你应该活成让男人担惊受怕的模样
最近，有一些粉丝反映幸知每天推送的内容大都是关于女性自我成长，希望看到一些新鲜的不一样的内容。我想说的是，幸知本身就是专注做女性成长的平台，而且女性所面临的各种问题最终的解决方案都要回到“自身成长”这个终极原点上，所以这是我们过去、现在和未来都要坚持做的事情。
当然，粉丝的反馈我们也有认真思考，喊口号的鸡汤文没什么实际营养，当头棒喝的毒舌文没有实操性，明星励志文又离我们太遥远，所以我想，在林林总总的公众号中，我们女人最想看到的也许只是：我只是一个普通的女人，我只想拥有一个普通女人的幸福，我要怎么做？
其实，你以为做一个普通的幸福的女人很容易吗？夫妻矛盾、出轨、性生活不和谐、婆媳矛盾、事业与家庭无法兼顾、育儿困惑......每一件拉出来都够折腾人的，没有哪个女人可以一个雷区都不踩到。
所以，做一个普通的幸福的女人，这其实一个伪命题。可以说，完全幸福的女人是不存在的，但是我们可以努力做一个比较幸福的女人。
什么叫比较幸福的女人？
比较幸福的女人就是有着强大的自省能力，明白自己想要什么，明白自己愿意放弃什么，懂得取舍，并且为之不懈努力，终于有所得的女人。
当然，这个内容涵盖面也太大了，估计写成一本书也写不完，今天我想写的还是里面的一小块：男人。
男人其实只是我们女人漫长人生中的一部分，我也不想总是男人、男人、男人挂在嘴上，但是没办法，我们必须要承认一个事实：男人是女人一生中最重要的一部分。即使女权发展到了今天，中国女人依然没有摆脱张爱玲说的：“女人一辈子，想的是男人，恋的是男人，怨的是男人。”
我们虽然一直倡导女性情感自立，但也不否认女人的幸福来源有很大一部分是男人，只是我们更倡导女性要懂得男人，聪明去爱。
那么，究竟如何懂男人，又如何聪明爱呢？身边一些编辑小姑娘提醒我：你本身就是一个婚姻挺幸福的女人啊，就写写你自己呗，给我们来点干货！
我想了想，我虽然算不上标杆，但也自觉基本达到了上面说的“比较幸福的女人”。但是，我毕竟结婚才4年，时间太短，确实没什么说服力，也许我老公明天就出轨了呢，我写这篇文章岂不是啪啪打脸？
编辑姑娘们安慰我：纯分享而已，质疑的人会自动跳过。
于是，我鼓了很大的勇气才动笔，为了给广大女性读者们一个全新的视角，一个更接地气的表达，我愿意把自己的私生活晒在太阳底下，像一个闺蜜一样，坦然跟大家分享作为一个女人在婚姻上的心得体会。
背景介绍：
办公室的小姑娘们是在一个偶然的机会下被我撒了一把狗粮的：那天我们在讨论一个话题，夫妻分房睡到底好不好？有几个男性同事说：“分房睡没什么不好的，大家都老夫老妻了，怎么舒服怎么睡，抱在一起睡很不舒服。”
我插话：抱在一起睡为什么不舒服？我跟我老公一直是抱着睡的啊，没觉得不舒服啊。
男同事问：“你们在一起几年了？”
“四年。一直都是抱着睡，不论冬夏，夏天热，把空调打得很低，也要抱着睡，经常两个人睡的拧成一个麻花状，我们家只有一个枕头，我的枕头永远是我老公的胳膊。”
同事们的嘴都变成了O型。男同事不甘心又问了一句：“你老公的胳膊不疼吗？”
我回家把这个问题复述给老公听，他说：“怎么可能不疼？但是比起疼，我更想抱你，所以久而久之就习惯了。”
听了这句话是不是很感动？好吧，我承认我已经免疫了，因为他对我的宠爱，我已经习以为常，大多数忘记，努力回想的话，只能想到如下这些吧：
我们在一起四年，娃现在三个月，直到今天，他还是每天都要跟我说好几遍“我爱你”。
家务活中我只做饭，其他例如洗碗拖地洗衣服打扫卫生都是他，我连家里的拖把长啥模样，垃圾袋放在哪里都不知道。
不论生娃前还是生娃后，每天晚上只要没什么事，都要啪啪啪，性趣盎然，保质保量，所以基本没什么体力再出轨（反正我是被榨干了）。
