32岁的我要求情感独立，却屡遭男友父母挑剔
32岁的我要求情感独立，却屡遭男友父母挑剔剩女，是一类现象，不是贬义词。如果你没有结婚的想法，那即使四十岁五十岁都不是剩女。想结婚但因为各种原因没有结婚却因此延误了年纪，所以剩下。我们一起来看看一个32岁、寻求精神独立的文艺女青年，为何没有结婚。
爱问幸知 幸知： 你好！ 关注你微信公众号很久，看了你给许多人做的解答，偏偏自己也遇到感情困惑，已经到了影响生活的地步，不得不向你请教了。 我今年32周岁，从大学起就恋爱，分别经历了我父母不同意、对方父母不同意的两次恋爱后，过年经朋友的介绍，与现在的男友认识，已经10个月了。去年我们打算今年夏天或者冬天结婚。在恋爱初期比较平静和甜蜜，但是逼近过年时，考虑到2014年要成婚，对现实问题有几番讨论，逐渐发展成吵架。最后吵架变得极其频繁，导致我听到他的声音都会头疼。双方父母对我们都很不满。暴露出的问题有这些：
一、我和他都是独生子女，他大我六岁。我在一家国企单位任文字工作，非常忙碌，但收入在这个城市的女生中算中上。我自己有30万存款，父亲是大学教授，母亲是科研所研究人员，父母给我买了一套婚房署名是我。他是职业画家，没有固定单位和收入，单亲家庭，母亲带他长大，非常艰辛。但他艺术上比较有成绩，已经开始出头，只是经济还不宽松。没有房子，没有积蓄，基本上几个月来几万块钱，来了钱就花掉。他有才华，为人豪爽，比较有人格魅力。去年我和他讨论婚后在哪里住时，他说不住我父母提供的婚房，因为他的自尊不允许。
后来他朋友提议让我把婚房卖掉，在他母亲家旁边购房。我火冒三丈，但事后他解释，他朋友的意思不是让我把新房的钱全部搭上，而是我拿出卖掉婚房的钱的一部分和他共同支付首付，他来还贷。名字还是写我的。但是因为我家庭条件比较好，所以得我出大头，他少出点。比如他出20万我出50万，只要贷款10万就能买套小房。我依然不同意。因为我的新房是我父母掏钱，无论怎样都等于是花我父母的钱。他家那里，因为是我们这个城市比较差的片区，我父母不愿意在那里投资买房，也不愿意我们出大头。另外我父母还担心，他没有工作单位，钱不是按月来发放，但贷款每月都还，他说是他来还贷，最后会不会变成我以工资还贷？这件事也是我顾虑的。我对他的爱，还不至于到拉低我自己的生活质量也死心塌地跟随的地步。
二、在我们考虑在哪里居住之初，考虑到他是单亲家庭，我想住在我单位和他妈妈家之间的地方，考虑到上班路程，以及以后我可能会挺着肚子挤公交，住在两点中间是我想到的唯一为两边都考虑的办法。因为买房的事谈崩了，我说租房也是可以的。开始他家同意了这个方案，后来他的朋友说我太不像话，应该主动提出自己住在他妈妈家旁边。因为百善孝为先，我上班远不是理由，我累不是理由，我肚子大了到时再说，至少结婚之初我必须住在他妈妈家旁边，否则他妈妈晚上太孤独，太心酸。我承认他母亲的伟大和辛苦，但是我怎么也不明白，他根本就不用上班，不用像我一样早起，他要看母亲完全可以每天坐几站公交去看啊。他一定要住在走路几分钟就能到的地方，说这样他妈妈心里踏实。我觉得他这是在为自己的懒惰找借口，却把不孝的大帽子扣我头上。我认为如果他买了房子是在他妈妈旁边，我会去住，可是租房不就是为了灵活自由吗？还有如果买房是他付了首付，我乐意帮他还贷，可是首付我出大头，贷款可能也是我出大头，我却还要住在我不喜欢的小区，我实在不乐意。
