与家暴男的婚姻让我人财两空
与家暴男的婚姻让我人财两空她的两次婚姻都没有征求过父母的意见。她觉得自己的婚姻草率而又随便。她给他钱。他监视她，控制她的生活，殴打她。她只是想倾诉。她甚至不知道，她是不是有伤需要疗。
爱问幸知
幸知，您好：
我已届37岁，10天前第二次离婚。
就算写一篇纪念的文字吧，总结一下我的人生。也问问情感医生，我的问题在哪里。
结婚后，无法满足他要求的我出轨了
第一次婚姻是跟中学同学，第一次恋爱就结了婚。但他不是我的初恋，我的初恋是我的初中同桌，我暗恋了他整整7年，大学期间才把这个故事讲出来从而释然。
我的确是个不爱讲的人，总是埋在心底。现在也是。
大学没有恋爱，毕业后回到老家，中学期间喜欢我的男生找到我并确立了恋爱关系，后来才知道刚开始他还没有跟他当时的恋人分手。
他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母也对我付出全部），母亲相当细心、温暖、善良，对儿子的了解无人能及，不需要语言即知内心需要，母子俩很默契。我衷心赞美他的父母。也许是因为这样，他细致、敏感，想要一个同样有默契的伴侣，觉得我应该能猜到他的心思。我的家庭里，我是姐姐，还有妹妹，我们是自己长大的。家境不富裕，我们年幼的时候父母都很忙碌，我小时候印象中的妈妈眉头总是紧锁的。我也曾经历过青春期的叛逆，但后来全部释怀，对父母只存感激。
在和他恋爱之前我没有情感经历，除了那场暗恋。晚熟，不知道男人、女人的区别，不知道自己想要什么，20多岁了还只有纯纯的爱，显然太不合时宜了，特别是对于情感有丰富需求、有数次情感经历的他，我不能满足他的需求。那时的我感情像一张白纸，备感委屈。
正在此时，我被一个已婚男人引诱了。
我爱上了他。
我男友在外地出差，我这样没有经验的人当然没法隐瞒。我飞往深圳，痛哭、自责。可能他并没有真正赢得过我的心，我们在一起已经近三年，我没有憧憬过婚姻。他则希望有个完美的结局。就这样纠结了半年，我们登记结婚了，那年我27岁。结婚后，与那个已婚男人仍在来往。
已婚男人知道我的每一步，去深圳、回来、结婚，等等。结婚前我年轻的第一任丈夫甚至与他面谈过。我那时的丈夫并没有提及过此事。后来已婚男人告诉了我，见面之前之后都有告诉我。有一次看电影聊天，我说，海伦不知道是一个什么样的美人，竟会引发两个国家长达10年的战争。他淡淡地说，如果他和我丈夫是国王，那也是另一场特洛伊战争。
我第一任丈夫是个好男人。我们离婚后，他与在我之前的那个女友结婚了。那个女人就是那种聪明、有心眼、懂方法、能够满足他内心和情感需要的女人，唯一一个让他当时会选择我的原因是，那个女人学历不够高，年纪轻轻就出来混社会，可能会有一些不良的嗜好。这里没有恶意。期间他约我出来见了一面，没有说什么有意义的话。现在他们有一个可爱的儿子。
那个已婚男人的故事还在继续，我爱上了他，直到现在仍然爱。他有个女儿。我们在一起聊天，一起旅行，无所不谈，没有矫饰，没有伪装，对彼此的阴暗、自私并不讳言。他教会了我很多，让我成长，总之他偷走了我的心。七年半之后，我离开了他。
我的同居网友，竟是个家暴之徒
两个半月以后，我让一个在网上认识的男人（跟已婚男人同龄，大我12岁）住进了我的家。
噩梦开始了。
可能我见过的男人还是太少了。
他一来就控制了我，站在道德的制高点上，不能同居而不结婚。
我不知道为什么，我对婚姻从来不向往，即使跟我爱的人在一起，我也没想过穿婚纱这种事。
但是我又结婚了，在认识那个男人一个月以后。我对婚姻怎么就这么草率呢！
我的两次婚姻都没有征求过我父母的意见。
