是我用力过猛，才使他做出“惊天之举”
再次来信
幸知老师，您好！
我完全接受您的建议，从收到信的第二天起，每天都开开心心地面对他，只字不提他的“污点”，也不再数落埋怨他，而是每天都打扮得漂漂亮亮的，微笑面对他。看得出来，我的转变让他感到意外，同时也令他有几分感激。
婚姻还在，爱回来了。我觉得您在信中分析得很有道理，以前我和他相处时，很多时候是我把自己的理想“投射”到了他的身上：因为我的父母是大学同学，毕业后也经历过两地分居，但是他们自豪于各自的忠诚，至今都很恩爱，而我也希望他能像我爸对我妈那样细致入微地爱我疼我；反观他父母间感情之淡漠，有时甚至是一种“压迫”和“奴役”，则让我感到惊愕和鄙视，因此难免“恨屋及乌”，当他表现出如他父母般的冷漠时，我就会反应异常强烈，会和他讲道理，乃至爆发争吵，这样的场景数不胜数。回想过去的几年，我的确在很大程度上在“一意孤行”地“贯彻着”我自己的生活观和价值观，忽视了他的感受、他的需求。我们之间几乎所有的事情我都是主动，从言语交流到家事安排，乃至夫妻生活都是以我为主，他更多的时候是“服从安排”；家里遇到什么急事，都是我出面找人托关系，他也承认自己不太会与人相处，“没有一个知心朋友”。这十几年下来，很多时候我也觉得很累，觉得自己像一头拉车的牛，承担着家庭的重担，只身孤独地前行，不能指望从他那里得到多少温暖和支持——因为他们全家都是那种“无所谓”的性格，对发生在家人身上的问题从不在意，也从不努力去争取什么、改变什么。我想要维持自己家庭和婚姻的完整，只能自己拼命努力。
经过您的指点，我也意识到了自己的不足，在这几天的相处中，我不再自顾自地“自我表达'而是把说话的机会留给他，在他说话和行动的时候，我也会用心观察和体会他的性格，而不再是简单地批评和表扬。也许是我一反常态的安静让他感觉很好，也许是他心怀愧疚，总之他表现得比以前略为体贴一些，比如会主动牵我的手，会主动帮我拿包。假期里我也特意安排了一个半天，把孩子托付给老人，和他单独去看了电影，找机会“腻歪”了一下，感觉好像又回到了恋爱的阶段。
是我用力过猛，才使他做出“惊天之举”
不过，在相处的过程中，我发现自己可以不去想他出轨的“丑行”，但是他那种深入骨髓的冷漠个性还是时不时地会刺伤我，令我感到失望。他对我并非没有热情和激情，但是热情来得很短暂，如电光火石般地转瞬即逝，他好像并不像我内心所期待的那样，希望我们有机会就“黏”在一起，而是激情过后，依然故我，表现出一种非常理性的状态，这是男人的共性吗？您的微信我每天都看，我昨天看到一篇文章讲的是童年生活对性格和恋爱方式的影响，其中那种“孤独回避型人格”和他的状态简直是太贴近了！因为我在前一封信里讲过，我的婆婆就是个非常冷漠的人，据我老公讲，他妈除了洗衣做饭，从不过问他们兄弟二人的事情；虽然不打不骂，但母子之间从未谈过心，他们小时候没跟父母去过一次公园；他从小到大，所有事情都是自己拿主意；除了家里需要钱他爸给他打过电话，在他那里，平时从来没有来自家庭的问候。
我不知道这样的母子关系是不是我丈夫性格孤僻的根源。他没有兴趣爱好，婚前唯一的爱好就是麻将，婚后因为我不喜欢，他也很少打了。除此以外，他好像对工作和生活都缺乏热情，我印象中好像没有什么事物能让他热情万丈，一切都是淡淡的，有也可，无也行。这也是为什么我看到他和“小姐”露骨对话感到万分惊愕的原因，因为我从来没想到他还能说出那样粗鄙，那样让人脸红心跳的话！
我老公从小成绩很好，读书工作一路都很顺利，是父母的骄傲，也经常被用来做教育他弟弟的榜样。但是，这次出了事之后，他才对我说，从小老师父母都夸他聪明，其实他自己清楚，他说不上有多聪明，只是应付考试还可以，但是高考也没考好；而且工作中，他对很多问题缺乏全局性的眼光，也没有深度钻研的愿望，这一点也很令我感到意外，我一直感觉他智商还比较高，业务上应该是比较拔尖的，谁知竟是这样。不过这也从另一方面印证了，他是个没有热情的人，对生活没有冲劲。
