亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈
前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。
从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：
妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。
我需要什么，你要靠猜。
而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：
我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。
我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。
我的情绪，是你的责任？
小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。
男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。
结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。
可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。
小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”
小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。
小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”
消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”
唯一给我压力的，是你的没耐心。
成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。
没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。
与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。
也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。
小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。
小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”
爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。
当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：
其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。
小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。
“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。
合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。
而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。
我在想什么？你猜啊！
芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：
以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。
爱，就是你的心里，开始住进一个人了；
爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；
爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。
但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。
“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”
“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。
芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。
所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。
被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。
芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。
谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。
“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。
要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？
再不长大，就晚了
前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”
无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”
每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？
以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。
现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。
时光短暂，再不长大，就晚了。
其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。
那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。
而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。
而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。
面对这个窟窿，有几个解决之道：
第一， 责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。
然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。
第二， 责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。
如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。
婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。
第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。
不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。
从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。
有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。
有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。
心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。
我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。
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最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为“成熟”。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，
正确的地方，发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做“自信”。
Tips：如何直面窟窿，完成成长
1.找到那个窟窿
每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。
2.直面窟窿
明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。
3. 哀悼
哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。
4.尝试对自己负责
尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。
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