三、后来我们开始为了家务争吵。我和他恋爱没两月，他就让我给他打扫卫生，说他的画室是他的脸面，干净了就表示他好。我打扫过几次，他竟然一句感谢都没有，还找我茬说哪里扫得不干净，一脸我不会干活的样子。我承认我在家里是基本不做家务的，但是我愿意学着做。所以我就忍了，下次打扫就扫两遍，把遗漏的渣渣全部扫干净。结果他又告诉我，他朋友说画室有了女人后没有丝毫变化，这个女主人也不咋的。我问，到底要什么样的变化呢？是我每天过来大扫除还是我自己掏钱全装修？我当时气坏了。他又指出某块案子上他买的紫砂壶落了灰，他的画框上落了灰，墙角落了灰，画架子落了灰。我实在懒得擦了，就提出，他应该和我一起干，这样才公平，我才不会因失衡而有怨言。他答应了，但是过不了几天他就说，他一个大男人，怎么可能做家务呢？我跟他分得太清，我太幼稚，一个家根本分不出公平。他说他是事业型的男人，那么他为家庭的付出就是拼好事业，而作为女人，就是把家把持好，收拾好，当起家，在他拼搏时，全力减少他的后顾之忧。我对他说，如果说他是个事业型男人，那么我是否也可以说我是事业型女人呢？我的工作很不错，我能力也不错，工作之余我也创作，已经出版了几本书，我也算是出色的，让我完全做家务，难道就公平吗？他告诉我，当遇到这样的矛盾时，他认为谁的事业发展会更好，谁就去发展事业，另一个人就照顾家。而他未来会有挣几干万、挣到大别墅的机会，但是这些靠我的工资和写作几乎很难带来，所以我应该为他牺牲。我们再次吵，但是吵也吵不出结果，索性作罢。
四、我父母原本对他有不满，可是没有那么强烈，自从他提出要卖我家房子、要我做家务，还有他天天吹嘘他自己多牛之后，非常反对。渐渐我们的约会也少了，因为父母一听我要见他就很反感。有时我还得撒谎去约会，但是我发现约会已经没有快乐了。基本上是我带吃的过去，他吃好了，开始抽烟，坐摇椅上跟我讲他的画、他们那个圈子的人际关系、他有多牛。而我已经不想再听到这些。有的时候会落到生活中来，他提出过让我给他洗袜子、内裤，我拒绝了。他暗示我应该给男人添衣服，收拾好男人。我心想你也没有给我买过一件衣服啊，我为什么要给你买？何况他的消费观和我不同，我讲究性价比，而他喜欢责的，好东西。给他买一件衣服，是我一件衣服价格的四五倍。于是我只听，没有行动。然后他不停说我不能给予他家庭的温暖，他的其他红颜知己（在认识我之前和他非常暖昧的已婚女子），是如何在他喝醉酒的深夜过来送蜂蜜到门口，如何看他画画扫到了头发，就买个发卡给他，如何和他一起挑衣服，如何说崇拜他的话，如何会维护婆媳关系，如何如何……我只当耳旁风，心里已经认为，我该离开他了。
五、在我们感情好的那段日子里，我们去云南旅游。我预定了从大理去昆明的火车票，他嫌累，一定要坐飞机。而我觉得在省内没有必要花这个钱，于是我们吵了一架。我有我的问题，我吵架时喜欢赌气说“不去了”“不坐了”等话。他也生气了。但是我想他大概是希望能有更多时间玩，于是就坐了飞机。整个旅游共花了三万多，来回机票、车票，所有的住宿费用是我掏。但是他自己又花了两万，我甚至就在他身边，就看着他的钱唰唰地花出去了。我对他的消费能力叹为观止，当时我以为他能花代表他能挣，而且他也确实说过，他虽然不上班，但是比工薪阶层挣得多多了，一年有二十几万。他甚至为了买鸟买花一两万都不眨眼，鸟死了，再买。鸟爪子不好，放了。他不想养鸟了，于是赔本卖了。这一切都显示他是个很玩得起的男人，可是直到我在他身边才发现，整个去年从夏天到冬天，他只进账了五万块钱。这让我对他的挣钱能力起了怀疑。有一天我就直接问他，你觉得2014年能挣多少钱，他问我为什么这样问。我说是这样的，我们要结婚，我好清楚地有个数，也好为日后生活做个打算。他说我给了他极大的压力，他刚认识我时，我从不问他经济的事，而突然来了个大翻转，他非常震惊。我认为，他恰恰是在经济上自卑，所以才害怕人问，以及才那样花钱，以掩盖自己其实没钱。