幸知老师，这是我的第一个问题，这种孤独型性格的人该如何与其相处呢？他扮演的好像是月亮的角色，随时需要太阳、需要外界来温暖自己，自己不会发热，不会很主动地去关心照耀别人，也不愿意为了一个目标积极地改变自己，通常是处在观望和退缩的状态。但是，作为婚姻的另一半，我是有情感需要的，我也希望得到他的肯定和体贴，尽管婚后这么多年他从来都没有当面赞美过我一句，我还是努力做我分内之事，希望能得到他的心，但是最后似乎有点事与愿违——我用力过猛，他做出了“惊天之举”！
他嫖娼、赌博，发泄过后发现也不过如此
请问有什么办法能激发他内心的热情吗？他告诉我说，他也在努力调整心态，但是我不知道他有没有找到正确的方法和途径。作为妻子，有什么我可以帮到他的吗？如果他的性格和人格是无法改变了，那有什么办法能让我在这段关系里可以相对舒服一点吗？至少不必再暗自期待，暗自神伤。我也尝试着拓宽生活的圈子，但是夫妻关系依然是一个绕不开的结，我不能当他不存在吧？作为女人，我也渴望得到来自异性的爱，而且目前来说，我希望能在婚内得到满足，如果我在外找情人，对孩子的伤害也会很大吧！
我此次想向幸知老师咨询的第二个问题是关于性方面的，心理专家李子勋说，年轻女人的身体和味道对中年男人来说有着无法抵挡的吸引力。那么，男人真的是管得住人，管不住心吗？是有机会都要去尝试一下吗？激情上来就可以置道德和责任于不顾吗？我也尝试着和我丈夫探讨过这个问题，毕竟他嫖妓肯定都是找20岁左右，比我年轻很多的，我问他在不同的身体之间比较过后，他在我这儿还能不能得到满足，他回答说：“我是尝试过了，但我发现那不是我想要的生活，所以你放心，我不会再去了。”这样的回答倒是和幸知老师在信中所说的话不谋而合，您说“他嫖娼，他赌博，他发泄过后发现也不过如此”。但是，我内心始终还是存在一种危机感，虽然我知道，如果换一个男人，他也可能会迷恋我的身体，毕竟新鲜感是个很重要的因素，但是，目前我还不想通过换人来找自信，毕竟我有孩子，我不想把家庭关系搞得太过复杂。
我下一步应该怎么做才好呢？
——苏琦
幸知回复
做女人，要学会在家庭中下放控制权
苏琦：
您好。
婚姻和工作其实一样，看你站在什么样的高度、用什么角色去审视它。在过去的七年里，在两个人的婚姻，与多个家人（包括你的父母和孩子）的相处过程中，你是这个家庭的主导者、管理者。如果我们不谈婚姻，说说工作，你想想，在团队管理中，领导都是怎么做的？亲力亲为的领导一定不是个好领导，一边要带领团队去完成一个目标，一边觉得团队成员做得都不够好，于是亲自抡起胳膊上战场而不懂得权力下放，很辛苦很累，然后发现团队不尽人意，倾注了所有的热情，却发现得不到温暖和支持，好像大家不够理解他一样。原因在哪里呢？角色。领导的任务是辅导团队成员走上轨道，给团队成员参与感和荣誉感，才能帮助他们去感受，去共同承担目标责任，而不是自己孤独前行，于是他们没有想法，只是服从安排。
这个时候，领导者是不是很辛苦9拼命努力，最后收效寥寥？在婚姻中，你又何尝不是如此？你是那个亲力亲为的领导者，管理着他，管理着你的家庭，也许他天性不愿意去争取什么改变什么，但是作为领导者，关键是表扬他鼓励他去朝着你们一致的目标去奋斗。°恨屋及乌”没用，拿长板对接他的短板也没用，他改不了，关键是学会去发现他身上的优势，去鼓励他，激发他，而这些鼓励和激发，才是他真正愿意发自内心去改变自己“短板”的出发点。
刚才说的是外在的观察。那从内在心态上来看，你要学会把他过去的“丑行”一词慢慢去掉。我接受过一个咨询，妻子出轨，丈夫气急败坏，在我面前说，他怎么都改变不了他妻子是“破鞋”的本质，他儿子永远都知道他妈是个“破鞋”……怀着这样的心态，夫妻关系是无法很好地改善的。所以，你也一样，要学会把“丑行”一词消解掉。否则你可能会想，他都做出这么丑陋的事情了，我容忍了那么多他还是不知道改善！当期待感超过了他改变的速度，那种不舒服的感觉又会重新回来。
