有勇气去过梦寐以求的生活
有勇气去过梦寐以求的生活1
亲爱的糖：
我是一个26岁的新婚妻子，结婚刚九个月，丈夫40岁。他的求婚浪漫极了，我觉得自己简直就是电影中的奥黛丽•赫本。我的丈夫友善又风趣。我真的很爱他，但是……
他是我第二个正式交往的对象。婚礼准备过程中，我再三思量着自己是不是安定得太早、可是又担心取消婚礼会令他伤心或尴尬。我不想因为和比自己大很多的人结婚而错过很多人生的精彩。我想申请参加和平队，想在全国各地生活，想去日本教英语，还想和其他人约会。而这一切在我接受求婚说“我愿意”的时候化为泡影。但是现在，我肠子都悔青了。
我觉得婚姻生活很没意思。我想一走了之，又害怕伤害我的丈夫。他对我那么好，也是我最知心的朋友。糖，一直以来，我都是个凡事求稳的人——稳当的专业、稳当的工作、稳当的婚姻，我好害怕，一旦离开丈夫就意味着自己再也没有理由去搪塞“为什么我没有勇敢地去过自己梦寐以求的精彩生活”。
糖，请帮帮我！
凡事求稳的女人
2
亲爱的糖：
我是一个肮脏的女人。我的精神和肉体都曾受过虐待，我还遭遇过性侵犯，这些都让我伤痕累累。我不仅有严重的厌食症和强迫症，而且不知道该如何控制因为长期压力而养成的冲动习惯。空虚、偏执、抑郁、易怒、自厌、孤独是我的常态。
我曾经以为自己是个堕落的女人，不会得到上帝的眷顾。所以，我尽量端正自己的行为。后来，我遇到一个男子，他告诉我，无论我是什么样子，上帝都会爱我。于是我成为虔诚的基督教徒并嫁给了这个男人。那一年，我18岁。
转眼间，七年过去了。
大多数时候，他可以称得上是个好人。他心地很好而且很爱我。但是他和很多男人一样，有严重的大男子主义作风。他总是这样那样地要求我，然后我也照办了。他从来都意识不到自己的专横，除非被我点破。
这么多年过去了，我已经不再向他喋喋不休地谈论同样的问题了，但我的内心并不踏实，结婚越久，就越觉得困惑和崩溃，就越想埋没那个真正的我，那个刚刚说到的堕落的我。
他知道我过去的所有创伤，但是身为基督徒的他对精神疾病一无所知，只要求我更虔诚地信奉上帝。他告诉我，只要我更加努力，就可以逐渐恢复。他说我很有潜力。
我没有因为不满而责备他，完全没有。别人曾经劝告我们不要太早结婚。虽然我自己也心存疑虑，但是为了驳斥别人的看法，就义无反顾地和他建立了家庭。我和他都是固执己见的人。我曾想过，如果按自己以前的个性发展，现在应该更好吧，但这只是我自我安慰的谎言。
我爱他，所以不想伤害他，但是又不知道该如何停止伪装，如何治愈自己的伤痛，如何获得他的理解。几年前，我觉得自己抑郁得快要崩溃了，所以接受了-周的心理治疗。那时的我认为，要想理解丈夫，要么自行了断，要么寻求帮助，只能如此。
最后，我选择了求助心理医生。可是没多久我就懈怠了，伪装再次恢复，治疗不了了之。一切没有改变，而我却又再次面临崩溃。现在，我已经没有了自行了断的冲动了，我也可以察觉到自己的危险信号，但是我真的很需要喘息。
伪装让我心力交瘁。过去几个月也让我的身体备受折磨。一番折腾之后的结果就是，我们还是购置了家庭的第一座房子，大多数的日子里，我就坐在家中某处，以泪洗面。
好多次我都想一走了之，但是又不想伤害丈夫。为了让我安心待在家中（虽然我们没有孩子），他工作特别努力。我们夫妻是所在教会社区的模范，如果现在我走了，丈夫就会被大家指指点点。我不想他受到人们的非议。
我已经不知道自己可以相信什么了。之前，我一直试着把自己的感受告诉他，但是我们根本就是两个世界的人。如果我将自己现在的感受一一抛在他的面前，他就会觉得遭到了我的背叛。一想到这儿，我就害怕。
之前，他极力反对我咨询心理医生。虽然我急需这样的帮助，但他总是声称我们美满的婚姻不需要这种玩意儿。我担心的是，当我向他吐露一些情绪之后，他虽然会对我抱以一定的理解和宽容，但好景不长，一切还会照旧，如此往复。我厌倦了这种反反复复的生活。
