明明是两个人的婚姻，为何只有我在努力
明明是两个人的婚姻，为何只有我在努力“小溪：明明是两个人的婚姻，却总是感觉只有我一个人在努力。
我们是周末夫妻，只有周五晚上可以交流，但却常常被老公以工作忙、累等借口给推脱掉。他甚至不愿意告诉我这一天他都发生了什么，是否过得愉快，抗拒跟我沟通，自己却有时间玩游戏听音乐看手机视频。
老公从小与父亲疏远，导致他对亲密关系很抗拒，性情暴躁，对家庭和孩子也没有规划。他对自己未来的职业，两地分居，养孩子等问题和困难都没有担当，习惯依赖父母，自己当甩手掌柜。
他不在家的时候，我与他父母因为孩子的问题发生过不少摩擦，处理不好就可能会激化矛盾，影响到孩子成长。
我不知道自己怎么做才能让家里有爱流动，怎么建立独立的人格，如何培养夫妻间的信任和成长，怎么让自己获得满足和喜悦，成就更好的自己？
我期待的婚姻是两个人一起抚养孩子，互相照顾、支持，一起陪伴孩子长大成人，但老公期待的婚姻仅仅是两个人有个孩子，了却父母一桩心愿，完成自己的一项人生阶段任务，他经常强势的说孩子不需要你来管，交给我父母就行。但凭我对他妈的了解，她照顾孩子肯定会尽心尽力，但同时也会向他抱怨媳妇达到不到她的要求，抱怨我的父母不管孩子，抱怨我结了婚就撂挑子之类的。
我期待老公能在我和婆婆之间做好桥梁，但现在我和老公的感情出了问题，我们除了有个孩子是共同目标之外，再无其他。我不想依靠她父母养孩子，希望我们小两口之间有商有量的靠自己照顾孩子，但老公从小被父母宠惯了，鄙视我的想法，认为我们两个人养不起孩子，必须依靠父母，又鄙视我的父母，但其实我们两家条件相当，他也不愿意把孩子给我父母帮忙照顾。
他没想到他在外工作的时候，孩子周一到周五都是我一个人在亲力亲为的折腾，他既不理解我的担忧和痛苦，也不愿意在他父母面前为我说几句公道话，我感觉我的付出没有人理解和支持。
面对我们这种周末夫妻，再加上个孩子，老公又是甩手掌柜，婆家还重男轻女，我该怎么如何面对最坏的情况，如何让家里充满爱的流动，如何让老公明白和建立正常的家庭排序，让夫妻关系重于亲子关系和母子关系？
◆ ◆ ◆婆媳关系、夫妻关系是一个环环相扣的循环
幸知在线高级情感咨询师朱树男：
一个人的性格一定不是结了婚，就发生了本质的改变，这来自于他原生家庭系列的传承性。相信你们的问题肯定不是刚刚发生的，而是从前就有，那为什么问题在你们恋爱时没有表现出来？或者你根本不认为是问题，现在却成了问题呢？
你丈夫的不沟通、不交流是否也是一种呈现的沟通方式，我们有几种猜想：一、他一周紧张的工作之后，需要用自己的方式来放松。二、你们之间的感情暂时还没有好到可以去聊一聊家长里短，流水账般的生活，你能否正视这种现状？三、你们在带孩子方面迥然不同的想法，让你们之间关系紧张了起来。
俗话说道不同不相为谋，他可能会觉得你带孩子受的苦和累都是你自找的，他父母明明可以分担，但是你不愿意，他不认同你的做法，自然不愿接收你的情绪。所以还是回到你们分歧的起点，孩子要怎么带，透过孩子如何照顾这件事也就看到了你们对外来规划上的分歧。
假如他一直想要在工作之余玩手机听音乐打游戏，拒绝跟你沟通，拒绝成长。你能否考虑自己在带孩子方面做些调整，比如就把孩子交给公婆带，也许养育孩子的重担落在公婆身上，他们势必会有些抱怨，但这些抱怨对你来说意味着什么？这些抱怨对你来说最坏的结果是什么？这是你需要去反思的地方。
◆ ◆ ◆所有边界不清的关系中，你是否保持边界清晰
幸知在线书香女神 sissy：
你说你们唯一相同的地方就是要一个孩子，但如果让我们回看你们相识相知相爱的过程，回到你们爱的起点，相信你们的相同点肯定不止于此。
你说你婆婆是个强势的人，相信她不仅仅是针对你这样，而是这就是她的性格。我们放低身段想一想，诚然她的性格有自己的问题，但是否也有可以借鉴的地方？我们能否在保持距离的同时，又带着相应的尊重，彼此多一些忍让和包容？
丈夫是婆媳关系的夹心饼，怎么扮演好这个夹心饼是非常考验一个人情商的。事实上，很多男人很难扮演好这个角色。绝大部分婆媳关系的问题存在两个根本性的问题：边界不清和期待过高。
边界不清不单单是丈夫和自己母亲的边界不清，妻子、婆婆之间也常常边界不清。丈夫期待母亲可以帮自己照顾小家，母亲期待自己可以插手管理儿子的小家，妻子过度在乎婆婆是否对自己肯定，婆婆期待妻子像自己一样牺牲自己去照顾儿子，等等在这些环环相扣的关系中，每一环出问题都会影响整个家庭。
在所有的关系中，我们需要把握住其中一个核心的问题，夫妻关系。只有当两个人的亲密关系足够稳定和强大的时候，才能帮助另一方慢慢脱离父母的影响。
有时候妻子需要在婚姻中学会示弱和成全，如果丈夫自己还不愿意在心理上跟自己的母亲做分离，不管妻子怎么做都是徒劳的。我们能做的只是首先自己做出改变，改善你们的夫妻关系，当你们的夫妻关系足够强大稳固时，才有可能带领丈夫慢慢走出原生家庭的影响。
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