
最起码，当你有了同归于尽的决心，他还可能英雄变狗熊甚至直接认怂，以后大概对你还会有三分客气。如果你真的做不来鱼死网破或者一哭二闹三上吊，那就干脆痛痛快快发泄一通，转身离开才是上策。
03
怎样才能真正结束一段痛苦的关系？
收拾行李办手续，是一件很简单的事。可是，我们要想真的放下，就必须在内心完全摆脱对上一段关系的依赖感。那么，我们究竟该怎样做？
① 接受自己的不完美，并接受事实的不完美。
首先，要明白你不是超人，不可能通过一己之力完全改变一个活生生的成年人的价值观，甚至于，你连他的脾气和生活喜好都很难改变。如果婚后你发现双方根本无法融合或相互妥协，那就不要单纯地为了维护婚姻而使自己和对方都变成怨妇怨夫。
其次，要明白再貌似完美的婚姻都有风险。即便结婚之初两人情投意合，也可能会在后来的日子里消磨掉激情，生活目标也可能会变得南辕北辙。
客观来说，每一段婚姻，都有50%失败的几率。你碰上了，只能说明你经营不善或运气不好，但你要明白，这也是生活的常态，而不是生活的失败。
② 你的苦，来自于你的渴求或求而不得。
恋之中，你以为你爱的是对方，但也许事实真相在于，对方不过是你内心爱情憧憬的投射。
你以为你爱他，其实不过是爱你想象中对方的性格和形象，爱你在婚姻关系中委曲求全的伟大和牺牲感，爱你婚前对对方的完美想象和婚后打破幻想、求而不得的那种痛苦和失落。因为你在持久地为爱受苦、为婚姻付出，所以才舍不得离开。
但你所不知道的是，一个明智的投资者，总会在投入感情、精力和经济的同时全面预估后期的回报，看自己是否也能得到对方同样的尊重、体谅和爱护。如果离开是一种止损，那么明知飞蛾投火还要倾注全力无怨无悔，那就不叫真爱，叫不自爱或者愚蠢。
③ 消除你的畏惧心，重新建立被摧毁的自信。
相信我，除非他发自肺腑地欣赏你，否则没有哪个离婚甚至动了离婚的念头之后，还能将你夸得貌美如花性情温柔，甚至地上无天上有。如果他让你相信自己那么优秀，他还怎么争取家庭的主导地位，或者还有什么借口提出离婚？
但婚姻的破裂，绝不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的单纯和希望、快乐和向上才是你的本性。而你的本性，同样不会因为数年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所带给你的压抑，也未必是全然的坏事。
它会让一个原本单纯的女孩不再活在言情的公主梦里，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，会让你在经历沧桑之后找到真正的自我并着手改造自己。
当你把书本上的坚强付诸实践，当你在经历苦痛之后真正有所感悟和成长，当你再一次遇到属于你的缘分，你会发现，这世上本没有MR.Right，是你的改变，使他变成了对的人。
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