六、他参加全国一个大展，也去送礼了，希望拿下大奖，但是结果不如人意。他认识我之后摔伤过一次胳膊，掉过一次钱包。到了这个阶段，他说他母亲认为是我克他（我们相差六岁，在八字里算是六冲，我也是最近才懂这个）。而在他得知没有获奖的那个晚上，他叫我出来，说想过日子结婚了。可是我一想到他只有五万块，别说礼金、戒指等（我对他说过我不要房子不要车子不要婚宴不要婚纱照，能省好多钱呢），就连租房后剩下的基本生活开支都成问题，嫁给他，实在太不靠谱，就没有答应下来。但是因为他要参加另一个全国大奖赛，我不希望他心情受影响，应该好好为比赛做准备，于是说，等他忙完比赛再来好好谈结婚。但是仅仅过了两天，他就跟我说要分手，原因是他太累了……我心想也好，我也累得很，就答应了。可是分手后，十个月的感情依然留存，还是伤心的。我想再回头走一遍我们经过的那些地方。我去了他的画室，那里换了锁。他把我的所有通讯方式都删掉了。我没忍住发了很伤感的短信，竟然又联系起来了，还又见了一面。他抱着我哭，说他还是很爱我，可是这一次，是他母亲那里不同意了。他母亲说，我不是一个全心全意辅佐他的女人，我不能让他安心搞他的艺术，也不能把家担起来，更别说做家务了。到这里，我再也没有跟他联系。
七、我的疑问：我经历了三次恋爱，但是每次都遇到了父母不同意的问题，最后和男方的父母都搞得很僵，我想这里边必然有我自己的问题。我知道我不是贤妻良母型的女人，但是我通情达理，不在经济上难为男人。我希望有自己的梦想，但是也享受家庭的幸福，我实在不明白这哪里有冲突。但是我也有问题：我曾动过一个小手术，一个男友的父母提出这让他们无法接受，不知道我将来还会得什么病。三个男友的父母无一例外，都希望有一个倒贴型的儿媳：她父母家和她自己没有经济难题，她要工作不错，但是不能忙碌，或者忙碌也要随时为家庭牺牲。她要承担大部分家务，她不能有抱怨，她要吃苦，不求回报。她要以男人的荣誉为荣誉，必要时放弃自己的利益和爱好、时间、梦想。有一个男友家还明确提出，必须生孙子。
我并不后悔分手，可是我实在不明白，现在的男人和他们的父母哪里来的底气可以这样奇葩。
我一向要的是一份公平、自爱、独立的感情，不成为男人的附属品，也不是男人的累赘，可是所有男人的父母都说不行不行不行一我是女人，天生的性别决定我应该主内，为家庭牺牲奉献，而男人就是在外拼打挣钱——也不管他们是否能挣来支撑起家庭的钱，但是反正他们的儿子好牛。我可以为家庭付出，但是我不会为家庭付出全部。我要有我自己啊！难道我错了吗？
——困惑到头疼的文艺女青年
幸知回复
你文青可以，但是不要拉着你传统的婆婆一起文青
困惑到头疼的文艺女青年：
您好。
我能判断，你确实遇上了一枚渣男。如果这是孤立的小概率事件，没有问题。谁一生能不遇上几个渣男？如果每次遇到的都是渣男，那你必须考虑下，到底是什么让你身上充满诱人的“吸引渣男”气质。也许其实是这样：你的眼睛总往渣男那里瞄，却自动过滤好男人。
也许其中有个“重大”的原因，只出现在你求助信的头尾，即你的署名“文艺女青年”。与女文青相对应的形容词，有自主、自立，其实自主过头了就是自我，正是因为这样的标签，让你和未来的婆婆起了冲突。你要说服你婆婆和丈夫，女人是自立的，是需要经济独立和人格独立的，是不能为家庭无条件牺牲的，这话听起来都没错，但是在结婚前、还没得到准婆婆的认可前，这样去“教育”老人家，在老人家面前“气势盘然”，显然过早了些，最后只会闹僵。她有她生活的年代，你不能逼迫她顺着你的思维行事，相反，你得顺着她的思维，这才是尊重。尊重公婆，就一定不会闹僵。在世界观和价值观上，和丈夫达成一致即可，日子是两人过的，公婆说什么，表面上要和和气气地接纳，虽然内心不一定接受，你可以未来用两个人的幸福来说服他们，他们毕竟有他们的立场和期望。另外，“文青”，我做一个可能的猜测，也预示着喜欢特立独行的男人，比如你这个男友，你爱他的艺术气质浓厚，你爱他的思想天马行空，你也爱他的放纵与堕落，但是你不愿意养着他当小白脸还要像老妈子一样伺候。于是，矛盾就产生了。
