离婚了，给孩子的爱不能停
离婚了，给孩子的爱不能停讲述： 今天初，我和结婚4年的老公离婚了，我们有一个快3岁的女儿，离婚的原因是因为他出轨了，爱上了别的人，他主动和我坦白的，说他做不到脚踩两只船，从知道到离婚只经历了3个月，期间我也挽回过，他一直不肯回头，最后我同意离婚了，因为女儿1岁后一直是奶奶帮带，我的经济能力没有他爸爸好，如果女儿跟着我也没有人帮我带，除非是我自己带，当时不知道怎么没想好，头脑想得太简单，就同意女儿跟着爸爸了，协议里有写清楚我每天都有探视权，是我要求的。我们离婚后1个多月前夫就再婚了，他们是小学同学，也是离婚了带着一个女儿，离婚后我才知道这些，我后悔没有坚持要女儿，让她现在在这么复杂的环境里生活，现在的状况是，我搬出原来家里，再不远的地方租了房子，平时上班，晚上下班或周末有空就接女儿过来我这里，一直在考虑一个问题，女儿现在快3岁，也有点懂事了，我心疼她经常要面对两个不同的环境，甚至在两个妈妈之间切换的那种无助，我想请问你，我是该放手少接孩子来我这，尽量面对现实让她和后妈多培养感情，可能一个星期我见她一次，有时给她打电话她主动说不来我这样里，我就不接她来了，还是我继续频繁的见她，我不知道哪种对她心理的影响大，晚睡，麻烦你帮我解答一下，盼复，非常感谢！电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。
在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如离婚的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。
中国式的离婚，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中国式的离婚并不容易，往往都是耗尽了夫妻之间的感情，磨损了所有的耐心之后，才走到离婚这一步。而且中国人喜好伪饰周全，离婚了，孩子必须要认新爹新妈，不能和亲生父母的那一方过多接触，否则就会影响这个新组建家庭的和睦。
你的顾虑也是从这个方面而来，一个孩子不应该有两个母亲，她现在的家庭貌似完整，你这个亲生母亲是否应该黯然退场。
和所罗门王“智断亲子案”中的那个母亲一样，你才是真心爱孩子的，所以才会站在孩子的角度去想问题。
这让我很心疼你，真的，很多残破的婚姻之所以维系，就是因为父母不希望孩子未来面对这种错乱的环境，希望孩子的生活尽可能的简单点。即使离婚了，也会对孩子饱含愧疚。
但你不必这样。
离婚固然是一种不良的影响，心理学家认为，“即使父母能够友善分手，离婚依然对孩子造成长期的影响。”这种创伤性的经历会长期作用在孩子身上，“儿童必须围绕它来编织自己的人格。”但即便孩子是家庭被动的承受者，他们身上依然存在着一种惊人的力量，他们会用自己的方式成长，封存创伤，并寻找支持。
为什么很多有同样创伤经历的孩子，却会成长不一样的人，就是因为每个人大的遭遇相同，小的际遇如果不同，也可以影响到命运的曲线。有时候，一个亲密的兄弟姐妹，一个善意的邻居大妈，一个负责任的老师，都能够为一个孤独的孩子提供情感宣泄的出口，以及生命的救赎，从而让他们拥有对抗创伤的能力，改变他们的生活轨迹。
对孩子来说，最重要的就是爱。他们不能缺失的也就是爱，这种爱即使在离婚之后，以不同以往的方式付给他们，他们也是能够感受到的。就算是父母有自己的局限，无法给出太多，“这些缺少关爱的儿童依然能够借助父母的良好品质使自己过上更美好的生活。最终，许多创伤（如虐待和离婚）可能得以避免。”
我接触过很多单亲家庭长大的孩子们，他们抱怨最多的是离婚后父母一方对自己的不闻不问，以及情感的缺失，而不是父母们选择了离婚。他们认同不幸福的婚姻应该结束，他们只是质疑离婚后父母的责任心，善感于他们对自己的疏于关照。
每个人的命运都有残缺，如果这种残缺就是她的命运，那么，帮助她正视她，不去逃避，才是最大降低不良影响的办法。
如果你选择不去出现，让她留在那个家庭中，那么未来她会困惑为何自己的亲生母亲不够爱自己，作为子女，她依靠自己的感受去理解生活，她不一定能够看到你所希望她看到的。
现在有两种办法，一是变更抚养权，让孩子跟你生活在一起，每周或者定期去她父亲那边。另外一种办法是你和孩子一周见一次，每天接的确会影响到孩子的日程安排，尤其是孩子大了一点之后，有课后班或者作业什么的，频繁变换地点对孩子不利。到底是哪种办法更好，需要你根据自己的实际情况，和你丈夫的品行，以及孩子的生活状况作出决定。
但无论那种变化，都不应该阻止她能得到自己亲生母亲的爱。离婚是两个成年人的选择，对孩子的爱是让孩子得以存活的食粮，不能停。
告诉她，你不能天天和她在一起，但你永远都爱着她，每天都在想着她。每一次见面，都要说一次，要不停地说，孩子最大的痛苦是无法理解他们所遭遇的生活，不过只要给他们可以理解的解释，他们就会迅速接受现实，成为一个勇敢的现实主义者。
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