在我很年幼的时候，我妹妹还在襁褓中（我大妹妹5岁半），父母经常打架，地上翻滚那种，整天倒的垃圾都是家里的碎玻璃片、碗片之类的。念中学时父母也经常冷战。我对婚姻的态度也只能这样追溯了。他们现在像大多数多年熬过来的老年人一样，一起生活，和谐、平淡。我爱他们，就像他们也爱我。我和妹妹都觉得他们爱我多过妹妹，不知道这是我们的错觉还是真的有心理或是情感上的差别。我小时候身体不好。
再说那个给我噩梦的男人。
典型的偏执型人格障碍。
控制我的生活，我的交际，我的通话、短信。在我面前离间我和我的家人，真是荒谬！我不能跟多年的朋友来往，更不能有新的交际。工作以后都跟他在一起，中午也会到单位来和我吃午饭。出差不能跟来的话，随时随地不能漏接电话，否则又是一场折磨。单位同事看到，还以为我们俩多恩爱呢。
他没有工作，职业炒股，把我婚前的另一套房抵押银行贷出76万，加上我的投资黄金，我父母给的10万元嫁妆钱，拿去炒股。
没钱没关系，我一个人赚钱也可以养家，只要他对我好。
但是，他殴打我。
因为有人给我发短信，上面写“亲爱的”，因为有人发短信祝我情人节快乐，他甚至打电话去威胁我无辜的同事，语言恶毒，闻所未闻，对我的羞辱、谩骂更甚。我从来没有哭过，从来没有跟任何人说过任何事，因为说了也没有用。
我并不能说他是个坏人，他是一个不正常的人，我对他的同情多过憎恨。
他出生的家庭算是优越，但他恨他的父母，认为他们没有给他足够的爱（他原话不是这样说的，我是理解后翻译的），父母没有给他买过冰棒，母亲强势，但物质条件在那个年代算上层吧（父亲是某集团公司的老总），因此他有强烈的优越感。他少年时期没有好好读书，但他从来都认为自己聪明绝顶，若被小商贩小伎俩给欺骗，是绝不能容忍之事。他不容许任何人看不起他。年轻时因为老爸的关系在公司做销售，就赚了大量的钱。不过，第一次婚姻什么也没有留给他，有一个女儿，不在一个地方，也几乎没有联系。他女儿本命年还是我把我的一个首饰给他让他给女儿寄去。
他跟他前妻分居7年才离婚。可能是因为财产吧，我不清楚，反正他到我这儿来就身边只有十几万元钱，都在股票上。
我并没有邀请他来，我只是没有拒绝。
他来了以后，就再也没有离开。
他倒不是真的看中我的钱。他是那种道德底线非常高的人，欺骗女人钱的事他是做不来的。他认为他炒股是赚得到钱的，因为他是专业做这个的，以前也的确赚到过钱。他内心是想要赚钱给我的。他没有赚到钱也就不会乱花钱，从来都买最便宜的地摊货。但是他又怕别人瞧不起他，总是买很多。有时候买水果，可能半斤就够，他至少买两三斤，靠量来撑门面。
我赚的钱也不让我随意花，从来不让我逛商场，只逛超市。
我不是会撒谎、存私房钱的人，所有物质上的东西全部给他。
这并不能满足他，可能他内心还是能感觉到我其实没有办法爱上他。
我瞧不起他，没有话跟他讲。他要做什么就做什么，要买什么就买什么，买好的给他，我对他从来没有提过一个要求，我自己也不再买什么，反正衣服、鞋子也够多。
不过股票一直亏。
细节就不讲了，太多了，我没有流过泪。
这次我要出差半年，他来不了，监视不了我，他就烦躁。电话里动不动就吵。我把电话关机他就打电话到我出差工作的单位，说有急事找不到我。
有一天，他跟我通话的时候，一起吃饭的同事说“还不来，都要感情转移了”，他听到了。
他认为是我作风不检点才有人说闲话，他走到哪儿听到别人议论，都认为说的是我。
因为我是离婚7年后再婚，因此在了解过程中，我杜撰了一个两年的恋爱故事。从此这成为他判断我生活不正派的确凿事实，同居不结婚！各种污秽言语……
回到出差这件事，他因此到我单位找我领导（我不明白这跟领导有什么关系，又不是幼儿园找家长），我想任何人一听都知道他不正常。