永远不要给自己爱人的父母贴上“奇葩”的标签。他们指望儿媳健康，经济上自立，还顾家，没有错，就好像女方的父母也会希望女婿工作好，脾气好，多金，还对女儿专一，家长的心态都是一样的。而有些事情比如“动小手术”，如果对生活没有什么影响，根本不必在意，也不用告诉对方的父母。嫁给一个人，就要一起接纳他的父母，与之和平共处。
以上说的，也许能解决你最大的困惑。你总想拉着公婆成为你文青团队中的一员，于是，他们拒绝的，不是你的公平、自爱、独立，而是你所表现的自我。公平讲究过头了就是斤斤计较，自爱过头了就是自私，独立总挂在嘴上，是对老人的叫板。
至于这个男人，失去他之后，想必独立的你还是可以很好地调适心情，选择重新开始。他是一个自卑又自负的男人。自负表现在对艺术创作上狂热的爱好、执着与假大空的梦想上。他不是一个脚踏实地的人，在“艺术家”这个疯狂的世界里，从来不缺乏这样的人。从宋庄到798到上海双年展威尼斯双年展，艺术与拍卖永远给了年轻的艺术爱好者一夜暴富的梦想，仿佛遍地是金子与机会。很多艺术爱好者，一辈子都觉得明天就有机会出人头地。虽然他们中的大部分人，都没有机会出人头地，甚至谋生艰难，但是永远不会下放他们的傲气。你的他，一面自傲，不甘于平凡的生活，一面却自卑，总爱借他人之口来强调某种不确定的属性，比如，“我红颜知己觉得“我朋友说”，“我妈妈说”……没有主见，容易被朋友撺掇，却自负地认为自己有着很招人喜欢的个性，天生就是被人伺候的大爷命。
谁天生只懂付出不求回报？谁不知道做牛哄哄的臆想？不化为脚踏实地的努力，它就是虚无的。
在照顾他的情绪上，你有你的分寸和妥协。从买房子这件事情来看，你要跟他结婚，是要考虑他的处境，跟你的处境相结合，取一个居中的方案。婚房和钱不动，因为那是父母的钱。他确实有他的自尊，但是一个有自尊的男人，是不是更不应该要求你的父母出钱买他片区的房子？如果你爱他，最好的解决办法是，共同租一套你们都愿意承担的房子，等到有了一定资金，再考虑购房事宜。第二种解决办法，“租”你父母的房子，每个月给你父母还租金，一人一半。
他是自私的，“我朋友认为”“我母亲觉得”借他的口说出来，就是他的意见。当然只从你的一面之词可能也不能完完全全了解他心目中对你的要求和印象。他需要一个更顾家的贤妻，而不愿意与妻子一起去分担家务。他没有对你的家务表示表扬，与此同时，你有没有对他做家务加以爱的鼓励呢？也许没人天生是贤妻或者好丈夫，这样的角色，恰恰也是彼此的培养和包容造就的。
除非经历很多年的波折，否则这个男人不会那么轻易改掉身上的坏毛病。会花女人的钱不叫本事，去送礼拿了奖也不叫本事，所有的本事都是脚踏实地干出来的。
姑娘，可以找个懂风月、天分高的男人谈恋爱，但是升级为丈夫的时候，一定要瞪大眼睛看看，他是不是脚踏实地的人，是不是愿意照顾你的情绪，当然与此同时，你也要去理解和体谅他。所有的爱与照顾，都是对等的。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评 爱一个人，被他身上的特质吸引，这一定是一段婚姻的基础。不过只瞄着特立独行的渣男，却必须要考虑，是否是自我的心智不够成熟。
幸知后援团
八尾猫儿：我对女主最后的那句话挺感慨的，她希望得到公平、独立的感情，但是其实现实里的爱情根本不存在绝对的公平和独立。计较太多，算计太多，感情就会随着这些算计而越来越淡，会因为这些比较而变质。另外，家庭环境的差异，也是很重要的因素。
