缺乏安全感又渴望结婚的我，怎么办？
缺乏安全感又渴望结婚的我，怎么办？
“他说，很抱歉跟我在一起的时候已经是个坏掉的玩具，我是他认识过的最好的女人，但愿他能给我所有我值得的一切。”——中国娃娃
爱问幸知
幸知你好：
关注你的微信公众号已有一段时间，看到你帮一个个姐妹解决情感心理困惑，许多文字和见解让我产生不小的共鸣，希望我的困惑和烦恼也能经你指点一二。
因为网络，我们缘定西班牙
本人今年29岁，女，籍贯北京，2011年，我离开一家德资公司外出留学，完成研究生学业后，我在马德里找到一份工作，希望留在这里。
去年夏天回国探亲期间，我在网上认识了现在的西班牙男友，经过一个多月的网上视频语音交往，我们正式确定了关系，回马德里后不久就选择在一起。
他看着年轻，其实比我大十岁，并且一年前刚离婚。他父母都不在了，有两个姐姐，曾经因为父亲做生意而富有，但是两次被律师卷走全部财产。后来他父亲不再经商，在大学任教一直到去世。从认识开始，男友就对我非常主动和体贴，所以没觉得这些经历对他产生负面影响。对我来说，这是28岁的我第一次正正经经恋爱，第一个正式的男朋友（之前有过喜欢的人，但感情都无疾而终）。交往三个月后我和他发生了关系，他从没有在性方面提过要求，一切是自然而然水到渠成发生的，我也觉得自己准备好了，不会有“做过了就是他的人”这种旧式的想法。我们之间也有过矛盾，但是男友很有耐心，我也从来都是知错认错，不会不知好歹。
但是随着交往的深入，我对他的感情一点点加深，我发现他之前的经历和我原生家庭对我的影响，在某种程度上影响着我们感情的发展。
先从他说起。他从小生长的环境很优越，虽然母亲在他十几岁时去世，几年后父亲有了新感情，但他母亲在世的时候夫妻两人很相爱。男友从小就念私立学校，一直到高中毕业，大学毕业后也有好几年都是高薪，从来不知道存钱为何物。
他和他的前妻是大学时认识的，中断了几年联系后在2008年开始交往，两年后结婚，2012年离婚。按他的形容，他对他前妻是一见钟情，虽然当时大脑理智告诉他说对方不是个好人，但却很爱对方，对方要什么给什么。因为一直没有积蓄，连婚礼费用都是拿车做抵押从银行贷款的，到现在还在还。结婚前两年两人基本算异地恋，后来结婚了，他前妻时常把他扔下，回老家去和父母度假旅游，两个人在一起住的时间还不到三个月。后来金融危机，男友失去高薪的工作，在这时他前妻提出离婚。我一直听人说婚姻失败双方都有责任，只是程度的区别，但是男友说所有人都说他没有任何责任，他自己也苦思不得其解。不仅如此，他说偶尔还会梦见前妻，醒来后会觉得很难受，觉得前妻是一个骗子。
除此之外，刚过40岁生日的他还在经历中年危机，觉得自己读了那么多年书，工作那么努力却没有什么成就，真心希望，在上帝面前诚心发誓，想要建立一个家庭最后却遭遇背弃（他是天主教教徒，前妻不是），有时候会想一个人去无人岛逃开一切。
虽然如此，在绝大部分的时间里，他对工作和生活都非常积极。为了早日还清贷款，过上安稳的日子，他做着两份工作，一份是平日在物业管理公司做高管，另外一份是和朋友合伙做建筑设计有关的工作（男友学的专业是建筑设计）。虽然做两份工作，但是收入并不算高，再抛去各种税费和花销，每个月盈余并不多，每三个月还要报税，每半年还贷款，日子过得比较紧巴。必须要说，即使是这样，男友对我不可谓不好，有个说法：判断一个男人是不是爱你，要看看他没钱的时候是否肯给你花钱，没时间的时候是否肯挤时间陪你。男友两样基本都做得不错，虽然很少买东西给我，但是出去玩和吃饭，他花钱的次数和金额比较多，每周末再怎么要赶工作，都会至少跟我见一面吃个饭。
看到这里，也许你会疑惑我还有什么不知足吧。
我知道经历过这些的他，不可能像对他前妻那样，一开始就一腔热血地对我，他至今没对我说过“我爱你”。感情和婚姻失败的经历，让他觉得，感情不能一开始做到极致再慢慢变差，而是应该越来越好。这理念我赞同，但是我最大的问题就是没有安全感和耐心。