也因为这样，我第一次在同事面前把跟他的所有事讲了出来，也是唯一一次我哭泣，感谢我这些同事，终于给了我一个决定的勇气。
回到家，当然少不了殴打，这次最严重，他踩我的右脚，我的脚肿得像馒头，幸好没有伤到骨头，我可以踮脚跟行走。7月4日他打了我，情绪平复下后给我上药，我在家养伤，他出去买菜，等等。
就在这期间，我准备好了诉讼离婚需要的所有材料和出走的行李。
我是不是有伤需要疗？
7月10号中午1点，他睡午觉，我瘸着腿，拖着行李箱，直奔法院，资料齐全，立案成功。
找个小旅店住下。
下午3点过，他醒来给我打电话，我告诉他法院见。
他下午6点半冲到我父母家，细数我的各种不是，尤其是生活不检点，跟别人在外同居两年，他跟我爸吵架，各种恶心的脏话、威胁的话……他们不跟我说，我也知道。
等待传票吧，期间我偶尔接他电话，他有劝说、威胁，等等，因为法院留了我电话，我不能总是关机。
他知道立案了，很奇怪，他不愿意，或者说害怕上法院。我告诉他法院也是可以调解的，跟民政局离婚一样。他可能知道无法挽回，同意民政局离婚。父母不相信他，害怕他耍花样，只是要我撤诉而已，因为一旦撤诉要半年以后才能起诉。我愿意试一试，因为民政局最快捷。以我对他的了解，我觉得他说的是真的，他会在民政局跟我离婚，但是我也没敢撤诉，只是把结婚证借了出来，离婚成功再去撤诉。
他准时到了，7月15日下午2点。我提前到了，把所有要填的都填好，只等他来签字、照相。
还好我爸陪我来了，他去了两次我家，跟我爸已经撕破脸。我妈没来，演白脸。后来我还是看到她悄悄地来了，戴个帽子在远处，弄得我差点笑场。唯一真正爱我的父母啊。因为他恐吓得那么厉害，他们都害怕他泼硫酸什么的。
他把我喊出去，说想说些话。我爸在3米外站着。看得出，他有很多话想说。他一直就有很多话，可以不停说6~8小时，除了羞辱、谩骂外，还要教我什么是爱，什么是幸福，告诉我这个世界上我只有他可以依靠。真的是有了他之后，我跟我父母的关系更紧密了，我们都不说，不表达，但是都在。
在外面站了3分钟后，因为我爸在，他也不敢把我拖走，只是问我要个理由，我说：“如果你现在都不知道理由的话，我实在没有话可说。”回民政局顺利地办完手续，过程中他很有礼貌地问工作人员一些问题。过程有10多分钟吧，我和我爸先出来走了。我妈在暗地里看到他一直目送我们拐弯才从反方向离开。
我的确很同情他，他是一"h可怜的人。我没有找他要钱，贷款债务我个人承担，他股票账上的100万剩到30多万也都给他了，我的房子让他再住两年。他并不是坏人，我不想把他逼到死路，害怕他后续伤害我家人。
但是害苦了我的父母，银行贷款8月底到期，那么短的时间到哪儿去筹76万还给银行！
我的父母没有说一个不字，没有说一句责备的话，只是说我太善良了，说我会有好报。我们甚至没有抱头痛哭之类的场面，他们都跟我一样平静。会常常聊起他，他的偏执、可怜和可怕。不会让我一个人在家。
我目前在家啃老，过两天再去工作。
法律上，他已经跟我没有关系了。但是我们都不知道他会不会报复，至少在之前他是说尽了狠话。
离婚后一周，他给我打电话，要约我吃饭，问我在哪儿，让我回去。他总是觉得我是受人蛊惑。我不再接电话，发短信，骂两句再哄两句。
事情还没完，但是我不会再对人讲起了。除了参与的同事、家人，我的朋友没有人知道。丢脸呗！那么独立、现代的女人，居然会发生这样人财两空的事，还有一屁股债呢！
我的故事说完了，心理学家总是说，都是内心的需要。我从来没有倾诉的需要，即使面对我的闺蜜，我的秘密仍然是我的秘密，没有人知道我那个爱过七年半的男人。我现在仍然觉得，有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样。
