我们为什么对爱情斤斤计较
我们为什么对爱情斤斤计较1
亲爱的糖：
我和女友（现在应该叫妻子了）最近刚刚结婚。我很爱她，但是我们之间也存在问题。在我看来，最大的问题是她不愿出去工作——为此，我失眠了好几天。
我们都是二十几岁的学生，生活一点也不宽裕。我们交往了四年，期间她换过三次工作——公司裁员让她丢掉了第一份工作；第二份工作是她自己主动请辞的；在第三份工作中，她直接被老板给炒了。三份工作都做了不到半年。
在她基本处于失业状态的一年半中，她根本不顾及我的感受。但您知道更重要的是什么吗？我们出现争吵的时候，她要么哭，要么一言不发。她谎称自己一直在找工作，但我知道她根本没有
她有轻度社交恐惧症，她认为这个障碍让她无法从事任何和人打交道的工作。于是，我建议她从事一些其他的工作（比如送报纸、在学校人少的地方勤工俭学、在网上出售她制作的古灵精怪的手工品或是洗盘子），她不仅听不进去，甚至懒得和我争辩。更气人的是，她说自己宁愿每周无偿献血也不愿意工作。
糖，我是一名全日制脱产学生，自己做着两份兼职，挣到的钱只能勉强维持我俩的生计，所以我不得不常常向我的父母伸手。我的父母也有自己的经济负担，而且无法继续满足我们的需求了。我感到很忧心。我担心我的妻子一直没有工作的热情。再过几年她就要30岁了，却没有从事过一份长期稳定的工作。
我替她的职业前景担忧，她虽然知道我的各种纠结，但从来都不会因为愧疚而发奋努力。
我该怎么做才能让妻子认认真真地找份工作呢？因为长久以来的社交恐惧症、被自己父亲侵犯过的创伤以及复发性的饮食失调，她在情感上非常脆弱。也因为如此，我不想对她下任何最后通牒。我不想那么做，否则可能适得其反。
我的妻子心地很好，就是害怕失败，所以她才会刻意回避我为了缴付房租而做出的努力。我们彼此相爱，但是生活无法靠我一力承担。我不知道下一步该怎么办。请帮帮我。
为两个人而奋斗的男人
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亲爱的糖：
我的丈夫每天都会为我带来欢笑，每一天都能时不时把我逗乐。这么多年来，他是我的知己，也是这个世界上我的最爱。他使尽浑身解数来丰富我的生活，并且表示我是他生活充实的力量。我非常非常爱他，并且确信他也爱我。
问题是，他已经失业三年多了。有一阵子他确实试着找过工作（我相信他现在也会偶尔找一找），但我认为他觉得自己不具备得到其他工作的优势，除了他曾经深恶痛绝的那份差事，他再也胜任不了任何工作。
他被自己的惰性控制：他曾想过写作，但觉得力不从心，于是不了了之。他看不到自己身上的幽默，才情和博学。他没有尝试绘画、雕刻，也没有做过任何能够带给他成就感，或是让他积极向上的事情。
不管他做什么，我都会很高兴（发自真心），但是他仿佛被“卡”住了一样。他有喜怒无常，妄自菲薄的一些小毛病。所幸我的工作能够维持我们的生活，但也仅仅是维持而已，
在这三年时间里，他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话，但是他却一直没有想出减轻家庭经济负担的办法。账单缴付的问题让他很有压力，但是他没有为此做出丝毫改变。
如果我经济宽裕，他工作或是不工作我都无所谓，但是我们的情况不容乐观。我已经独自承担家庭经济负担很久了，我不断尝试和他沟通这个问题，但是一点效果也没有。
我是那么爱他，以至于我感到特别沮丧。我在想•留在他的身边会毁了我们的生活。也许是因为我对他的支持阻碍了他实现自己的梦想。你有什么看法呢，糖？
独力承担的女人
>>亲爱的两位朋友：
我相信你们俩一定都明白，配偶一方不挣钱养家并不是什么原则性错误。挣
钱一方主外、不挣钱的一方主内是最常见的生活状态——当双方有一个或多个子女的时候，主内的一方需要照看孩子。此外，他还要负责每日打扫、置办家用、一日三餐、换洗整理、带宠物看兽医、带孩子看牙医等各种家中琐事。
在诸如此类的情况下，不工作的一方往往时时刻刻都在工作，而且做得比工作的一方还要多。尽管工作的一方貌似对家庭的经济贡献更大，但是如果你算一算请人料理这些家务需要多少开支，谁的经济贡献更大就不言自明了。
配偶一方在一段时间内不能挣钱可能有其他原因，而这些因素通常不会持续太久。比如，他暂时失业、重病缠身、脱产学习、照顾生病的父母或所从事的工作可能需要等待一段时间才会得到报酬（或者也有得不到的可能）。
不过，你们俩的情况可能有所不同。严格来说，你们的配偶已经失业，但显然，他们的情况不只是失业那么简单。“为两个人奋斗的男士”，你妻子的工作经历蹩脚而短命，失业是她的常态，而非临时的状况；“独力承担的女士”，很明显，你的丈夫已经陷入失业后的恐惧，他已经完全放弃了找工作。
你们二位都感到不堪重负，都对自己的另一半很窝火。你们都渴望改变，都和配偶沟通过自己的感受。你们的另一半虽然在情感上予以同情，但在行动上却无动于衷（也就是说，他们的回应是“我感到非常抱歉，宝贝，但是我什么也做不了”）。
真是一团糟！