另外，从两性关系上来说，很多男人都不是那么喜欢“黏”在一起，尤其是你提到的“孤独回避型人格”的男性。他的家庭环境和生存模式，岂能一朝一夕改变完好。但是他理性，他不黏你，不代表他不爱你。一个月定期黏一黏，重温初恋，很好，但是每天黏着就很容易腻歪。你希望他爱你的方式是黏你，他希望你爱他的方式是给他空间。所以，我们要学会站在对方希望的方式上进行沟通和妥协。他的故我和理性是一种常态，你要学会把握一个尺度。他渴望温暖又害怕过分温暖希望独处的空间，而对你来说，也许觉得尺度难以把控，但更多时候你也要学会给自己空间。要知道，你的生活中除了丈夫，应该还有更多的事情可做。他缺乏爱，你一旦给他“适度”的爱，他一定会感激，只是他不知道怎么去表达，因为那么多年的冷漠，岂能一朝一夕改变，但是给予温暖的土壤，他会破土发芽，会回馈你的好。但是，不要把改变他当成你全部的寄托，迫切希望他去变成另一个更好的人。因为，改变是非常缓慢的过程，倒是你，要把对家庭和对他的侧重，减少一些再减少一些，也许家庭未必会因此变得更糟糕，不要只把拼命努力放在家庭里，你可以放在其他你值得热爱、修身养性、提高你个人魅力的事情上。
你在来信中提到，他对小姐说的话露骨到让你惊讶，其实这充分说明他在平时生活中有多么压抑。甚至有一天表现到让妻子都难以理解！所以，平常多给他宽松的环境，让他自己来决定做事情，让他来选择，哪怕他习惯性地来征求你的意见，都要鼓励他自己选择。哪怕他选择得并不是那么好，你总得让他伸出脚试一试，而不是把他的路都给铺好把轿子抬好，他再也不敢走了。至于工作，无论他表现如何，不要去指点他，因为你和他是互补型的夫妻，你擅长的你觉得容易的事他未必能够做好。你感性擅长想象创意情感丰富，他是理性的古板的。不是他对生活没有冲劲，而是不能以你的方式去冲，因为他可能更擅长理性思考、推理归纳等工作。
所以如何激发他的热情？陪他去做他喜欢做的事，而不要用你觉得热情的事情去揣度他“帮助”他，因为一帮助就成了压力。更多时候，你要学会把你多余的热情通过其他更能给你带来成就感的事情来消耗掉。
无论是什么原因，你的信任和家庭宽松的氛围，都会促进他用健康的方式去排解不舒适。性这个东西，是最急不得的，顺其自然最好，也不渴求说非要一个月多少次才算是成功的。有时候偶尔换换环境，可能兴趣又有一些。情调情调，全在变换风景地调情。
“自己没有经历过轰轰烈烈的恋爱，人生有点遗憾。”我能理解你丈夫的心情，不要觉得他自不量力，其实他的“回归”，可能你还得感谢他有着从一而终的原生家庭传统。谈恋爱，不是结婚，他如果真谈，未必要找条件比你好的，比你优秀的。妻子太优秀了太强势了，如果来个哪怕不够聪明的小姑娘，一脸崇拜，就是喜欢你丈夫，听他的话，温柔，光这一点，我相信短时间恋爱的感觉就会回来。虽然最后两人未必修成正果。
你要学会在夫妻的相处中放低一点姿态，至少跟他平等，而不是俯视他指挥他，要懂得欣赏他，发自内心地去欣赏他的出色，像一个局外人一样观察这段婚姻。你是这段婚姻的掌控者，但不是唯一的，否则你一个人使劲，对方不使劲，婚姻虽然可以很辛苦地运营好，但如果哪天他向相反的方向使劲，你再怎么努力都没用。所以，要学会用巧劲，你使一半力气，鼓励他使一半，朝正确的方向走，才能事半功倍。
祝你幸福！
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
婚姻危机中的妻子，一直希望能够“打开心锁”，以及“改变对方”。事实上，对方心里并不存在一把打开以后能豁然开朗重见洞天的“锁”。门后面没有一个对方想象中的完全符合自己期待的另外一个丈夫。门后面还是那个丈夫。如何与真正的他面对面相处，才是最重要的事。