我可能是奇葩吧。
我甚至不知道，我是不是有伤需要疗。
那么，你告诉我吧。
——春雨如酒
幸知回复
宠虐不惊背后，是你的注意力需求
春雨如酒：
你在来信结束时问我，你是否需要疗伤？这得看你是否希望人生的后半段能够换个方式重新生活。被殴打的伤痕，情殇，以及“有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样”，如此对一个男人的依恋，都是你摆脱不掉的梦魇。如果你只想生活在这场梦魇里不愿寻求解脱，并自认为这是一种宿命，那任谁都帮不了你。
你喜欢找年长的男人，已婚的男人（因为有家庭，所以看起来有责任感），让自己得到足够的安全感。你的内心，一直没有“安全”两个字，所以你没有对婚姻的憧憬。因为你很清楚，一纸婚书保障不了安全感。
父母年轻时并不成功的婚姻，你在襁褓中他们就打架的婚姻，让你对婚姻心存芥蒂。
最后一个网上认识的男人，你甚至不知道爱不爱他，却能够走在一起。你只想寻求一份爱，把它当成人生的救命稻草，哪怕缠绕到你喘不过气，哪怕被控制被牢牢束缚，你依然“享受”着，宠虐不惊。只要得到关注，你便觉得人生安好。
他很荒谬地控制你，控制你的生活、交际、通话、短信，离间你的家人，但是你是心甘情愿被控制。你索求爱，那些在你年少时无法获取的爱，你要加倍地要回来。即使这样的爱，控制到几近变态，甚至衍变成殴打，你却不得不承认，你乐于这份控制。你只要他爱你，无论这样的爱是不是自私霸道，哪怕把你投资的钱都拿出来为其所用，哪怕为了他背负债务，在他人眼中“人财两空”，你都不在乎，只要他爱你。
我写过很多文章，探讨为什么女生会爱上渣男。你所说的这个男人，几乎符合了一类渣男的所有条件，用你的钱，拥有你的人，干涉你的社交生活，把你当物品，想控制就控制，想殴打就殴打。但是，他符合你对“注意力”的需求。你是多么希望被人爱，被人注意啊！
这是你潜意识中幼年生活的重演，你的父母打架，长大后你重演了这样的暴力。在内心深处，你期望通过这样的重新演绎，来驾驭暴力，赢得注意力。你希望在演绎中获得胜利，来满足你内心一直无法被满足的需求。你的“胜利表现”，是被关注，是忍让，是同情，是希望自己成为他的救世主，以救世主的方式去普度他，通过同情和普度，来实现“操控他”的愿望，只是他的暴力，超出了你的驾驭能力。所以，你一面同情，一面痛苦。离婚后，你与他并未彻底恩断义绝，适度的联系中，你用哄用骂，来继续履行教化他的“使命”。
这个男人是爱你，一开始就是怀有目的的爱，他想控制你的全部，这恰恰也是他年少经历的投射。
对他而言，少年时候的他和他的父亲，在家庭里是被强势母亲操控的对象。他强烈的优越感来自内心强烈的自卑感。他用家庭经济条件的优越、所谓的聪明绝顶来掩饰内心的自卑。他希望自己长大后，可以出人头地，成为符合社会价值观意义上的成功人士，赢得权威，成为事业的操控者，所以他总以赚大钱的心态去炒股，虽然最后并未成功。而这种没有成功赢不到的操控力，转嫁到你身上，成为情感上的操控者。我不知道他在第一次婚姻中扮演一个什么样的角色，但是在与你的感情中，他完完全全地实践了他驾驭的能力，包括和你提出结婚，来满足他多年来没有实现的愿望，在家庭中操控女性来获得权威。他操控你的一切，来实现他的虚荣心。即使离婚后，除了羞辱、谩骂外，还要教你什么是爱，什么是幸福，告诉你世界上只有他可以依靠。
你把所有的物质都给他，无非只是为了赢得他的爱。你不知道自己爱不爱他，但是你依恋于他的操控，让你觉得他在乎你。这就够了。
你们俩都有伤。
离婚之后，记得搞清楚，真正地选择离开，不是为了给他逼上死路，恰恰是让他学会新生。