没有安全感的成长故事
这些年，我越来越对心理学的书籍和理论感兴趣，是因为我越来越感受到原生家庭对我的影响：我姥爷是个旧式家长，在家一言堂，姥姥是一辈子的家庭妇女。据我妈妈说，小时候家里从来都是压抑的，但是姥姥对我妈妈一直很疼爱，我妈妈那时候长得漂亮，是所谓的“冰山美人”。
在我爸爸五岁的时候我奶奶和我爷爷离婚，一个人拉扯他们兄弟姐妹五个，爸爸是二儿子，上面有个大哥，学习好，而我爸爸比较淘气，从小在家里就不受重视，又没有享受过父爱，比较疼爱他的舅舅都说他以后不会有出息。我爸爸16岁时中学还没有毕业，就去工厂工作了，但因为性格比较内向软弱，做了几年也并不顺心，可以说我爸爸前几十年一直比较自卑和憋屈，曾经还因此得过短期的抑郁症。
相对于我爸爸，我妈妈是个非常强势的人，作为幼儿园老师的她在外面受人尊敬和喜爱，在家里说一不二，因为姥爷施压，她才嫁给我爸爸，可是却一直看不起他。我从小就看他们不断地吵架甚至动手，很少有亲密举动，一直到现在都觉得他们不合适。我妈妈文化程度稍高，一直是她照顾我的生活和学习。奶奶曾经受过很多苦，所以性格比较怪，对我妈妈不算好，我妈妈跟我爸爸吵架时就经常表达她的不满，要不然就说我爸爸前些年不怎么顾家。总而言之，只要是不如我妈妈的意愿，就肯定会吵架，经常吵着吵着就开始翻旧账。我爸爸虽然也和她吵架，但是最后基本还是会迁就我妈妈。虽然爸爸退休这些年有了很大进步，妈妈因为身体原因，对爸爸更依赖了，但是他们的争吵和相处模式并没有根本上的变化。
在这种家庭成长起来的我，从小就一直被父母当男孩养。作为北京市区一个普通人家的独生女，我从小学开始就要做家务，假期要手洗全家的衣服，因为小时候胖，父母很少抱我。妈妈对我严厉，很少有亲近的举动，直到现在我也不习惯她跟我的肢体亲昵。父母时常说话不算数，还常常说“你父母就这样，你有本事换父母”这样的话。每次我委屈哭泣的时候，在家里得到的不是安慰而是指责。我曾有几年遭受同学欺负，没有和他们说过，甚至不止一次想跳楼。我成绩一直不用大人操心，大学也是上的一本重点。很多独生子女都不知道自己想做什么，任甶家长安排，我正好相反，一直都很有自己的想法，但是父母总希望我按他们的想法去做。不想去国企的我，换了工作受到挫折，他们也说“有轻松的你不干啊”。这么多年，我在家做家务，每个月给妈妈钱，身边没有一个独生子女能做到这样，我父母还总是不满意，妈妈不止一次说过“你这钱不是养我们是养你自己，你不在家里吃住啊”。
出国留学是我一直以来的梦想，以前觉得自己家境一般，很难出去，也想和很多普通女孩子一样，相亲结婚就算了。不过，从23岁起，我妈妈和她的朋友们给我介绍了不下十个男生，我都去见了，可越发觉得那不是我想要的生活。
进德国公司是一个转折点，我发现了自己的工作能力，开阔了视野。从父母嘴里听到表扬总是很难，他们总是要我“不要把自己看得太高”，但凡有个男孩子对我示好，父母就会给我压力让我接受，我从来没有那种“掌上明珠”的待遇。出国的事情也经过了一番周折。一开始他们并不同意，后来看我实在消沉失落才勉强答应。
出国前的一段失败的感情经历和在友情上的错看，让我开始慢慢学会爱自己，慢慢开始对人选择性地付出，慢慢开始挣脱父母对我的负面影响。父母跟我的关系也有好转，但与他们聊天，还是捆缚着我，哪怕只是视频聊天，也会让我前进的步伐后退一步。
我想拥有一个家，这个愿望如此强烈
正因为这样的成长环境，我特别没有安全感，特别希望有自己的家庭，不想要孩子。我从来没有怀疑过男友有其他女人，虽然他没说过“我爱你'我也不怀疑他对我的感情。但是，我时常会从自己身上看到我妈妈的影子——一旦男友做事不如我意我就闹脾气，虽然不是像我妈那样大闹，但也会甩脸色给他看，最后肯定以我的眼泪和他的安慰结束。不但如此，读过一些心理书籍的我，还希望用“对对方好，想让对方幸福，就要用对方希望的方式做对方喜欢的事情”来试图说服他，可是大部分都不奏效，讲道理我总是说不过他。