只要我们不在一起，他每天都会主动给我打电话，我几乎从来不给他打电话，因为已经习惯，知道他会打过来。怀孕四个月的时候，我回老家休养待产，他每晚都会跟我视频很长时间，天南地北乱扯逗我开心，后来我才知道他是怕我担心他孕期出轨，自己主动每天按时到岗。
从恋爱到现在，他对我的称呼一直是“宝贝”，包括在任何正式场合以及亲戚朋友面前。
我们也会吵架，但是几乎每次都是他先低头，实在哄不好就往床上推（此处省略一万字，你们懂得），后来他自己总结了一个家规：以后吵架生气不能超过24小时。
哎呀，有点想不起来了，说个昨天刚发生的吧，他在外面应酬，打我电话发现一直关机（其实是没电了），他找了个借口特地跑回来看我到家没有，发现我已经下班到家，生气质问我怎么不接电话，害得他好担心blablabla抱怨了一堆，然后又返回去。
看到这里，你也许会问：你老公是不是长得很难看？或者他是不是很穷？
这么说吧，我老公的收入水平始终是我的二倍，而且还挺帅（当然你可以说我情人眼里出西施，这点你完全可以质疑）。
也许你会感慨：你命真好哎！
是命好吗？我不这么认为，我命其实挺惨的，因为跟本文没什么关系，所以在此不再赘述。我自己冷静总结目前婚姻还算幸福的原因（只能是目前，因为就像我上面说的，也有可能他明天就出轨，这不好说啊），其实跟我婚前的谨慎挑选和婚后的精心调教有很大关系。
1、三观是婚姻好坏的基因
做了情感咨询师以来，我遭遇最痛心的问题就是很多婚姻已经到了癌症晚期的地步才来找咨询师，原本就不适合的两个人已经走进了婚姻，已经生育了孩子，甚至已经没有性生活、互相折磨了十几年才想到来修复。
中国人的婚前教育问题一直被忽视，才导致很多人稀里糊涂结婚，婚后又因为责任在痛苦挣扎。
我在婚前一直有男性追求者，他们对我都很好，买花约会送东西极尽浪漫，但是我脑子非常清醒：每个男人在求偶的最初阶段都是温柔体贴、俯首帖耳、唯命是从的姿态，但作为女人，我们应该做的并不是跟他吃多少顿饭、看多少场电影，而是要去观察他的细节之处透露出的本性，更要去考量他的内心世界，他的三观，然后理性评估你们到底合不合适牵手一起走漫长的一辈子。
说实话我老公在当时的追求者中并不算最出众的，但是首先他的人品通过了我的考核，我通过很多事情认定他是一个善良有爱心的男人。其次，我们的三观不谋而合。
举个例子，我经常会问一些追求我的男人一个问题：你为什么喜欢我？然后我收到的答案五花八门，但是不外乎就是恭维我的话。但是我老公当时的回答是：我觉得我们是最佳搭档。我们可以一起在事业上成功。
这句话传达了三个重要信息：一我渴望成功；二我需要你帮助；三我认可你。
这三个信息非常关键，第一个说明我们三观一致，我们都是渴望成功、积极努力的人，我们有着共同的人生目标追求。第二个说明他心里对我在婚姻中的定位和我自己对我在婚姻中的定位是一致的，我不希望自己仅仅只是一个妻子的身份，而是老公最可靠的左膀右臂，事业推手。第三个是他发现了我最想实现的价值，认可我，有信心和我一起并肩战斗。
事实证明我的判断是正确的，婚后我老公从不要求我把精力都放在家庭上，家务主动跟我分担，让我有充足的时间去实现自己的梦想，并且在我颓废的时候鞭笞我、鼓励我，让我不断成长变好。不仅如此，他生活和工作中的大小事情都会跟我商量，听取我的意见，尊重我，给与我充分的信任。
试想一下：如果我当时选了一个长得帅或者家庭条件好的男人结婚，而我们的三观不一致的话，他觉得女人就应该在家里带孩子做家务，嫌我太强势不顾家，而我又觉得他太懒惰不上进，我们的婚姻迟早会解体。
所以，婚姻真的是一双鞋，好不好看是外人看到的，舒不舒服只有你自己知道。这就是我在N多文章中反复强调的：三观！三观！三观！