对于那个你念念不忘的男人，你并未详述七年半后离他而去的原因，反而只是一笔带过。在结尾来个突然的心有灵犀式的表白。这样的留白，这样的抒情，小说式的言语，也满足了你的“表演型”人格。
在情感和物质上，你对投资回报的概念均很模糊。如果你醉心于扑朔迷离的爱情生活，并希望下半生依然如此，你愿意在幻想的世界任意驰骋，你愿意享受伤害，那么我尊重你的选择。如果你希望有所改观，就要学会做一个有积极世界观和人生规划的人。正确对待自己的成长与婚姻，走出小我的世界，知道什么时候该舍什么时候该得。只有这样，你才能真正获得新生。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
需要疗伤吗？有问题吗？关键是个人内心的诉求。如果觉得这样挺好，那情感医生的帮助，也仅仅只是一次被赢得注意力的满足。
Sharpshow2014年4月10日推送文章《擦亮眼睛，辨别渣男》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang15即可查看。
幸知后援团
喜乐：在春雨如酒的倾诉中，我没有感觉到强烈的痛苦和想改变什么的欲望。她似乎从来不在乎被伤害，她像一个圣母，能包容一切。她只是需要一个人听她倾诉，甚至是看她表演。
咖啡不是茶：第一段，太仓促，为了摆脱暗恋失败，寻找一个安全港湾的恋爱模式。一边说没有恋爱经验而无法满足男友，一边与有妇之夫纠缠在一起。第二段，说是引诱，实则自己也有责任，以至于离婚之后也纠缠不清。第三段，放任别人住进自己家，在明知不应该继续而仍然去结婚的情况下。其实，有些伤害是可以提前预见的。她的生活离不开男人，而她在选择男人的时候又不明白自己需要什么。
八尾猫儿：结婚和离婚都不是儿戏，别把自己的人生变成一场笑话，别把自己的悲剧当成催泪的机器，同情人人都会，但同情过后没有几个人能真正帮你解决问题。
天山雪莲：一个人愿意付出爱的原因有两个，一是小时候得到了很多的关爱，内心充满爱，能量充足因而舍得付出；二是小时候缺乏爱，因而把这种内心对爱的渴望和需求转移到他人身上，乐意为对方付出爱。显然春雨是后者，她对第二个男人偏执性格所造成的伤害似乎并不太介意，同情他甚至有点享受这种付出。
四月白：她不会主动去爱谁，只要别人给的爱足够多，足够强烈，不管对方是什么样子她都来者不拒。她享受的只是被人紧紧抓住的感觉。
花径泉音：在童年时受到压抑的愿望，必然要在长大成人后某个时期得到伸展和补偿，否则很容易产生心理扭曲。这也就是春雨如酒会产生圣母情结的缘由之一。第一次婚姻中，遇到那么好的丈夫，她却背着他和别人偷情幽会。按常理来说，她的第一次婚姻还是比较令人羡慕的，如果她懂得珍惜和学会在婚姻中成长的话。
“他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母对我付出全部）”，从这句话里，可以看出她有种自知不如人的感觉。在这样的心态下，急需一位能够让她站在两性关系的制高点的男人出现，让她去展示自己圣母的一面，去“完美地宠爱对方”。
在第二段婚姻中，她遇到的渣男，明明什么都不能给她，但就是能满足她的圣母情结，所以在她明知在这段关系中自己将会失去很多的情况下，依然义无反顾地投入进去，即使这个男人对她恶言相向、暴力、监视，把她的财产据为己有，春雨如酒也就是简单地抱怨，自身并没有想改变多少。直到这个男人的所作所为严重影响了她的生活和外部同事关系，她才开始采取自救，选择离婚来结束这场噩梦。
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