糖，当你希望自己的生活随心所愿，但又不确定它是否能真的如此的时候，当你渴望截然不同的生活的时候，你会何去何从？我该留下来吗，然后慢慢地被打磨成丈夫心目中的贤妻良母？这就是所谓的成熟女人吗？
结婚后，看到我丈夫的父母，我才真正了解到什么是美满婚姻，但是我们夫妇却没有他们那么恩爱。我们最终可以做到吗？你尝试了多久，才有了现在的美满家庭？
停步不前的女人
敬上
3
亲爱的糖：
我是一个奔三的女人，有个一心一意交往的男友。我们相处了三年左右，然后同居了快一年。看着身边的朋友陆续步入婚姻殿堂，我也开始考虑自己的终身大事。可是一想到要和现在这个男友结婚，我就会感到惊慌失措。我的男友曾对我提起过婚事，我猜他大概感觉到这个话题令我不安，所以再也没有谈起过。
我交往次数不多——大学时期有一个青梅竹马的恋人，之后有一个短暂的情人，然后就是现在这个男友。在我眼中，我的男友是世界上最情意绵绵的爱人，而且和我有很多相似之处，但是我却总想着和其他男人约会。我觉得自己越来越不尊重他。
我不知道这只是一时好奇心作祟，还是我们的关系不会长久的征兆。
事实就是，我厌倦了他，也担心随着时间的推移，自己对他的腻烦有增无减。我更担心的是，再也不会有比他更好的男友，所以我不得不对现在拥有的一切感恩于心、小心呵护，因为经验告诉我，我感兴趣的人可能不会对我有意思。我讨厌自己没有以相同的爱回报男友，我讨厌自己对他造成的伤害。
我该怎么办，糖？
孤独恐惧的女人
敬上
>>亲爱的三位女性朋友：
我之所以选择一起回复你们三个人的来信，是因为我认为你们的经历讲述了同一个问题。阅读你们来信的时候，我自然会有一些想法和建议，但是我突发奇想，让你们读一读和自己处境相似的朋友的故事，说不定会有帮助。你们提到的这些问题，我自己也有强烈的感受，因为我也曾经和一个好男人结过婚，我也曾在爱着他的同时想着离开。
同样的，错也不在我的前夫。他不完美，但近乎无可挑剔。
我遇见他是在我19岁生日后的一个月，我们一见钟情。而在我20岁生日的前一个月，沉浸在甜蜜和浪漫中的我一时冲动嫁给了他。他热情、聪明、感性、英俊，而且完全为我着迷。我也为他着迷，只是没有他那么如痴如醉。他既是我的知己，也是我的爱人。他为我拨弄吉他，陪我畅谈政治，带我驾车旅行；他和我一起收集各种音乐和文学作品；他还是我们两只亲爱的猫咪的爸爸。
但是，从一开始，我的内心深处就有个小魔鬼在作祟，无论我做什么，它无时无刻不在提醒着我“走”。
走吧，尽管你爱他。
走吧，尽管他对你温柔体贴、百依百顺、呵护有加。
走吧，尽管你们彼此心心相惜。
走吧，尽管你无法想象没有他的生活。
走吧，尽管你的离开会深深伤害这个爱慕你的男人。
走吧，尽管你的朋友或失望，或惊讶，或气愤，或三种情绪都有。
走吧，尽管你曾说过自己会留下来。
走吧，尽管你害怕孤独。
走吧，尽管你很清楚不会有人像他那样爱你。
走吧，尽管你无处可去。
走吧，尽管你不确定自己不能留下的理由。
走吧，因为你想走。
“想走”这个理由就已经足够充分。现在，请你们三位拿起笔。在掌心写下刚刚最后一句话——走吧，因为你想走——然后，一遍一遍地读这句话，直到泪水将它逐渐冲淡。
我认为，很多人很难做到有想法就执行，很多女人更是如此。毕竟，我们女人是一个被永远牢牢钉上“服从”标签的群体。在人们眼中，女人的天性就是奉献和给予，要优先考虑他人感受和需求。
我并不反对这些美德。事实上，我非常敬慕那些甘于奉献、慷慨无私、温柔体贴的人。但我们必须看到的是，男人也好，女人也好，合乎道德规范的生活，就意味着他/她要做很多自己不想做的事情，而不能做自己想做的事情。
但是，合乎道德的生活还意味着要正视自己的现实，活出真实的自我。
