即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择
即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择我才23岁，他却毁了我一生
m+幸知您好：我和他是大学校友，他专科我本科，大三的时候在一起。那时候就是觉得他对我好就在一起了，从来没有想过和他结婚。
我们是同一个省份，不同地区，五六个小时的车程，他们那边条件又很差，我家人一直反对，他毕业比我早一年，因为没有想过结婚，所以他工作我也没有干涉，他就在他们那里一个小山村当了老师。
异地恋一年，我就要毕业了，面对找工作，我心里还是很明白的，就是考我们这边，不能让父母失望。期间我考了他们那边的特岗，但心气高，看不上特岗老师，所以即便考上了我也没有签约！就这样到了七月份我还没找到工作，因为很多原因，我提出分手，但是发现放不下，就想着见最后一次面，然后果断分手，谁知道竟然怀孕了。没有办法，我就去了他的学校和他待了两个月。我挣扎了很久，决定给我爸妈说情况，说好的回家去医院处理了，但是因为我害怕又没有处理成，就这样整个孕期我都是以泪洗面过来的。
我不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成，我对不起我父母，很多很多……本来想着生了就走，后来生了发现走不了了，孩子可怜啊，但我还在挣扎，一直想着要回我们那边去。这样拖着也不是办法，只有结婚了。2016年元旦结婚了，但是我不开心，总觉得他欠我的。
看着我的同学都工作了，这里玩那里玩，我结婚了就只能一个人和他爸妈（70岁了）在家带孩子，好不甘心。总觉得我可以有更好的生活，是他害了我，因此我们经常吵架。还有我一直是我爸妈的希望，他们供我上大学不容易，刚刚毕业还没工作就这个样子，我真的愧疚万分，对不起我爸妈，一辈子都不会原谅我自己！到现在我还在想着，考回我们那边去，他不愿意去我们那边，我只能自己过去，但是又放不下孩子，我该怎么办？
孩子才十个月，我觉得是因为这个孩子，我才和他结婚，我讨厌这个地方，讨厌这里的一切，好想逃离。我想离婚，去追求我想要的人生，至少离父母近一点，这样可以经常陪陪爸妈！
还有我对他已经没有信任可言了，婚前信誓旦旦地说，什么都依我，我说考回我们那边，他说好，我说我要经常回家，他说好，我陪你去，现在他根本什么都不愿意。在他家无聊，我想带孩子去我妈妈那边，他都不准，在孩子身上我根本没有主动权，我是为了孩子结婚的，现在我觉得我就是被捆绑着的，做什么他都不赞成，只能按照他的意愿去做，要不然就要吵架。这种日子真的过够了！
不值得！不值得！我才23岁，这么年轻，就毁了我的一生，想要离婚，他又不愿意，除非我去起诉他！但是离婚多么可怕的字眼，我又害怕自己背不起这个罪名！好纠结好纠结！
明天的你，继续用悔恨和泪水为今天的仓促选择买单？
首先，你缺乏对自己清晰的自我认知，不知道自己能做什么，需要什么。
恋爱、工作、怀孕、结婚……哪一件都是人生的大事，但是你给出的选择理由都十分随意，恋爱是因为别人对自己好，工作是因为好的没找到、次好的看不上，怀孕是因为不小心，结婚是因为怀孕了。在整个过程中，你都是随波逐流，没有去认真考虑过这件事情对自己的影响，自己从这件事情上将失去什么，得到什么。这些是不是自己可以承担的，是不是自己想要的。
其次，你对自己的未来似乎没有进行过清晰的规划。你想离婚，反复提到的原因是羡慕同学可以这里玩那里玩，自己的婚姻和孩子成了拖累。而不是因为有了自己的兴趣、职业追求，或者对未来的规划。你说对不起父母，但是我并未看到你准备为对得起父母做出什么样的努力。
所以，我不禁要问，假设现在阻碍你的一切都不存在，你想要做什么呢？你想过什么样的生活，通过什么路径来达到这种生活，真的心中有数吗？
最后，你需要学会为自己负责。
你在抱怨丈夫、婚姻和孩子，但是，如果没有了这些，你就真的可以过好自己的生活了吗？每一次的选择，看似都是你在被动的选择，但是，是谁把你推到这个被动的境地呢？是不是除了你目前的选择，就别无选择了呢？
与其说你是被别人逼到这个境地，倒不如说是自己总是贪恋目前到手的小恩泽，而忽略后面带来的种种影响。今天的一切，都需要你对自己曾经的选择负责。
你离婚不离婚，孩子归谁，都不是现阶段要解决的首要问题。你需要先做的是对自己有一个全面的认识，以及一个清醒的可操作的职业规划和人生规划。只有这个规划清晰了，我们才能在这个大目标的指引下，去决定自己该做什么，不该做什么，该舍什么，不该舍什么。
否则，不久后的将来，我们还将以悔恨和泪水为今天的仓促选择而买单。
——周旋 幸知在线情感咨询师
那个疼你的男人为何改变？你可曾想过？