同时，我感觉她也没有为男友考虑多少。她所有的考虑，都建立在自我的基础之上。这种自我意识让她很强势、独立，也让她要求绝对的公平。
红蓝：我想说一句话，她没遇到对的人。另外，她个性太强。女人，尤其有能力的女人，要外柔内刚。虽然我很不甘心说这种话，但现实逼得人不得不这么承认。不管男人能力如何，干年来的封建残留思想仍然余威强大。
但三任都有同样的情况出现，女主就要考虑自己的问题了。态度方式强势或者表达不够委婉，就容易引发对方心中强烈维护自己自尊的意愿。但女主的想法，包括她的道理，我都很赞同。
另外，艺术成就高的人，一般责任心都很少，尤其枉顾道德。所以这样的人，不太适合和普通人结婚。
小磨叽：想对男主说，生活并不是艺术作品，可以随心所欲。
四月白：她的考虑是很正常的，确实没有绝对公平的环境，大家对女人的要求还是更倾向于传统的东西。毕竟国人的传统包袱比较重，女人太强势地面对两性关系会遇到很多阻碍。
天山雪莲：感觉女主家庭条件比较好，经济独立，人格也较独立，想找个能理解她认同她的独立追求平等和梦想的男人，其实很不容易。现实总是让她碰壁。在结婚的时候还有一个很大的障碍是父母的观念，这确实也是中国的普遍情况。相爱总是容易相处太难。她遇到的不是和自己同一类的人。女主的心态还是要调整，理想太丰满，现实太骨感。
傲蕾一兰：理想的婚姻，两个人应该在感情上、经济上、生活习惯上、人格独立上能合拍。第一，在感情上，两个人互相吸引。但是女主追求的是独立平等的爱情，个性比较自我，在经济上比较务实。男主是艺术家，天生散漫以自我为中心，这为日后两人的矛盾埋下伏笔。第二，在经济上，两个人经济背景相差较大，感觉在经济方面两个家庭总是不能找到解决的办法，矛盾一直在或明或暗处。第三，生活习惯上，做家务的问题确实比较困扰，如果男主能主动帮一点忙，哪怕是给一个态度，女方都能很欣慰并且乐于为了家而付出。但是在家务的分工上不能达到一个共识，会为婚后琐碎的事情埋下很多定时炸弹。第四，人格独立。男主自己没有主见，总是朋友在自己耳边说了什么，就以此要求女主，这无端给女主造成了很多压力和困惑。有些时候，男主和女主应该抱团，有一个小家的概念，去对抗外面的风风雨雨。而不是朋友婆婆灌点耳边风，就轻易地让两个人隔了心。
幸知：另外想跟大家探讨一个问题，当女性的自立的角色期待，跟生活中的角色要求（比如贤妻，为家庭牺牲一切）相冲突时，各位会如何做呢？
红蓝：我会选择独立，宁愿不结婚。就算是现在（结婚十年后），我也在逐渐地找回自我，不再做多余的牺牲，要傲娇起来。
未未：我会保留自我。
天山雪莲：找个折中的做法，两人各退一步。
seeU9036:这种冲突如果发现得早，还有考虑的时间。很多时候，处于热恋中的两个人结婚了，还没想过家庭分工的事。
四月白：可以适当地退让一些，但是必须要保持自我的东西。牺牲总是在某一刻有的，眼前吃点亏，是为了家庭的整体幸福，但不意味着永远牺牲下去，女性往往把牺牲当成了必然。
幸知：为了家庭，有时候适当牺牲是必要的。
不过“牺牲”这个词，也需要一分为二地看。有时候这是个人选择问题，未必说我留在家不工作就叫牺牲。当几年全职家庭主妇，陪伴孩子一起生活，也是非常非常快乐的事。但是时刻不要忘记，要在心中留有明晰的人生规划，不要脚步从此就跟着孩子走了，自此逐渐放弃了自我。这才是可怕的事。
纪维钟：我虽不赞同女权，但我挺赞同女性独立，在我的观念里彼此尊重是一种契合的开始。成熟及自信，才能让女性显得丰富而有魅力。
今天的中国社会，女性成长速度其实远远超过男性的自我觉悟，这也是为什么越来越多的女性朋友们找不到合适的男朋友或老公很重要的原因。这是历史发展的必经阶段。
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