幸知后援团
孙常宁：我倒产生了这样的联想，一个女班长在管捅了篓子的男同学。Jane:妻子是不是兼具了母亲和姐姐的角色多于爱人和情人？
上官雨然：个人认为，嫖娼在某种程度上来说，不一定就是这个男主人公的品质问题，而是性格的双面性。其实女主人公咨询了几次，感觉她只是在寻找一些办法让她老公改变成她所希望的标准模式而已，与感情无关，与事情有关，从认识到结婚到养孩子，男主人公就是一个机械的服务器，而离开女主人公的视线后，男主人公的所作所为都只是本能的表现，尝试以后，正好又被女主人公发现，于是又一次更新改造升级版开始了！
李增芬：女主一直以自己主观的想法在了解自己的老公，互动模式缺乏有效性，所以对她老公的需求以及情感判断过于主观，因此她觉得老公累，身体单薄，然后克制自己的性需求，其实这也是剥夺了老公在婚姻关系中实现自我价值的机会。
王莹：在文字中我看到了女主非黑即白的状态，发现女主对嫖娼前后的描述都很用力。成长过程中很多时候是要慢慢处在灰色地带觉察，试着让出些主动权，启动丈夫的能力。
一米阳光：嫖娼是导火索，是丈夫对几年婚姻关系给自己找到的出口。从描述上看，丈夫情感表达方式趋于在原生家庭中的情感淡漠，或者叫回避。而来访者积极的情感表达很有可能给对方造成了压力。在这样的压力面前，丈夫不知道如何处理，开始不断地否定自己，然后出现赌博嫖娼等行为，以达到一种错误的精神满足方式。
但从丈夫悔改的方式尤其是净身出户来看，丈夫还是很在乎这个家的。也许这也是求助者希望修复的原因之一。女主对于人的完美和家庭的完美概念，需要有一个认知重建。对过去留下的伤痕，刻意去忘反而忘不了，在爱的重建中也许逐渐就释怀了。
张传利：女主很有礼貌，可能因为小时家教良好和成长环境好的缘故，比较有教养，所以对己对人都有较高的道德要求。
这本来应该是好事，但要求高有时也会成为亲密和人际关系的障碍，比如我看到女主对丈夫的训诫可以长达数小时。这就意味着丈夫和她相处的时候有一定的道德压力，也意味着自己某些非道德的愿望被压抑，因为被压抑太多，所以肯定要释放得更强烈，这是发展到嫖娼和澳门赌博的原因之一。
宋立：丈夫的情绪障碍是从公婆那里习得的，正是因为丈夫的情绪障碍才纵容了妻子在态度上对丈夫的一再“侵犯”，最终走上了出轨这条路。他该愤怒的时候不愤怒，该高兴的时候不高兴，公婆看悲剧时欢笑，这就是情绪障碍。情绪障碍的背后是认知障碍。所以，要找出丈夫一家在认知上有哪些障碍，就能搞清楚丈夫到底为什么会出轨了。小三骂丈夫是骗子，还一再跟他要钱，丈夫非但没有愤怒，反而更加讨好，这都是情绪障碍的表现。
马瑞：心理咨询，在某种意义上，和嫖娼一样，都是一个出口，所以，女主和他一起参与咨询，对他来说一定是有帮助的。让他觉得安全，然后打开心扉，需要一点点时间。
当女主能重新认可他的价值，经过反复思考、衡量、选择、心甘情愿地选择继续这段关系的时候，丈夫的这段历史会成为一件面料款式都还不错的衣服里面，一个不为人知的虫洞。知道，看见，但是依旧可以美美地穿上它出门，没必要每天盯着它发愁。事实上，有多少婚姻的里子上，有着不大不小的虫子洞呢？
她老公正是因为不自信，才会选择花钱去买。年轻的姑娘对他来说，同样是无法掌控的压力。他搞不定，一样会躲。他就是因为搞不定这个家，所以想躲出去。
她只要给他一种“搞得定”的感觉，哪怕是错觉，他就很开心留下来了。最直白地说，男人需要自信，她没给他，他跑掉。她给他，给的比花钱买到的还多还好，就会天下太平。她是他妻子，她通过努力，会更了解他要什么。
个人认为，嫖娼在某种程度上来说，不一定就是这个男主人公的品质问题，而是性格的双面性。 没有感情没必要挽回吧
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