你们主观上想结束一段关系并不代表你们道德败坏。你们可以选择离开，并且继续和原来的伴侣成为心心相惜的知己。
你们主观上想离开，并不意味着当你们开始收拾行囊的时候，不和、争吵或不安就会随之而来。它意味着，如果你们想结束一段关系，而且无论经过怎样的心理斗争，这种渴望仍然难以抑制，那么你们想离开的愿望不仅正当而且合理，虽然这样做会伤害到你们所爱的某个人。
我自己也是经过很多年才明白这个道理的。至今，我仍然无法完全说明白自己为什么会离开前夫。这个问题困扰了我很多年，因为我觉得自己是那么无耻，既深深地伤害了他，也把自己弄得心力交瘁。
我用了很多理由来说服自己离开一因为我还太年轻，无法全心全意地去爱某个人；因为我们其实并不像一开始想象的那么般配；因为我为写作而活，他虽然为我感到高兴，但又不愿意看到我的成功；因为我还没有准备好一心一意和某个人过日子；因为我不能容忍他奋斗成为上层中产阶级，而我则越来越穷困潦倒；因为母亲去世后，继父和我断绝了关系，22岁的我成了孤儿，一蹶不振。
这些理由是那么真切，但是它们都归结为一点——我必须离开，因为我要离开。我和你们的心情完全一样，虽然你们还没有付诸行动。从来信中可以看出，你们有各自的理由，但这些理由都归结为一点——就是“想走”。
我想，你们会在某个时刻顿悟。当你们豁然开朗时，请相信自己内心最真实的声音，虽然你还会被一些其他的事实左右——比如，你想离开但又爱着那个人。
我不是要你们在有此念头的时候马上动身，而是要你们认认真真地做出自己人生的选择。我曾经极力让自己不要想着离开前夫。我也和你们一样，对自己的行为感到抱歉，然后将自己的挣扎原原本本地向他倾诉。
我试过做个好女人，也试过做个坏女人。我感到伤心难过、惊慌害怕，觉得自己软弱无能、没有自我，结果折腾得自己筋疲力尽。到最后，我还是欺骗了前夫，因为我没有勇气告诉他我想离开。我太爱他，以至于无法果断和他分手。到最后，事情反而被弄得一塌糊涂。
我向他坦白自己在外面厮混之后，就一直提分手的事情，在那一年左右的时间里，我们都是在冷战的痛苦中度过的。结果，局面不再是我单方面要求分手，而是变成了我们之间的相互折磨。和他离婚是我此生最痛苦的决定。
但这也是最明智的决定，我不是唯一受益之人。我的前夫需要一个不会整天躁动着要出走的女人，一个全心全意爱他的女人，我的离开对他来说是一种善意，尽管当时看来并非如此。
直到几年前，我和现在的丈夫结婚之后，我才真正理解了自己的第一段婚姻。我对现任丈夫的爱，让我看清了自己曾经以怎样的方式去爱我的前夫，以及为何如此。虽然我的前一段婚姻没有现在这种命中注定的感觉，但是它们没有太大差别。
我的现任丈夫和我的前夫素不相识，但我敢打赌，如果他们见面一定会相谈甚欢。他们都是心地善良、敦厚温柔的好人，他们都和我一样，喜欢书籍、喜欢户外运动、喜欢激进地谈论政治。
我和我的现任丈夫也会发生口角，争吵的话题和激烈程度也与我和前夫在一起时差不多。别人很少知道，也很少能理解我的两段婚姻中都有过争吵和沮丧。一直以来，我和现任丈夫都常常斗得不可开交。
但是，这两段婚姻唯一的不同之处就是——每当我和我的现任丈夫吵得不可开交的时候，我们都不是为了争取自由。我和他一起生活的这十六年间，一次也没有冒出过“走”的念头。我较劲较得越厉害，坏女人的本质就暴露得越明显，但我们的夫妻关系却越牢固。
我不愿意和前夫在一起的想法不是出于我的本意，尽管我们之间的每一道裂痕都出自我手。
如果有什么是我更加相信的真相，那就是一一你们无法伪装自己的真实想法。真相就在那里，而且最终会打败一切。真相是我们必须笃信的神明，让我们不得不向它臣服。
也因如此，我只能送你们三个人同一个问题一你们打算三思而后行还是马上行动？
祝好!
糖
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