没有结果的爱情，该让它开始吗
没有结果的爱情，该让它开始吗宝大谋
三位：
概括来讲，我有一段名存实亡的婚姻，这段婚姻来源于背景和家庭的压力，也因此类似于形式婚姻。有一个女儿，今年一岁半。
在去年我闺蜜的婚礼上，我遇见了一个比我小整整5岁的男生。我被他异于外表的安静所吸引，而他对我的描述如下，这个姑娘很与众不同，是我喜欢的类型，好看但不浓装艳抹，好看在骨子里散发出来的强大气场，有点难以靠近却又在交谈中发现其实姑娘很善解人意。
婚礼之后，这个美好的第一印象也许已经为后来的第一次约会埋下了冲动的因子。后来，他飞LA，我去UK出差，我们几乎没有了交集。一直到有个小插曲，我和他加了互相的微信，零散的聊天，一切都是从他每日的早安中开始，晚安中结束。彼此回国后，就开始一次又一次的约会，约会内容和普通恋人并无差，吃饭、电影、逛街、bar，但是我们没有肉体的进展，每一次都是在离开前，他会给我一个很大的拥抱，轻轻亲我一下额头之类的。 他的工作注定每周都会和我有地域和时间的差异，我们彼此把对方在微信聊天中置顶，他也会时不时和我说句睡前的一句话或者推荐几首他喜欢的歌曲。他从来没有和我确定过我们之间的关系，他说这一次为了好好保护他不想失去的感情，将这个决定权交给我，可我清楚知道我不会为了他去放弃我现在的这个其实没有任何感情和爱情的婚姻和家庭。那我就自私的以为，我和他其实就可以享受当下，该来的总应该顺理成章的来，竟然有点类似《昼颜》的情节。去年底，我去了一次香港，他来陪了我一个晚上，却什么也么发生，也许我认为会发生什么，我第一次很直接的询问他和我的关系，他告诉我，很多话很多事现在不可以做不可以说，因为一旦打破这样的相处模式，我们都会害怕接踵而至的麻烦，我沉默了。 至今，我们在一起这样的相处近四个月，我本以为就他以前的这些恋爱经历，他该放弃我了，可他却在年末的最后一分钟发了一段话给我，他是一个心思缜密的人，字里行间归纳一句话，无论我做了任何决定，他定不离不弃。并邀约我今年一起去首尔旅行。其实我开始退缩，开始纠结，要么他和我发生些什么，要么就干脆点，普通朋友可不是这样相处的，他会在节日给我惊喜，会送情侣乔丹鞋给我，会花心思去观察我喜欢的东西，可我们终究在家庭、在年龄、在背景有着完全不可逾越的障碍，是我该捅破这样的暧昧，继续纠缠，还是就该结束这样的关系？最大的问题来自于自己内心的依赖和习惯，他说他从来没有在父母面前认真去维护和谈论过一段自己经历的感情，直到我出现在他的生活里，说第一次觉得有个人是可以改变他原先的生活轨迹和习惯，可他却在当下发现其实我们也许也只能停留在这样的相处模式中，我也知道，只要不发生肉体关系，我们就算结束并不会太痛苦，一旦发生过，也许进入另一种纠缠。
静静 静静：
我经常想，如果身边的人，能够遵循自己的内心，过自己想过的生活，那么很多问题，就随之而解了。
我有一段名存实亡的婚姻……那就让这段名存实亡的婚姻亡掉，不要为之束缚住。
有一个女儿，今年一岁半。把足够的爱，给女儿。
他说这一次为了好好保护他不想失去的感情，将这个决定权交给我。那就赶快做出决定。
可我清楚知道我不会为了他去放弃我现在的这个其实没有任何感情和爱情的婚姻和家庭。
每当我看到这种话，我就好想抽醒主人公？为什么？既然都说了没有任何感情和爱情了，为什么不放弃？为了对方的钱吗？为了满足父母的虚荣吗？为了女儿吗？别他妈的开玩笑了，也许你有一千个，一万个理由，但是，没有任何事情，比自己的幸福和当下浓烈的感情，来得更重要。
如果你真的觉得现在的生活，有比你和他之间的情感更重要的东西存在，那么你就摆正心态，明白你和这个比你小五岁的男生只是玩一玩。如果你也要那么堂而皇之的说你对他是真感情，那么，我只能说，你是一个看着碗里的，还想要锅里的渣。女。
不管你是有意的，还是无意的，你都变成了一个，看着碗里的，还想要锅里的渣。女。
然而，然而，你又说他：
可他却在年末的最后一分钟发了一段话给我，他是一个心思缜密的人，字里行间归纳一句话，无论我做了任何决定，他定不离不弃。
我只想说，这对他来说是多么不公平：一个比你小五岁的男孩，对你倾注了爱，你却什么都给不了他，他还要在你做了任何决定的情况下，对你不离不弃。你觉得公平吗？
当然，世间之爱，也没有公平不公平一说，只有愧疚与否。你也许愧疚了，那么赶紧遵循你自己的内心，做出一个决定；也许你只是愧疚，爱他，而不会做任何决定，那么也没关系，我只是告诉你：
他这样一枚对感情认真的男人，最终也将长大，那些“无论你做了任何决定，我将不离不弃”的话，也将随风飘散，多年之后，他也会另娶娇妻，为人夫为人父。到那时候，你也许还将对着自己不开心的家庭，追忆一段动过真感情的涟漪，然后无尽后悔。
曾经提过，我喜欢的话剧《恋爱的犀牛》里，有这么一句话：
上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。
上天会厚待他，因为他勇敢坚强多情，但我认为上天不会厚待你，因为你不够勇敢。
谋大人
静静：
屎谋的鸡汤灌的及格，但我觉得你的问题是你太胆小而不敢走出情感的舒适区。
你有一段名存实亡的婚姻和一个女儿，你也许有一份还不错的工作，虽然面临一些感情上的纠结，但你的生活比起真正在苦难中的人来说 ，还是要好上百倍的。
然后当你把心底的爱和欲望暂时搁置的时候，合适的人出现了。你被男孩给的爱吸引，心里隐约觉得“我原来还是可以去爱别人的啊”，但你害怕真正地去开始，你怕一旦开始，就把现在手头拥有的东西打破，又无法获取新的幸福。
别不承认，每场感情都是一次博弈，而在感情上，人人心里都是有一点小小算计的。于是你选择不停地倾诉，暂时缓解自己的纠结和焦虑，却不敢去做，宁愿停留在这个阶段的舒适区，而不敢进入或许美好，或许残酷的下个阶段。
每个人都有追求爱的权利，这没错。如果你不是当事人的话，什么鸡汤话热血话说出来也都是很容易的。我和屎谋的观点不同的是，你完全可以在这个阶段做一些事情，比如如果你觉得迟早要离婚，那么或许可以试图和丈夫以及其他家人沟通一下财产分割和孩子归属的问题；如果你想试探一下与男朋友（暂且这么说吧）的可能性，那可以把你的顾虑告诉他，问他是否有足够的勇气和意志去和你共同抚养孩子，等等。
坦率的沟通是打破僵局的第一步。如果你真的想打破这个僵局的话。
另外，我强烈怀疑屎谋只看过《恋爱的犀牛》这一部话剧，否则以他“每看一本书/电影/话剧就要把里面的名人名言拎出来炫耀一下”的小学生做派，也不会把《恋犀》里的名言炫耀那么多次。
祝大家都勇于踏出舒适区。
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