我希望以下一番话不会吓到你们——你们无法让自己的配偶去找工作，至少你们现在的所作所为起不了什么作用——寄希望于他们良心发现，恳求他们为了你、为了你的愿望、为了你们家庭共同的经济收入付出行动，根本就无济于事。
无论让你们的配偶逃避责任的潜在因素是什么，你们的另一半已经被沮丧、焦虑、自卑、恐惧的心态牢牢控制，比起你们独自承担经济重负的愤懑，这些负面情绪的力量要强大得多。
俗话说，要想改变事物，我们必须首先改变自己。我认为，所有希望生活有所改变的人都需要牢记这句话，你们俩也是一不要把它当成陈词滥调，而要作为自己践行的真理。你们的配偶可能会因为你们的改变而改变，也可能不会，结果你们不能左右。
在我看来，你们可以通过两种方法结束现在的痛苦。它们是：
1.接受配偶不想找工作的事实（甚至接受他们挖空心思为此找借口的事实）。
2.不接受配偶对家庭经济收入不负责任，结束你们的关系（至少在情况改善之前暂时断绝往来）。
假设你们选择了第一种方法，那么你们都表达出自己对配偶的爱，你们都表示不想失去他们。那么，你们将如何接受他们一辈子无所事事、游手好闲？你们会接受吗？他们所能给予你们的，值得你们如此付出吗？你们愿意暂时不计较配偶在经济上的无能吗？如果是，你们愿意这样维持多久？从现在起一年内，你可以成为家庭生活中唯一挣钱养家的人吗？再过三年呢？再过十年呢？为了让你们唯一的收入细水长流，你们愿意一起削减开支、节衣缩食吗？
转换一下思路怎么样？如果对于配偶的失业，你们没有抱怨，而是选择一起面对会怎么样？将这个问题转化成你们共同的决定，你们负责挣钱养家，而你们的配偶虽然没有收入，但却是料理家事的贤内助。这样思考的话，你们就能拾起目前一直缺失的责任感。
“为两个人奋斗的男士”，你没有提到你妻子是否承担了很多家务。“独立承担的女士”，你说过“他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话”，你的丈夫值得肯定。事实上，他已经做得很不错了。你的丈夫虽然没有收入，但是他所做的这些事情为你们的生活做出了积极的贡献。
结束一天疲惫的工作，回到整洁的家中，看不到堆积如山的待洗衣物，没有迫不及待要出门遛弯的狗狗，对于很多人来说都是莫大的欣慰。很多人花钱请人料理家务，或者不得不结束了公司工作之后，回家继续上岗。
你的丈夫操持家务对你来说是很大的帮助。记住这一点之后再重新思考，如果你的丈夫不愿意承担挣钱的责任，那么他是不是可以为你减轻其他方面的负担呢？或许你可以列出一份家庭和个人需求清单一考虑经济、后勤、家务和管理的因素——然后把你的工作纳入全部家庭事务，然后和你的丈夫共同分担相应的责任。
虽然我鼓励你们接受自己配偶的这种无期限的失业状态，但是我得承认我其实过于乐观地在谈论你们的问题。你们俩的来信都有一个共同点一虽然经济问题是你们压力的主要来源——你们最担心的不是钱，不是你们的配偶挣钱与否，而是他们的颓废和对理想的漠不关心。
如果你们的另一半认为自己对婚姻生活的最大贡献，就是料理家事或成为配偶的私人助手，这种情况另当别论，他们会为此感到满足和充实。但是显然，你们的另一半把家庭和婚姻当作退缩和逃避的庇护所，他们深陷不安和疑惑因此毫无作为。
假如你们选择了我所说的第二种方法。“为两个人奋斗的男士”，你说自己不会给妻子最后通牒，但是我建议你重新考虑。也许重新思考会让你看清我所看到的情况——你和“独力承担的女士”已经接到了最后通牒，至少是无声无息的消极抵抗。
在很多人看来，最后通牒是个贬义词。因为通常发出最后通牒的人是强势的一方。他们会把配偶逼到墙角，要求他们做出非此即彼的选择，或是不留任何选择的余地。但是如果最后通牒是心理健全的人出于好意发出的，那么它就会变得充满尊重和关爱，就会为打破僵局带来希望，要知道僵局迟早会让婚姻关系走向破裂。
此外，你们两个都已经被各自的配偶逼在墙角很多年了，你们被逼着独自承受经济重担，而你们不想，也不能继续维持下去，你们维持得够久了。你们的配偶用各种借口让你们做自己不想做的事情，虽然他们知道你们因此很不开心。
下最后通牒对你们来说很简单也很合理。
最后通牒表明你们自己会有所改变，而不是你们希望配偶做出怎样的改变。就是说——我不要再这样生活，我不要再独自承担超出能力范围的经济负担，我不要再容忍你的懒惰。尽管我爱你，但我不会再这样了；因为我爱你，所以我不会再这样了，容忍意味着葬送我们的婚姻。
当然，真正的难题在于发出最后通牒之后该怎么办，对此，你们现在没有必要关心。也许，你们会分道扬镳；也许，你们会制定计划并付诸行动来挽救你们的关系；也许，你们的配偶会最终因此而改变。
无论会发生什么，我强烈建议你们俩先找出自己和配偶之间矛盾的深层原因和解决办法。你们的问题绝不是另一半不工作那么简单。
你们能行，我知道。那才是真正解决问题的办法。创造更好的生活，才能拥有更好的生活。
祝好!
糖
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