是的，我是一个小三
怎么说呢？关注你公众号好长时间了，然后你这段时间写的小三系列我深有体会。也许你都能猜到，我是小三，当然我不是那俗套的老男人和小妹妹的故事。
我和他的故事，应该是13年的事。当然我没你想的那么大，我今年27了，处于比较混乱的阶段。但是所幸的是我开始想着规划着自己的生活，明白自己这辈子想要的是什么。
有时候想自己接受教育这么多年，包括看了那么多心理方面的书，怎么就治愈不了自己呢？而我只能无下限的去接受自己所处的位置。
好吧！故事开始吧。
我和他认识于2004年，他比我高一届，初开始认识他的时候，他有个漂亮的女朋友，我自己觉得吧，像个小公主，虽然那女娃让我现在看也就一般。
我就想着，他永远不可能和我在一起。但是初三那年机缘巧合的情况下，我们在一起了。很可惜的是没有在一起多久，他就和别人在一起了。
那时候很难过。上高一了，然后我们偶遇。他又开始给我打电话，我们就藕断丝连，但是更多的是他问我借钱，虽然不多，就1000来块。
让我最生气的是，他不和我和好，就是用到我的时候就想起我了。然后我们也发生关系了。就因为发生关系，我想让他选择，包括给他的朋友疯狂打电话。可是他依旧如此，也许那时候他不喜欢我吧。而我的脾气不好，大吵大闹。
因为钱的问题，我表哥知道了，然后打架，然后父母知道了，矛盾升级。我妈在电话里骂他是骗子。所幸的是，他一句话都没说，把钱还了，我们从此不再来往。
我也以为我们的故事结束了。
然而09年，很偶然的加了他Q，然后又聊到感情。当时快考大学了，而我也和一个我现在认为我没喜欢过的男孩在一起。
过了一段时间，我们又因为他之前那个女孩吵架，而那个女孩和我吵架。然后我就发消息说我有喜欢的人。我们就结束了。而我依然认为我们就此不会再有故事。
世界上的事永远都是那么奇怪，2011年的时候，我在我们那碰到他了，他和他朋友，我和我朋友，然后就擦肩。我们看到彼此，没说什么。
但是当时我脸很红，心跳加速，我知道我其实从没忘记过他。但是我也没有什么行动。感觉很矛盾。我害怕他、害怕他不理我，害怕他还和以前那样残忍。
到了2012年，都大三了，很机缘巧合的情况下，和他一个单位的人吃饭，我要了他的电话号码，打过去，他接了，就很简短的说了几句。过了一会，他又打过来，说见面，我说好吧。
然后我们见面了，在车上。我们说着说着，就又发生关系了。也许我当时见他那种喜悦，他看出来了，我是允许我们发生关系的。
之后的故事，就是小三的故事了。
我们那次见面，他骗了我。其实他还有1个半月就和那个女孩结婚了。
我当时找他的时候，抱着再续前缘的心态，我不害怕他有女朋友，我只害怕他结婚。
也怪自己，在知道他结婚的时候就应该离开他的，然而我没有。他是影响我青春的人。
后来我就想，他结婚就结婚吧，我可以和他谈恋爱，补偿我十几岁那段错失的时光。
其实他对我依然没有多好，不像人家所谓小三的套路。而他什么表示都没有，有时候感觉自己在他身边就像一个免费妓女。
就这样，我们也没出去玩过，电影没看过，饭没吃过，见面只有一个内容，就是做爱。
然后我看着他第一个孩子出生。我想着，他有孩子了，他就不需要我了。然而我们还继续来往，平时很少见面，而我也不找男朋友，就一直等他的召幸。
我们的关系说不上来好，也说不上坏，因为我们很少交流。
然后，我等到的是他第二个孩子的出生。我是怎么知道呢？我偷看他手机了，知道她又怀孕了，那一刻我知道我们这辈子都不可能了。
但是我还是没有醒悟，继续一如既往对他好。开始给他买衣服、买表、借钱。因为我已经毕业，还有我家里情况还挺好的，所以我从小就不缺钱，现在更不缺。
买衣服呢，是因为见他穿那些，我实在看不下去了，因为我从小到大就比较挑衣服，觉得他也不是小孩子了，那样穿衣服真的很Low。
