她冷漠如冰，我该怎么跟她过？
她冷漠如冰，我该怎么跟她过？网友提问：
关键词 新婚，老婆疏远冷漠
我阐述一下我这边的婚姻问题。我们结婚刚满四个月，每天吵架，吵得很厉害，认识到定婚是四个月，认识到结婚是十一个月。目前我发现我和我对象性格方面有以下几个不同点：
1、我什么事情都喜欢两个人互相说说，她是什么事情都不告诉我，她不愿意说工作生活中存在问题。比如前几天她开车把车子碰了却是修完车晚上回来告诉我的，她比我小七岁，这个事情不是她力所能及的事情，如果她能应付的了也就算了，她出事不告诉我的原因是怕我批评她，为了这个吵得很厉害；
2、她和我家里人关系不亲近，几乎不去我家，我父母打电话让她来吃饭她也不喜欢来，对我妹妹也很不亲。看着别人儿媳妇和婆婆一起，看着别人结了婚两家都很亲，我觉得特别羡慕，我打电话和她妈妈说这个事情她妈妈的意思是她家里都这样，就是基本不去双方父母家，而我更多的希望两家像一家一样，因为这个我心里有结。我的问题在于我对身边的人要求比较高，有时候别人做不好我就会说，不过我是讲道理的。我媳妇的问题在于她有事情不和我沟通、和我家里人不亲、大事小事不让我说、有些不讲道理。她受家里影响挺大，她妈妈就很多事情都不和她爸爸沟通，双方也都不去对方父母家。我最怕的结果就是她和我家里不亲，那种儿媳妇孝敬公婆的状态现在是想也不敢想的。
另一个就是以后家里的大事她也瞒着我做主，主要是她情商智商我感觉都一般。我90年的，她是97年的。需要说明的一点是她和我家不亲并不是因为什么事情导致的，没结婚前我说来我家吃饭，她说没结婚不能去，我就觉得多少也有道理，这结婚了她还是不来，就拿诸如要去超市之类的做理由。我该怎么改变她？咨询专家悦辰答：
你的故事让我看到一个热乎乎的人和冷冰冰的人生活到了一起冰火两重天的感觉。
你们俩最大的差异是人际关系中亲密感温度的不同。你习惯于渴望的亲近的关系模式，她习惯的是冷漠疏远的关系模式。很显然这跟你们俩生活的原生家庭有巨大的关系。
她妈说她家里都这样，就是基本不去双方父母家。意味着他们家内部家庭成员之间非常疏远，你老婆生活在这样的家庭，体验到都是人与人之间的距离，逐渐地她就习惯了这样一个远距离的互动方式，你冷不丁让她跟别人近距离的互动，她会觉得很不习惯。她甚至不知道近距离跟人接触可以做些什么，因为她没有经历过，也没有机会学习和模仿。
每个家都是个大泡菜坛子，每个孩子生活在家里都会被泡出他家庭的味道。这个不由得孩子自己控制。你女朋友生活的家庭传统让她不得不认同家长的做法，与家庭保持一致。而你家很显然是个人际关系热络的家庭，彼此紧密无间，热热乎乎很亲密温暖。
心理学有个依恋模式理论，认为依恋是婴儿和养育着之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。依恋是人类适应生存的一个重要方面，因为它不仅提高婴儿生存的可能性，而且建构了婴儿终生适应外界的特点。依恋模式会在未来一直影响这个孩子的人际关系互动方式。
心理学家通过陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类，依恋模式分为安全型、回避型、矛盾焦虑型。
不同依恋类型的人有不同的人际互动感受：
1、 回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20%
2、 安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%
3、 焦虑—矛盾型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。
依恋理论认为，我们心理的稳定和健康发展取决于我们的心理结构中心是否有一个安全基地。正如前面所说，人们都有依附的需要，这个可以依附的对象必须是可以信任的并且能够提供给我们支持和保护的重要他人。而在我们很小的时候，这个安全基地更多地是由妈妈来承担的。如果妈妈是个“足够好的”妈妈，这个妈妈所担任的安全基地就会内化为孩子心中的安全基地，孩子长大后就有了内在的安全感。
如果没有“足够好”的妈妈呢？那么在孩提时代就开始表现出某些特征，比如索性不要妈妈，妈妈回来了，也会懒得理她，他们更关注自己的智力活动，不太有情感反应（压抑了）；或者他们表现得很矛盾，好像要靠近妈妈，但妈妈靠近了要拥抱他们了，又挣扎着要离开，对妈妈好像有很多怒气，情感摇摆，缺乏理性。所有这一切都是因为他们没有从母亲那获得安全基础，所以或者发展成一种强迫性的自我依靠，或者又想要母亲又不信任母亲。（如想学习有关依恋模式的心悦会VIP课程请联系助理微信18811322846 ）
你女朋友的依恋模式比较倾向于回避型，而你的依恋模式倾向于安全型，你们不同的依恋模式会带来很多彼此之间的适应问题，就像两类人生活在一起必然会有很多困难和问题。关于你们之间怎么办的问题：
其实是一个夫妻之间求同存异的问题。
每对夫妻之间都有差异，也就是白头偕老的唯一秘诀是彼此能做到求同存异。做到这一点非常不容易，90%的夫妻都是因为做不到这一点而最终分道扬镳。
那么怎么才能做到这一点呢？
1、 求同的核心是对对方的理解和接纳。而理解和接纳的前提是深入的了解。比如仙人掌浑身都是刺，扎人，让人不接受。如果仙人掌可以说话，它告诉我们：“因为我长在沙漠里，没有水，我必须让我的叶子变得很细，减少对水分的需要，我才能活下来，我并不是有意要长成这样的。”很多人听了它这番解释，就会因了解而对它浑身长刺的状况给你理解和同情，以及包容。
所以，你如果能找机会跟老婆聊聊成长中的一些故事，对她的成长过程有一些深入地了解，你就明白为什么她现在是这样的，而不是一味的反感她的作法。通过了解，你能体谅到过去的经历给她带来的难受和痛苦的感觉时，你就有机会理解共情到她的内心创伤，那时你可能会心疼她、安慰她、支持她、包容她，这样就让她有机会体验到被亲密的情感关爱的温暖，这是她以前没有获得过得到的美好体验。
在这个过程中她有机会感觉人际亲密的温暖和爱，在经历的过程中她也能学习如何与人建立亲密的关系。每个人出生后都有一个本能的愿望，就是与其他人亲密，因为人际之间的亲密感可以给我们的内心带来安全感、温暖、归属感和力量。之所以很多人成年后与别人疏远，往往都是被环境所迫造成的。所以一旦有机会重建内心的安全岛，很多人潜意识都会不知不觉地去想更好的方向发展。
你如果能了解这些，充满爱与耐心的帮你的老婆逐渐培养出安全亲密的人际互动模式，你们的问题有解决了，不过这需要很长时间哦。
因为在这个过程中，你其实是给她的内在小孩扮演一个足够好的父母的角色，让她有机会在你们的关系里重新成长一次，在这个过程中，她可以获得与以往不同的关系体验，心理学把这个过程叫做“矫正性情感体验”。通过这个细腻漫长的过程，你老婆的内心创伤逐渐被疗愈，慢慢学会了以亲密的方式与人互动，对外界的信任感增加，逐渐敞开心扉，能够更开放的与外界互动。
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