三观不一致就是你婚姻的癌症基因，任何医生都救不了。
要知道，你婚后流的眼泪，都是你婚前脑子进的水。
2、你应该活成让男人担惊受怕的模样
很多人说婚姻中彼此的安全感最重要，我不这样认为。
我看到的很多婚姻都是被安全感杀死的，因为太安全，两个人都丧失了保卫婚姻的战斗力，妻子疏于打扮，整天蓬头垢面，也不关心老公的内心，而老公呢？则因为老婆太安全肆无忌惮出轨，反正他知道老婆不敢跟他离婚。
如果说婚姻是爱情的坟墓，所有的婚姻都终归会有平淡无味的那一天，那么我认为，让婚姻延长保鲜期的秘籍就是：适度的危机感。
永远不要让男人觉得他完全得到了你，他无论怎么对你，你都会对他死心塌地，你这辈子离了他就活不了。
所以，我给我老公传达的信息有三点：第一、我独立优秀，就算是结了婚生了娃，我依然能吸引很多男人的目光。第二、我是一个有底线有原则的女人，你一旦出轨被我发现，我绝对会像扔臭鞋一样把你扔出去。第三、离开你我照样能活得很精彩。
当女人拥有随时甩掉一个男人的能力和心理的时候，恰恰是她婚姻最稳固的时候。
很多男人出轨原因无外乎两点：不爱自己老婆、不怕自己老婆。前面一点不想费时间阐述了，后面一点就是现在很多人说的中国男人出轨成本太低，大多数女人都是接纳的态度，甚至还有很多跟小三争抢的，总之就是一副“欢迎回归”的姿态。这无形中助长了男人出轨的嚣张气焰。
为什么说出轨只有零次和无数次？就是因为你原谅了一次就等于你的底线没了，男人会放心地接着挑战你的底线。
所以，如何让你的底线对男人起到威慑作用，是每个女人都要认真思考的问题。
我的刚烈性子我老公是心知肚明的，他的一个朋友曾经对我转达一件事情：有一次我老公跟一帮朋友吃饭，有人带了小三在现场，并扬言要帮我老公也介绍一个，我老公脱口而出：我不敢，我老婆太凶了！
我很凶吗？当然不是！我当然不会做出跟他撕破脸、让他身败名裂，甚至割掉他小JJ的残暴事情，而是我日积月累传达给他的一种：你一旦出轨就将终身失去我的危险。他被这种危险震慑，所以不敢轻举妄动。
当然，除非有一天他真的已经不爱我了，准备放弃婚姻，他才敢迈出出轨这一步。当然，真到了那一天，我也不怕，因为我也时刻保持着换人的资本，你们懂的！
看到这里，也许你会怀疑：说的这么潇洒，万一你老公真出轨了，你能这么容易放下？
这么说吧，在我的爱情观里，我一直秉持：不爱我的我不爱。我老公出轨了，我当然会痛，会流泪，会抓狂，会夜不能寐......但是我可以肯定告诉你：我能放下。
爱一个人是女人的本能，爱得起放得下则是考验一个女人的内在修为。
所以，一个真正好的婚姻就是，你们势均力敌，但又互相担心。
3、真正适合你的男人其实是被你调教出来的
婚姻中，一个男人对你是漠不关心，还是疼爱有加，除了他爱不爱你这个原因外，也取决于你对他的调教。
人都有“惯性”，一个智慧的女人懂得让男人对自己的疼爱变成他的一种习惯，成为他性格的一部分。而，一个傻女人却往往可以激起男人性格中的阴暗面，因为她们身上天生就带有“受虐”的属性。
这就是所谓的：有一种女人嫁给谁都幸福，有一种女人嫁给谁都倒霉。
我的这种感受的最初来源，是我的母亲。无可否认，我的母亲就是我的反面教材。
其实，我父亲的本性还是不错的，他为人忠厚，特别讲义气，有同情心，听母亲说他年轻的时候，自己家穷的都揭不开锅，还把仅有的粮食拿去救济朋友。
但，就是这样的一个别人眼中的老好人，却是婚姻中的十足坏蛋，他对我妈漠不关心，常年不做家务，还很小气，小时候我记得我妈买一件衣服回来都要被他骂，还非常孝顺，听我奶奶的话，婆媳出现矛盾的时候不管三七二十一回来就对我妈一顿打骂。总之，作为丈夫，他除了不出轨之外，一无是处。