表呢，男人嘛，他也说和他结婚的那个从来没送过他什么。
为了从心里脱离他，我和我父母介绍的男人，订婚，婚纱照，酒店，等等都准备好了，然后我发现我很痛苦。天天哭，一点结婚的喜悦都没有。
而他知道我结婚以后，对我好了一点，知道关心我了。我给他看我的婚纱照，他说他不想看。那晚他喝酒，我以为他不想我结婚。
后来，我逃婚了。我想就算这辈子不能和他在一起，我也没办法和一个我不喜欢的人在一起，觉得夜夜被强奸。
我想这件事我做对了，只是做了一个不孝的女儿。其实走到今天这步，我从来没后悔过。
朋友说，你把一手好牌打烂了。一个大学生，长相，身高，家境都有，非要和一个没多少文化，没钱，不帅，对你不好的人在那耗着。
而我只知道，我爱他，我只想对他好，我也不想让他离婚。我不想让他被人说，让他的孩子没有亲妈，让他父母操心，毕竟年龄不小了。
而我也不想我父母难过，我爸妈很爱面子，我宁愿不结婚，也不可以那样。
我想了，还是好好挣钱，尽快让自己多点本事，不成为别人的烦恼。和他呢？我想我是离不开他的。
自从我今年有了他的孩子以后，我想我更不可能离开他。虽然在怀孕的时候我一个人检查，一个人吃药，一个人在酒店看着我的孩子往出流，我也从来没怪他。
面对那种状况，你让他怎么办？只能很难堪。而我那几天一直在哭。
我哭是因为这个孩子我期盼很久了。我那么爱他，我一直想有他的孩子，而孩子流入下水道的时候，心里还是好难过。写到这一段，眼泪都快出来了。
到晚上想起自己的孩子还是会哭，连名字早都想好了，叫映月或者瑾瑜。女孩，名字要美，男孩名取自《楚辞》里面的怀瑾握瑜，比喻拥有美好的品德。
人家说女人这辈子和一个男人在一起都要图点啥。而我呢？什么都没图。在他身上坚持那么久，而且很认真。想想如果这样的态度对待工作，我不知道现在会怎样？
好了，故事就是这样。
你问我现在的打算？我没打算离开他。而我更不想和一个没感情的人过生活，我对自己都没信心。保不住自己有一天真的变成潘金莲或者马蓉。
所以还是努力工作，健身，看书，烹饪，插画，旅游，孝顺父母。好一点的是父母不再逼我。每个人的人生都是不一样，无所谓好坏，全都是自己的选择，只要不伤害别人就好了。
在你文章下面看了好多骂小三的，说真的，人和人之间真的是时间段的问题。我是说如果，我早那么一年，也许我和他就是夫妻。
说真的我现在如果能和他结婚，我也没勇气。我无法面对他的两个小孩。我谁都可以不在乎，可是小孩很无辜。更重要我也不想他们长残。尤其是看到那么多单亲家庭出来的孩子，或多或少都会这样。
一直不明白，我父母感情很好，我为什么处于这样的角色。不管怎么样，我还是一个善良的人。我不想狗血，我就想守着我爱的人，而我还经常教育他要爱家庭。
这几年，我得到最深的感触，一个男人能出轨，和自己妻子还是有关系的，不能一味指责男人，也不要一出事就怪罪于男人。
还有小莉姐姐，如果你真的看到我发的，能否给大家普及一下婚姻法？感觉你的公众号下面还是有好多法盲。男人就算出轨了，女人有什么权利拿走男人创造的一切？法律没这一条吧!
孩子的问题呢，我自己觉得，成年人生育的时候是为自己生的 ，而不是给男人生的。别夸大生育的伟大。我不是说母亲不伟大，我只是想说，在婚姻里生育孩子很正常，别作为一个要挟男人的工具，真的没意义。
总之一句话，无论结婚与否，女人要有自己的生活，要独立，这也是我父母教会我的。谁的生活都不容易，而男人更辛苦。
还有职场上的能干女性也真的很不容易，是躲在婚姻里的女人无法体会到的。
好了，希望您能看到吧。
写了那么多，你要问我以后的打算呢？我想等到有一天突然不爱他了，然后，然后，以后再说吧。我觉得这才是对自己的人生负责任吧。
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