作为一个成年人，不能对自己做的任何事情负责，包括找工作、上床、生孩子还有结婚，当然就不能反思自己，并承担应属于自己的责任。整个过程感觉是：你一个人一直看向远方，欣赏远方，但是却一步不动。后来男朋友来了在身后推着你往前走，因为不能掌握自己的方向，就跟着推动的人的意愿走，带你看到他喜欢的世界。结果看到了之后，你就埋怨这个推着你的男人。
在现实生活中，幸福的道路也许并没有那么复杂，要么接受，要么改变，唯不能抱怨，因为抱怨，除了让生活更糟糕以外，没有任何帮助。你可以心安理得的过着现在的生活，只要你的期望没那么高，对别人没那么多的要求。要么在当地现有的条件下努力过最好的生活，不用心气高却又什么都不做。那个疼你爱你的男人为什么会变，你在其中的作用可曾想过？要么处理好自己与老公的关系，让他跟你一起过你想要生活。
——张亮 幸知在线情感咨询师
没有谁能毁掉你，只有你自己
23岁，本是青春妙龄时期。对于大多数这个年龄阶段的女孩儿来说，他们或正在校园中忙碌于学业，或正在谈一场妙龄的恋爱，或带着一份青涩，开始在职场中打拼一番属于自己的小天地。然而，这些，都与你无关。在你的身上，我没有看见你该有的青春和活力，却看到了你犹如四十岁的心态，将自己的青春和爱情挥洒在无尽的埋怨和指责中。
你说你当初只是觉得他对你好，所以才决定在一起。言语之间，似乎并不愿意承认自己对他有爱。你和他结婚，只是因为你的不得已：你怀孕了，又没有打掉孩子的勇气，所以不得已是在没有选择的情况下，才走进了婚姻。
你们之间真的没有爱过吗？在我看来，你之所以最后愿意走进婚姻，除了你的不得已，一定还带着你们之间的爱情。大三时期，你开始和他恋爱，在他毕业之后，你们又异地坚持一年。我相信，这两年的相处过程中，他对你的好一定也曾经感动过你，在某个瞬间，你也曾痴迷于他。在你诉说的他的各种不是的背后，一定有你没有提到的他曾经的好。如果你对他没有爱过，也不会在分手时候还对他有诸多留恋，跑到他所在的城市，和他缠绵于床笫。
然而，不期而至的小生命，打乱了你的生活节奏。因为有了这个小生命，你不能施展自己的职场抱负。怀孕前，你本就眼光高，本身也带着你对他所在的城市的偏见，你看不上他所处的穷的环境，所以也看不上本来可以到手的特岗教师，因而错失了一份工作机遇。紧接着你怀孕了，职场和抱负从此只能放一边。当你生娃之后，你看到外面的世界很精彩，而你却只能每天围着孩子转。所以，你把一切的心态的不平衡，你认为的不幸都责怪在他的身上，认为他是罪魁祸首。
在你怨恨的背后，我看到的是，没有充分成长起来的你，匆忙进入婚姻后的狼狈。是的，在你对婚姻还没有做好充足的思想准备，对职场发展还没理出头绪，甚至对自我角色定位和位置还没有充分认识的情况下，你匆匆忙忙进入婚姻，又迅速生娃，未充分成长起来的你，过早的又要承担起婚姻中为人妻为人母的角色，你适应不了。对于婚姻中磨合阶段的痛，你提到的“不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成”，这些必然要经过的磨合的阶段，你更承受不了，所以，你怨恨，你郁闷，你痛苦，你想逃离！
可是，正如你没有勇气打掉肚子里的孩子一样，婚后的你，也没有勇气离婚。所以，你把一切的这种婚后的“水土不服”，你所认为的对现状的不如意，都归责于他。你害怕离婚的罪名，却将“毁了你一生”，这么大的恶，加之于他的身上。
你说他婚前曾对你百般承诺，婚后却“什么都不愿意”，你对他已经没有任何信任了。姑娘，你可曾意识到，带着这种受害者思想，你指责，埋怨，这种无效，甚至具备杀伤力的沟通方式，只会把他推得越来越远。他婚前恋爱时曾经对你的好和耐心，迟早都会被你的指责、埋怨和争吵，消耗尽。
在你的身上了，我看到了很多婚姻不幸的女孩儿的身影。热恋中，她们和恋人缠绵之时，却忘了保护自己，一朝鱼水之欢后，种下一颗生命的种子。带着偶然和必然性，尚未成长起来的她们，尚未完成与原生家庭剥离的她们，匆忙进入婚姻的围城。在婚姻和生育上，未经过深思熟虑的她们，结婚生育后，却发现自己根本适应不了婚后的生活，找不到婚后自己的位置。
一旦无法完成角色转变，她们便开始抱怨，怨恨，陷入受害者的思想模式，把她们的不如意，归咎于那个毁了她们的贞操，给她们种下生命的男人。可是，正如姑娘你一样，在她们口中的“一万个不愿意”的背后，每个“不愿意”都是她们自己权衡之后作出的选择，没有人逼迫。在不愿意的背后，她们完全有机会选择自己愿意的那一面。所以，无论故事是哪种结局，选择的后果是哪种，都是那个未曾成长起来的自己所选的路，而我们，终究要为自己所选承担代价。
在成人的世界中，没有谁能从真正意义上毁掉你，只有你自己！
——小野 幸知在线情感沟通师
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