所谓婚姻的磨合，不是一个人的投降，而是双向的改变
讲述晚睡姐姐，已经默默关注你很久了。最近有个问题困扰我很久:我与我先生为高中同学，在我父母的反对下去年还是走到了一起，结了婚。婚前他总是包容我，对我非常有耐心，但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我，为我答疑解惑。可是婚后他却变得非常没有耐心，讲话语气通常也很不好，对我关心也很少，加上他生活邋遢，性格比较固执，这样的他分分钟让我炸毛。多次与他沟通，挣钱固然主要，也需要注意家庭关系的经营，哪怕是一句话一个眼神。他的理由是目前正在全心全意打拼事业，儿女情长暂且放下，认为我的情绪波动都是无病呻吟、作甚至是神经病。不过话说他工作很辛苦他也很努力，回到家他常常累到直接躺沙发就睡，有时候一句话也不想搭理你。对于他这种无所谓，而又固执己见的态度，特别是夫妻关系的经营跟维护、家庭卫生的保持，我真是无能为力。
晚睡：
以前有人问过我：“晚睡姐，男人是不是结婚了都会变？变得没以前那么好了？”
“是的，基本上都会变。”
然后想了想，我再补充一句，“连我们家那位老实人都变了，我早就对男人的这种德性不报希望了。”
这是玩笑话。
实际上，要解释大多数男人在结婚之后，会变得没有谈恋爱的时候那么“好”这个问题，我们首先需要定义这个“好”。
男人婚前的好，那些温柔体贴，那些吃苦耐劳，那些死皮赖脸，一切女人所感动的手段，往往都并非常态，而是一种征服的技巧。
没办法，大家都说男人在感情上需要主动，女人和社会、文化都在这样暗示，男人不想尽办法表现，就会在感情中惨遭淘汰，所以他们即使暂时违背本性，或者受一点委屈也要坚持。
结婚之后，目的达到，他们想要生活归于常态，很难继续保持婚前的形象，就像有个笑话，“你会继续给上钩的鱼投食吗？”
有人可能会说，得手就变脸，这不是骗人吗？
是的，很有骗人之嫌，但除了少数真骗子，除了骗术毫无真感情之外，大多数男人并不是有意识“行骗”。说起这种问题是如何形成的，其实男女双方都有责任。
女人喜欢在感情中享受被动的被追求者的地位，把男人看作是对感情堡垒发动进攻的主体，男人集中全部炮火攻进城来，打胜了，就要刀枪入库，开始准备享受胜利者的美好生活了。
这是一个很自然的转变。就像我们建国之后，首要任务就从阶级斗争转为经济建设了，阶段不同，目标就不同。而且这里面有一个规律，女人在恋爱中越被动，享受的待遇越高，婚后感觉到的落差就越大。
你现在大概就是这种情况，“婚前他总是包容我，对我非常有耐心，但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我，为我答疑解惑”——表现得跟活雷锋似的，丝毫没有表现出一点性格和火气，这正常吗？
你有没有想过，是否他内心也有过不耐烦？这个活雷锋真的是他的本性，还是他在委屈自己？
换句话说，除了这个完美的他，他的不完美你看到了吗？你是因为他对你足够好才和他在一起的，那么你又给了他什么？你能给他什么？
很多人都回答不了这些问题。太多图男人的好才结婚的女人，都生活在一种巨大的蒙蔽中。她们往往并不真的了解自己选择的男人，只是学会了被动的享受所谓的“好”，只看到了男人最好的一面，抱着最好的想象结婚了，对承担男人真实的那一面毫无准备。
矛盾就是这么产生的。
你以为自己能保持这样的待遇，你觉得他是变了，但可能他只是在恢复正常。你想让他改变，他还想让你改变呢，你如果还是按照婚前的心理定位，步步紧逼，只能让情况持续僵化。
说点个人的经验吧。
刚结婚的时候，我也觉得他对我没有结婚之前好了，很不开心。我向他索要婚前的待遇，我不体谅他，总是要求多多，我只记得他说过，“在我眼里你就是个仙女”，现在我怎么成了普通人了？普通人能得到的那些好我不稀罕，我还要继续当仙女。
有段时间我们都很不快乐，我们互相责备，都觉得自己委屈。
这大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，时常有是不是选错了人的想法闪现。
后来，我进行了自我反思，对他要求高是因为我习惯将他看作是一个强者，事实上，他和我一样，同样是心存软弱和恐惧，希望得到宽容和理解的人。过去，我们虽然看起来亲密，但未曾真的走进对方心灵，真正的接近是从互相体谅开始。
他对我好，我也要对他好，我真正的去体会他的感受，担当他的烦恼。他在我们这段关系中不再是一个单纯的付出者，而是真真正正的受益者，才能令他产生死心塌地的和我在一起的力量。所以现在我们很好，他不需要再像婚前那样“伪装”，他可以在我面前袒露真实的自我，越轻松，反而越真诚。
我不再是仙女，可当仙女又有什么好，我是他实实在在热热腾腾的妻，唯有付出，才能安享得到。
我知道他没有实践所有的诺言，但这就是人性，我们不应该沉浸在一个虚幻的梦想中，到达不了真实的生活之中。
与其总想着拿小刀去削对方的棱角，不如先对自己下手，看如何改变形状，彼此适应。
你要出让一部分过去的权利，才能换来今天局面的改善。婚姻的磨合，不是一个人的投降，而是双方的改变。你不能只要福利，不承担义务。他也不能只管进步，不进行妥协。
去沟通，去了解，去体会，先倾听他的烦恼和需求，肯定他的付出，然后再谈自己的感受和要求，取一个折中点，尽量让两个人都舒服。
我见过很多女人对我说，和男人无法沟通，“我都快哭抽了，他却不说话”、“我说了一大堆，他却无动于衷。”可恨吧，讨厌吧，可是如果仔细的分析他们之间的谈话，你会发现，所谓的沟通，往往只是一边倒的谴责和批评，说来说去，基本都是“你只要改掉所有坏毛病，我们的生活就会幸福美满”——这种逻辑。
这样的沟通怎么可能取得效果呢？就算是商业谈判还得有进有退，有得有失呢，这种一味说“你要如何如何”，从不说“我要如何如何”的沟通，比谈判还要伤感情。
良好的沟通是从自己这边开始的，先问，“我能为你做什么？”然后再说，“你可以为我做什么？”
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