昨天因为和室友的争吵，我的不安全感再次发作，他赶来安慰我。我一时没忍住就问他，为什么不愿意和我一起住（他曾经说过他没准备好，他很抱歉跟我在一起的时候已经是个坏掉的玩具，我是他认识过的最好的女人，但愿他能给我所有我值得的一切），他说他这几年连续经历了父亲去世、失业、离婚等变故，现在他很享受一个人住，暂时不希望有任何“义务、必须做的事情”，至少两三年里他不会想跟我住一起，五年之内不会想结婚，虽然这感觉会不会变谁也说不好，但是他了解我，三十岁了，按中国文化会着急结婚，他说如果我觉得怕浪费时间他会尊重我的选择。当时分手的话就在嘴边，我还是咽下去了。
我在这边想找个对我感兴趣的男人不是难事，可是我一直对感情比较慎重，要不然也不会28岁才正式交往第一个男友。我必须承认男友对我很好，我们沟通也没有障碍，只是我想要更多。他两个多月前开始接受心理辅导，告诉我说每个人必须要有自己能够幸福的能力。道理我都懂，但是还是觉得不安和迷茫，不知道要不要和他继续。5年我是肯定等不了的，但是也许之后好转了不需要那么久？去年圣诞节，他自己买机票去瑞典看姐姐，我就很难过，因为我在这边一个亲人都没有，但是因为交往时间还短，后来他带礼物回来，我们好好谈过就过去了。我现在忍不住想，今年他会不会又一个人去，我真的不喜欢他总是说“慢慢来”。我现在真的思绪很乱，情绪好的时候会想着不见得一次恋爱就一定能修成正果，我们这才7个多月，我应该专注于眼下，慢慢提升自己，是自己的就会是自己的，但是我拥有一个自己的家的愿望，却又是那么强烈。
幸知，我写得很长也比较乱，希望你能耐心看完。真心希望能得到你的指点和帮助。
祝你工作顺利，心情愉快！
——中国娃娃
幸知回复
急，急不出一段稳定而幸福的婚姻
亲爱的中国娃娃：
很多年前，潘美辰的歌词唱出了一切，《我想有个家》：“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它。我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。”我了解你想要有个家的愿望，哪怕还不是结婚，仅仅是同居，但一定要享受一个专属于两人的世界。其实不管是在中国，还是在西班牙，我理解一个受过伤的女孩对家庭的渴望。我们不在乎生活在这个世界的哪个角落，只要有爱情，只要有家，我们小小的心里装满幸福，每天，就都是安好的晴天。
可是，你偏偏遇上一个被家庭伤到的男人，他对家庭的期望恰恰与你相反。他害怕重组家庭，害怕担负责任，他还没有做好足够的准备跟你共同建立一个家，因为，他并没有从过去的恋情中彻底脱离开来。从你的只言片语中，我能感受到他上一段婚姻之所以失败的原因。他不是完全没有责任，他的受伤，恰恰是因为不懂得规划婚姻和财务生活。当然国界有差异，也许奔放的西班牙男生更愿意享受提前消费。2010年结婚的他，直到2014年还没有还清婚礼的贷款，这在中国人看来是难以想象的。在中国，也许只有房贷才会有漫长的周期。他觉得她是个骗子，但是他却和她一起生活了四年，如果说她是骗子，也是他心甘情愿地付出了感情和金钱，在婚姻的过程中“一个愿打，一个愿挨”。当然我理解他的家庭和他过去的经历影响了他的财务决定，他觉得如此付出婚姻竟然溃不成军，哪有勇气步入新的婚姻呢？
过去的都过去了，关键是当下。他需要的不是去无人岛逃离这一切，而是勇敢面对真实的自我，包括工作和感情。你若很希望跟他在一起，除了成为帮助者的角色，尊重他的私人空间，理解他，陪着他慢慢度过这一段时期，除此之外没有更好的办法。我理解你的着急，但是两个人处于不同的情感阶段，各自有不同的成长环境和过往，急，急不出一段稳定而幸福的婚姻。