据我妈回忆，他之前不是这样的，刚恋爱那会，我妈是个农村妇女，不讲卫生，随口吐痰，我爸那时会温柔地拿起一张纸蹲下擦去。而且我爸做饭特别好吃，刚开始天天做饭给我妈吃，但后来却发展成我妈口中的“油瓶倒了都不扶一下”的男人。
这种天壤之别，都要“归功”于我妈毫无智慧的勤劳善良。
首先，我妈婚后觉得家务这种事情是女人分内之事，于是一律承担起来，从来不让我爸伸手，你以为这样我爸就感激涕零了吗？NO！久而久之，我爸养成了甩手做大爷的习惯，他理所当然地认为这一切我妈都是应该的，以至于我妈偶尔生病不舒服的时候，我爸也不会伸手帮忙。
当然，这倒不是说女人不能对男人掏心掏肺付出，而是任何的付出都要讲究方式方法，你把自己当成了“女仆”，男人就不会把你当做“公主”，不要指望一个男人对你的付出心存感激地回报你，一个被宠坏的男人是不知道“感激”为何物的，他只会觉得这是你理所应当做的。
我有一个特别智慧的前辈说过一句话：结婚的第一年决定以后的家庭地位。
什么意思？就是说结婚同居的第一年，是双方生活习惯磨合的关键时期，是婚姻性格养成的关键期，第一年之后，你们以什么样的方式相处基本上一辈子就定型了。
所以，婚姻之初，是调教一个男人的最佳时间，一定要把尊重你、疼爱你的思想根植于他的脑海中，成为他日后的一种习惯，日常生活中不自然的一种流露，就好像吃饭、喝水一样。
比如，我跟我老公相恋的第一年，我就耍了一个心机，基本不主动给他打电话。起初热恋期的他没发觉什么，每天打电话乐此不彼，后来他开始发牢骚，说我不爱他，从来不给他主动打电话。
我当然有我的想法，很多女人会抱怨自己的老公不重视自己，其实是她们给男人养成了忽略自己的习惯，因为根本不用男人关心，她们便会自曝行踪，久而久之，给了男人一种安全感，慢慢的，这种安全感就会变成漠视。
其实打电话是小事，但它背后折射出的意义很大，那就是这个男人在想你，最起码是想到你。
现在，我老公再也不抱怨我不爱他了，而是养成了只要我们不在一起，他就会每晚按时给我打电话的习惯。
所以，很多女人其实并不知道，男人具有很强的可塑性，他的“好习惯”和“坏习惯”很大程度上都是女人的杰作。不要一味的抱怨自己的男人是个“人渣”，其实他是个人渣，你作为妻子也光彩不到哪里去。
我之前有个邻居，因为男人家暴，离了婚，后来听说嫁了几次，都是因为男人家暴离婚。如果说第一次你很不幸遇到了渣男，还有情可原，第二次第三次，每一次都遇见渣男，那么女人就应该要反省一下自己到底是不是“渣男收割机”。
男人第一天不做家务，你容忍了他，他就会天天不做家务；你第一次生病，他说忙抽不开身，你谅解了他，独自一人去看病，他以后就会对病中的你漠不关心；他第一次动手打你，事后道歉，你原谅了他，就会有第二次第三次的动手；他第一次出轨，你挽回了他，就会有小四、小五、小六出现。
当然，我说的调教并不是说男人都很贱，所以女人就要趾高气昂地指使和压迫男人，犯“公主病”，才能镇住男人。那你就大错特错了。
任何一段幸福的婚姻，都要建立在“平等互助”的基础上。就拿前面说到的做家务为例，我之前也是一个十指不沾阳春水的公主，我老公基本全包了家务活，但是我明白这不是长久之计，所以我开始学习做饭，然后跟他划分家务，我爱做饭，他爱打扫卫生，皆大欢喜。
所以，姑娘们，“男主外，女主内”的时代已经过去了，我们要做的是：思想上与男人始终一致，事业上与男人齐头并进，生活上与男人互敬互爱。
如果你做的这么好了，你男人还敢出轨，还敢对你不好，那我只能送你三个字：甩！了！他！
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