我爱上“霸道总裁”，却无法承受他“霸道”背后的落寞
姓名：小A年龄：30
职业：会计师
坐标：杭州
遇见他之前，我没想过自己会成为一个第三者。
初三时父亲出轨，后来事情败露，那女的丈夫去单位大闹，路人皆知，我那几年一直低着头上学放学，觉得自卑。
当时我正处于青春期，又叛逆，特别恨我爸，觉得这样的男人，丢人现眼。
他俩每天在家里生死决斗，那时我天天希望他们快点离婚，结果，还是没离掉。
家里的经济支柱是我爸，他承认错误，又是发誓又是写血书，最后保住公职，两个人拉锯战了两三年，最后又平静下来过日子。
所以，在我心里，觉得婚外情是特没意思的事。
当事人，很少真的去离婚，重新组织家庭，劳心劳神一番，得到的不过是镜花水月，还给身边无辜的人造成很大伤害。
那段成长经历对我的伤害还挺大的，内心敏感自卑，对男人不信任。
上学那会儿也有男同学追，上班后也有不少爱慕者，但是只要和别人稍微深入点相处，我的疑心病就犯了，觉得不可靠，所以一直也没怎么正经谈过恋爱，都忙着考证，搞工作。
他是我们总公司老总。一次领导层聚餐，部门经理把我带去。酒桌上，他说四十多了，儿子在英国留学，我很惊讶，因为他看上去很年轻，有魅力。
后来去总公司汇报过几次业务，他态度一直很谦和。
真正单独有接触，是有一次游泳。
我小时候在体校练过一段时间，参加过省里比赛，拿过奖。这些当时找工作时，都写在简历里了。那天，经理打电话让我去陪客户“公关泳”，就去了。
经理为了搞气氛，使劲鼓吹我是游泳冠军什么的，让我教客户一些花样泳的姿势。他一直站在后面，笑着和客户聊天。
真正开始游时，我发现他的水性特别好，虽然姿势不很标准，但一落入水中，仿佛变成一条鱼，很舒展。在水里，我看到了一个很放松、自由的他。
游完泳，大家纷纷去浴室冲澡。出来时，发现手机打爆了，经理留言：“女同志就是麻烦，我们先走了啊”。我暗笑，就是不想再陪你们一起喝酒啊。
没想到从游泳馆出来，他的车停在外面。我很紧张。
他说：“这边晚上打车不方便，我送你回去吧。你看，我都等饿了，咱一起吃个饭吧。”
我坐在车上，心里有点紧张，一直东张西望。
他说：“我平时陪客户应酬已经很累，咱今天就在你家附近简单吃点行吗？”
他把我带到潮汕粥店，一份田鸡粥，两份素菜，两笼点心，不到一小时结束，放我回家。
晚上躺在床上，我问自己，是不是想太多了？今天的表现对不对？反正当时心里挺乱的。
现在想想，是命运把我和他一点点推到一起的；也有可能，各种事都只是借口，他对我从来都是志在必得。
我负责的工程做到一半，我爸病了，初步诊断有肿瘤，但没确证是良性的还是恶性。那段时间，我把工作交接给副手做，去总公司汇报，他没看见我，打电话来，我说家里出了点事。
他主动帮我找专家会诊，很快确诊是良性肿瘤。我松了口气。
他约我出来吃饭。大概那段时间压抑太久了，说着说着，我居然不争气地哭了出来。我说，无论自己有多烦他，他毕竟是我爸，一直以为他会陪我一辈子，而不是这样，随便就撒手去了别的地方，不管我了。
他一直不说话，默默给我递餐巾纸。
后来他说，人生是个过程，谁也不知道，明天会怎样。
不要随便恨一个人，因为不一定有机会说抱歉。
那天他给我说了他妈妈的事。
他出生在一个山村，村边有条大河，所以他从小水性好。母亲是个哑人，小时候，一下雨，无论山路多么泥泞，她都会把他背到学校去上课。他小时候也自卑，因为有个哑巴妈。
后来，他考上县中，上大学，每次回家，都能看见母亲，站在村口的大坝上等他，因为那是全村最高的位置，能看的最远。
几年前一个冬天，母亲站在大坝上等他回家过年，失足掉进水库……“我是回家过年的，却看到白布单下的母亲，头上还浸着水草……那一瞬间我崩溃了，把那个水库老板打趴在地上，问他为什么不在坝上装护栏？现在想想，其实，我是用自己的悲伤，惩罚无辜的人。”
我看他低着头，眼泪一滴一滴的，落到面前的餐碗里。
那天晚上，我躺在床上，老忘不掉他掉眼泪的样子。我想，我看到一个男人流眼泪，这不是个好事情。
那段时间，我一直在单位和医院两边跑。
他去东北开会，每天都会打电话问我情况。
接了两次后，我开始恐惧，一到晚上就关机。他改白天打，我有时装听不见，反正他也不好意思打到办公室来。
我不理解，这么成熟的一个男人，那么疯狂到底要做什么？是真的害怕。
他从东北回来，让司机送来一个袋子，里面有人参，海参，还有一条BURBERRY羊绒围巾，一只IPHONE7。
他留下便条：“补品给你爸补点元气；围巾是上次去英国买的客户伴手礼；你的手机总是打不通，我怀疑有问题。这些礼物不喜欢的话自行处置。”
一贯的强制霸道。
后来我才慢慢体会到，这就是他：爱你是我的事，我要付出，接不接受，也是你的事。
其实，这个态度的潜台词是：爱你是我的事，有一天，不爱你了，也是我的事。