所以，如果你选择相信他，跟他在一起，耐心是前提。你没有别的退路，只能磨炼自己的心智。比如，“一旦男友做事不如意就闹脾气”，是强势母亲在你身上的投射。你曾经反感这样的强势，又在潜移默化中继承了这份强势。你希望盖过他说服他，这也是一种强势。你想想，为什么你不能以他希望的方式去让他做自己喜欢的事情呢？而不仅仅是要求他，以你希望的方式去爱你。否则，你的爱和要求，就成了一种控制，让他感觉到束缚。爱情有时候是没有道理可讲的，在你的立场你有你的想法，在他的立场他有他的认识。如果说有什么道理，那最大的道理就是和谐相爱，而不是谁说服谁。这样的逻辑，不仅从夫妻关系上能说通，在朋友之间也是如此，站在对方的立场想想，后退一步，把心打开，也许你的感受会好很多。
至于你不够稳定的安全感，有一部分来自原生家庭，想必你其实也明白。都说挫折是前行的动力，“没有安全感”也是把双刃剑。正是因为没有安全感，所以你很有想法很有行动力，能够清楚地知道自己要什么，相信你独立生活的能力也不差。所以，你才能下定决心脱离稳定的国企，一点一点突破自我的局限，打开新的视野。幸知真心为你点赞！进德国公司，再到陌生的西班牙，你的学习能力，换个角度理解，又何尝不是多年来你母亲的鞭策所得。一个人的安全感，其实不会是来自父母，或者爱人，而是来自自己的内心。这才是真正的安全感。
打开你的社交网络，多一些朋友和喜欢的人，不要觉得男人就是生活中的百分百。即使结婚后也是如此，“家”的概念一定不是连体婴儿的相互依附。你们有共同的价值观，有共同的兴趣爱好，但是也有独自的空间，给彼此一些放空的机会。要学会留一些时间享受孤独。给自己一个“不那么强求对方”的期限，放慢一些脚步，给彼此空间好好相爱。如果你心灵的期限已过，他还是那样犹豫不决，你还是那样渴望家庭温暖，也许那个时候有了耐心的你，会重新审视自己，知道自己真正需要什么样的感情。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
缺乏安全感，不是捆绑对方的理由。因为爱他，所以想控制他，想分分钟在一起，这在爱情初期无可厚非，但在进入婚姻前一定要学会理智，学会独自（包括独立）生活这一课。
幸知后援团
Cherry:男生比女生大十岁，外国人，离异，应该更懂得如何疼爱这位中国“小女友”。但两人文化背景存在较大差异，思维观念不一，形成一些反差。女性受原生家庭影响，希望自己和母亲不一样，可很多时候，她的表现恰恰和母亲很相似。她在这位男子这里，得到了疼爱，弥补了年幼时情感缺失部分，但当她想安定下来，男人却给不了结果。五年？谁都不知道结局。未来有太多的不确定因素，女人渴望安稳，可外国男人却更渴望自由。
两个人对婚姻的态度和理解不完全相同。一个经历过婚姻的人，更明白婚姻的烦恼和美好，相比而言，女人仅仅是在完成自己对理想婚姻的塑造。
八尾猫儿：她第一次尝试恋爱却偏遇到离婚男，这可能也和她缺乏温暖和宠爱的童年有关，除了安全感和婚姻，这个男人似乎可以给她一切她想要的，但问题就在这。
我觉得娃娃想要的并不仅仅是爱情，而更多的是一种亲情，而他能给的只是爱情，他按照自己对爱情的想法，尽力去给她自己能给的一切，但是不够。
小若尘：两个没什么安全感的人走到一起，既是相互取暖也是相互疗伤。不同的是，男方想要一定的相处距离，而女方强烈地需要在一起。
我曾经小小地研究过原生家庭对子女的影响，事实上这种影响几乎存在于整个人生，很难改变。就像中国娃娃说的那样，道理都懂，只是无法真正付诸实践或者持续改变。
她的西班牙男友并不觉得谈恋爱不同居有什么问题，甚至谈恋爱不结婚也没什么不可以。但作为中国人，对于年龄、婚姻，甚至生育问题总还是无法逃脱传统思维。
40岁的男人，这些不愉快的经历，势必对他产生巨大的影响，缺乏信任感也很正常。虽觉得中国女朋友贤惠懂事，但仍不愿意承诺。从这个角度来说，我也非常理解他。
她仍然爱着这个男人，让自己放下没那么容易，又没有做好豁出去爱一次的准备，这是最大的困扰。
如果没想好又继续相处，时不时地把这个矛盾抛出来，不仅让自己痛苦，也影响双方关系，最后还会耽误彼此的时间。
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