爱情不只是一种情感，还是一种人生观
讲述： 晚睡姐姐您好，最近有一个问题困扰着我，我很希望您可以抽出一点点时间为我指点迷津。我是一名在校大学生，现在正在经历第二段恋情。我的两任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起两年多了，第一年的时候我很依赖他，感觉自己很爱他；到了第二年，逐渐变成是他依赖我，然而从今年五月份以来，我发现我对他越来越没有感觉了。我和我男朋友是异地恋，我们在不同的城市读大学。我的前一段感情同样也是异地恋。最近我发现一个问题，在感情初期我总是很愿意为对方付出，很想这辈子就跟定这个人了。可是一旦我的男朋友对我越来越依赖，在我面前表现出越来越多的弱点之后，我就开始对他没有了兴趣。我发现自己喜欢内心强大的男生，喜欢被男生征服的感觉，而不是喜欢把男生征服。我现在虽然还和我的男朋友在一起，但是我总是会觉得他的心理很不成熟，觉得他做事情考虑不周到，觉得他很幼稚，总之就是觉得他这里不好、那里不好。我不知道我这样的心理状态是不是有问题，我这样的想法是不是正常的。就算我和现任男友分手了，那下一任呢，我是不是还会在他把我当成至亲、渐渐依赖我之后又对他没有感觉？我很担心自己一辈子都是这样，最后嫁不出去。 我有位朋友好奇心特别重，总喜欢拿各种情感问题或者现象来和我探讨，我笑话她是感情上的十万个为什么。有一次，她说自己有位朋友，这么多年谈了很多段恋爱都无疾而终，因为只要是恋爱稍微进入平淡期，她就无法忍受，觉得已经不被爱了，马上就得分手。
朋友很不能理解，问我这是一种什么心态。
我问她这位朋友的原生家庭如何，她和父亲的关系怎样。朋友说她的家庭具体情况不太清楚，只是听说父亲对她特别特别好，从小到大可算是被捧在手心上长大。
这就对了，她在爱情中的状态不像是在找恋人，而是在找一个父亲。只有父亲的爱才会永恒的经久不衰的存在，成年人必须经由热烈到平淡，然后才能变得隽永的方式，她完全不能适应。她对爱情的态度，就像是有的人吃西瓜，只取最甜最甘的那一块吃，只要那一点，整个西瓜对她没有意义。
被爱包围得过于完整和周到，反而会令她变成了一个爱无能的人。而越是爱无能的人，越是会对爱的标准特别高。
著名哲学家弗洛姆说过，“爱情是对人类生存问题的回答”， 人们表面上在寻找爱，其实也是在寻求关于如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在爱情中呈现出来的姿态，是很愿意将对方吸引过来，也愿意为此而付出，然而一旦对方对你更感兴趣，你却开始觉得这个人不再如当初想象，开始看到更多问题。你为什么一定觉得只有被征服的才是爱情，对方因为有爱所产生的情感依赖反而会对你造成压力，令你厌倦呢，这些问题的根源都有很深层次的动机。
当然，也有一种可能，是两个人都不是你的真爱，更可能，问题在你自己身上，你无法创建长期的亲密关系。如果是后者，又往往和你将童年时候遭遇的某种挫折压抑在心有关，与父母之间缺少情感的链接和沟通，父母与孩子之间共情不够，等等，很多问题都可能会造成这样的结果。
我认识一个人，她特别不喜欢性格平顺的男人，就喜欢霸道总裁那样的男人，是因为她的家庭中就是父亲软弱，母亲强势，她看了那么多年母亲对父亲的控制、抱怨，已经完全被母亲同化，认为男人不强势就不配被爱。但是她又不甘心被男人控制，因为反过来，她父亲的遭遇又暗示她，被人征服的结果有多么可怕。她就这样落在了两个完全矛盾的境界中，上不上下不下，和什么样的男人在一起都纠结。
再比如，胡因梦一直都喜欢那种敏感脆弱的男人，“孤臣孽子总是能勾起我强大的救赎渴望。”因为这些男人总让她想起她的父亲，那样一个末世王朝的“孤臣孽子”。她童年家庭不幸，被母亲压制，父亲为了弥补亏欠，总是给她很多超过她需要的物质补偿，学校的时候她钢笔起码有50支，圣诞卡一买就是一百张，十足的宠溺，导致她对父亲有多余的同情，更在潜移默化中奠定了她在情感上的“审美观”。
我不了解你的实际情况，不敢妄下断言，但很多时候我们想要解决感情问题，总是习惯性的到感情的层面去操作，岂不知，很多感情问题的根源都始源于更幽暗的人性长廊和成长中很多已经被遗忘的黑暗印记。爱情不只是一种情感，还是一种人生观。你就感情谈感情，不看到更深更远，无异于缘木求鱼。
到最后，总要回到最初，回到自己心灵出发的地方，去看看自己到底是如何形成对爱的认知，才能彻底放下那些错误的执念，真正有能力去接纳一个人，并享受爱情在各个阶段的的各种面貌。
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