那些东西我一直锁在柜子里。这些东西还不了的，但我可以不用。我有我拒绝的方式。
后来我们在一起后，他给我买一样东西，我一定会回送他一样。虽然没他那么有钱，但我的礼物都是用心选的，是尽自己最大能力买的。
当时我想，我要用行动告诉他，我爱上的是他的人，我要的是感情，不是钱。
现在分开了才发觉，自己真可笑。
有的女人爱钱，有的女人爱才，有的女人爱地位。我被身边众人媚颜屈膝的一个男人疯狂追求，我爱上的其实是虚荣，都一样。
点燃我们的最后一根火柴，是一次饭局。
那天公司请一帮客户，我和他都在，还有我们经理。我去，一是具体业务是我在做；二呢，我平时能喝点。但那段时间，哮喘病犯了，状态不好，坐在酒桌上，真有种特别凄凉的感觉。
喝着喝着，脸色就不对了。他看到了，招呼服务员给他拿小杯。然后，开始主动给客户敬酒。
人人都知道，他从不喝酒，他一端杯，人家都懂了，把我们经理吓坏了，赶紧自己上场拼。
也就是那一瞬间吧，我觉得自己爱上了他。
平时那么自律严谨的一个人，看见我难受，会不顾直系下属和客户的看法，为我挡酒，这不是他的作风，但是他会为了我改变，我心里突然特别难过。
虽然我一直在行动上和他“冷战”，但我发现，自己，到底还是会心疼他维护他的。
他第一次带我开房，我没跟他说，我是处女的事。
其实我很清楚，他不会离婚，但我愿意把自己的第一次，给这个男人。至少这一刻，我真的很爱他。
没有说，还有个原因，是怕他知道后，会放弃我。
他确实有些惊到，看着白床单上的血迹。然后他把我抱在怀里，没再说什么。
他还算是个坦荡的男人，从不避讳家庭和儿子。他承认自己过的挺好，就是有点乏味。他说年轻时只知道闯事业，等意识到男女之情时，身边的朋友都已成家立业。他夫人挺好，在政府机关工作，现在是个处长。
现在各人忙各人的，孩子又出国了，两人交集的时间都很少。
“当时就觉得大家条件合适，就结了。那时真不懂爱。直到遇见你，我才知道思念一个人多痛苦，想保护一个人有多疯狂。真可笑，到了四十多岁，突然懂爱了，谢谢你。”
他在床上说起他的家庭时，我的心怎么可能不痛？但是，他的身体对我充满了激情，这些都是事实。他抱着我说那些情话，是那么令人着迷和软化。
有一句歌词叫：“情人的诺言，不过是偶尔兑现的谎言。”
我猜，不是他们说的时候，就抱着欺骗你的心；而是爱情，真的会冲昏头脑，让人失去理性。
我们的恋爱，和所有恋爱似乎都没什么区别，又似乎有很大区别。
这段情感里，一开始，是他掌握主动权，他追求，他付出，他索取，他希望给我承诺。
我很清楚，他付出再多，也不可能给我一个完满人生。我也清楚自己的底线，绝不会破坏别人家庭。
但是，我控制不了自己，更爱他。
慢慢的，我希望能和他多呆一会，希望能和他一起生活，希望能在风景看透后，一起面对细水长流……
发现我的变化后，他渐渐冷了下来。
等不到他每晚的短信问安，也等不到中午的午餐邀请，甚至他出差外地，也不会再短信报告平安了。我每天傻傻看着手机，常常怀疑是不是坏掉了。后来发现，只是他不想再付出了。
离我第一次看见他落泪，只有三个月。
科学家说，爱情只有三个月的化学反应。科学万岁。
他曾经告诉我：你还是个有梦的小女孩，你需要大量的爱情滋养，我羡慕你的激情，却无法提供更多。
多么直白、明确而残忍的理由。
最终闹翻，是因为他遇上事业瓶颈。
我们公司是政府衍生机构，他们领导层编制，都在厅里。去年厅里改制，要把单位改成市场化股份制。那就意味着，如果他还在这个位子上做，就得从公务员队伍出来；如果还留恋编制，就要离开现在岗位。
一个年过不惑的人，在事业上也算遇到打击吧。但这个消息，是发生半个多月后，我才从同事那听说的。
我问他，为什么不告诉我。他只是淡淡回答，不想让我的事，干扰你的情绪。
也就从那时开始，他拒绝接听我的电话，微信也很少回。他总推脱开会，或谈事。
他说，我的关心对他很重要，但那帮朋友给的意见更实际，我更需要和他们交流。
我突然很可悲地发现，在他最困难的时候，我的存在没有意义。我能给他提供的，难道就是床笫间的欢愉？！
如果一个女人，无法在一个男人失意时，留在他身边，她的爱情，能值几分？
而这个男人，不愿把脆弱一面展示在这个女人面前，他要求的形象一直是强大和完美，容忍不了自己在她面前有一点点的落魄或瑕疵，他的爱情，又能值几分？
我们已经有两个月没见面，电话、微信，都没有。
我这个人，自尊心很强，现在还是很想很想他，但不会拜托别人来爱我。
我现在有个怪毛病，每天不停喝水，一天能喝好几壶。一个姐妹说，大概因为我为不值得的事情哭太多了，现在要补回来。
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