先会恨，才会爱
帮朋友C收拾搬家的东西，发现一只异常精致的小木箱，里面有一个小本，上面写满了她对丈夫的怨恨。我惊讶地看着这个“歹毒”的女人，原来两公婆人前人后秀恩爱，不过是同床异梦，难道婚姻果真“哪家的锅底都黑”？C走过来，平静地关上箱子。
“你先生知道吗？”我小心地问。
“没有刻意告诉他。不过，我也不介意他拿大头针扎我的名字。”C似笑非笑地望着我，仿佛这不是一个丑陋的秘密，而是他们之间表达爱的方式。“你不会天真到以为相爱的人之间会没有怨恨吧？”她接着问。
的确，爱与恨是孪生的，甚至有时候，爱有多深，恨就有多烈。可是，难道我们不是应该极力掩饰那些恨吗？不是应该努力相信世界上有永远的幸福吗？
“永远的幸福，开什么玩笑？”C哼了一句。
这件事发生在三年前。
如今，在外人眼里，C与先生依然恩爱如初。不知不觉，她那只“怨恨”的笔记本出镜频率越来越低，不是生活变得完美了，而是她已经越来越能够坦然接受有缺陷的幸福，常常怨恨在肠子里转个弯就忘了，无须再发泄给那只本子。
我想，从怨妇到智者，不是因为她怨恨的比别人少，而恰恰是因为她恨的比较多，并且敢于正视和表达自己的恨，从不遮遮掩掩，粉饰太平。
爱情起初总是假装完美，很快便会像磨损的CD，出现划痕。你唯一的热爱与幸福源泉是他，而他却兴趣游移——如果是对某个女人倒好了，他滥情的目标可能是朋友、工作、足球、父母兄弟甚至是人类起源或外星探秘。你恨他的世界太大，热爱的东西太多，甚至觉得是他把你骗到手的。
可是，你是多么不愿意承认这种恨。担心如果自己否定了他，便意味着幸福坍塌。
承认自己恨他，难道真有这么大的杀伤力？其实未必。如果爱不是永恒的，恨也不是，生活本身就是由明暗两面组成的。你越是过分强调每时每刻都要幸福，越会收获更多的失望，当你承认怨恨是幸福不可或缺的一部分，一切反倒变得简单。
你讨厌他从不回复你的邮件，讨厌他不喜欢说“我爱你”，讨厌他总是自作主张地拉你去自己喜欢的饭馆吃饭。而他厌烦一坐上马桶你就挤进卫生间，痛恨你睡觉的时候把整条被子压在身下，讨厌你当着他母亲的面数落他。任何一对情侣彼此都会有怨恨，谁付出的爱多，谁的怨恨更会多一点——通常女人的恨要比男人多一点。
你或许要说，每天我都跟他讨论这些，难道你还觉得我不能够正视与面对吗？当你抓住一个男人，喋喋不休地说出对他的怨恨，缘由只有一个：改造他。你依然对完美抱有幻想，不能正视幸福总伴有遗憾，或者说，不肯接受某些时候跟他在一起感觉不那么幸福。
所谓正视怨恨，不是逼他直视你怒气冲冲的目光，而是正视怨恨在爱情中的合法地位，然后，忽视它。
你可以找一个能够诉说怨恨的树洞，把他的头像画在沙袋上每天怒击300次，逃去酒吧享受几小时的纸醉金迷或干脆去无人的海边待几天，甚至不给他做饭洗衣不主动跟他说话。正视怨恨的人，懂得在幸福的阴暗处与对手保持恰当的疏离，而不是愈怨恨愈要将对方紧紧捆绑在自己的视线中，逼他表态逼他改正逼他说下不为例，心里存着傻傻的梦想：倘若这些问题都解决了，我们就能拥有永远的幸福。殊不知，解决了这个还有那个，最终，生活只剩下改造，还有多少幸福可言？
情爱世界，怨恨不少，却实在没有太多事情值得我们一本正经地谈论，甚至搞出一个规划方案，要求对方必须做到。你恨他，不一定是他错得有多离谱，只说明人与人之间的默契与理解殊非易事，更可以说明你爱他，如果不爱，便只有漠然，才懒得去恨呢。
生气时，你以为会恨他一辈子，两个小时后却想跟他亲热。这不代表你没出息，而是爱情原本如此。幸运的是，你们之间没有进行愚蠢的谈话游戏，以至于能够轻易地、毫无芥蒂地和好如初，幸福得像什么都没发生过一样。
与他分享“爱”，“恨”就不必了。“恨”是你的自由，你的秘密，你的出口，是你对爱更深刻的理解。
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