婚前须知的“四项基本原则”
婚前须知的“四项基本原则”问：幸知老师您好！我和前夫由亲人介绍认识，半年内闪婚，之后问题慢慢凸显。
经济上，他从不交钱给我，没钱问我要钱时，我总是颇有微词，我曾说他吃我家、用我家的，他说我这话伤害了他。我们办酒席后第二天，我在他钱包里发现他前女友照片，我们结婚他没放我们的结婚照。我当晚哭闹追究，他的解释我根本没法认同。他安抚了几句，看我还在哭，说“我最讨厌女人哭了”，就不再理我。
之后我就对他各种怀疑，脾气也不好了，委屈郁闷发火，吵的时候也喜欢嚷离婚。而他平时的行为本就让我觉得他不爱我、可疑。他平时不愿意和我单独出去，不愿意和我朋友家人聚会，也不愿意带我进他圈子。和我结婚后就再不发朋友圈，手机洗澡都带着。他讨厌我黏他，一直不愿意单独和我住新房，要跟我父母同住。我妈妈也发现他对我冷淡，后来我们越来越不和，经常吵架。长辈的调解让他觉得都是在说他，终于有一天他觉得过不下去了，我们谈了三天，他说他被感情伤了，难恢复。他没想离婚，但他觉得我们的问题解决不了。深谈让我彻底崩溃，在纠结不舍中又持续了半年，关系也没改善，最后我主动决定离婚。
选择离婚，是觉得他不够爱我，我们的问题没法好好谈，他都是被动消极态度。但同时我也在这段婚姻里看到了我情绪化、情商低的问题，觉得自己也有很多不对。我脾气不好，说话会伤人，不够成熟，杠不住压力，内心很纠结。一方面，说服自己他不爱我耗着也不幸福；另一方面，又觉得离婚的决定是否不对？很多人扛过来也好了，是不是我要求太多，对爱情幻想过重？是不是再来一段婚姻也一样会出问题？感觉焦虑，老失眠早醒。别人都说要总结这段婚姻，改善自己，赶快走出阴霾，但是感觉真不容易。有时也后悔，觉得是不是不离婚更好。我要怎么疏导自己？
答：你遇到的婚姻问题对很多女性有借鉴意义，我们很多咨询师在畅聊专区做了探讨。在这里不做重点梳理。什么样的婚才能结？通过这个个案，我想说的是婚前“四项基本注意”。
(一）婚前守则第一条：亲人介绍的婚姻，不意骑安全了
这是一段“亲人介绍”的婚姻。有时候正因为是亲人介绍，个人对婚姻反而少了很多承担。为什么？因为亲人在背后负责啊！他们做了把关，这个男人是适合你的。自己也感觉不错，是爱他的。所以，就高高兴兴地从了。如果亲人强烈反对，反而让女性会对爱人做一个痛苦地权衡和比较，因为顶着亲人的压力走进结婚的殿堂，是勇气，更是成本，因为未来的幸福或不幸福，这样的风险只能自己承担。
亲爱的女性朋友们，其实无论你的婚姻背后是否有朋友或者亲人的认可，也许你选择的是你母亲看好，你却勉强为之的婚姻一~请记得，这不代表婚姻幸福与否的风险，他们会替你扛下。
(二）婚前守则第二条：婚姻靠谱不靠谱，跟认识时长没有必然关系
认识半年结婚，应该不叫“闪婚”。认识才半年，不是你给自己不了解对方或者说狠点“识人不淑”的借口。仔细想想，这是不是跟“亲人介绍、风险减少”的想法有关？
半年时间，都没有发现对方钱包里放着前女友照片？还是谈恋爱时没放，结婚时才放了？都半年时间了，没有了解他和前女友到底是一个什么样的状态？对方都没有带你进入朋友圈子？这样仓促结合的婚姻，是否真是因为媒妁之言，到了合适的婚期，男人为结婚而结婚？
(三）婚前守则第三条：规则之上，再谈婚姻
在什么情况下，婚姻才成了爱情的坟墓？婚前那么爱我，婚后为什么对我没以前那么好了？为什么婚后才暴露了很多矛盾？
婚姻之所以成为爱情的坟墓，正是因为爱情是没有规则的，是荷尔蒙诱使的，而婚姻是遵守共同规则下的利益交换游戏，两个人之间要有可以实现利益和资源交换的地方，那么就能保持不断探索对方的兴趣，并且进行和平共处。
利益交换这个词不是不好，它意味着资源对等。
婚前你要学会确立的规则：经济问题要协商好，谁管钱？还是AA?还是不管放在谁账户上，都要保持收支透明？谁做家务？谁带孩子？要不要跟老人一起住？过年回谁家？遇到两人意见不一致的时候怎么办，如何抉择？
是否要为你们的婚姻划定一个明确的空间界限？他有哪些私人领域是不愿意你闯入的？你呢？你们共同的领地，同样是神圣不可侵犯的，长辈介入，只会把婚姻越调和越糟糕，因为他们的介入，客观上意味着你们双方减少了对婚姻责任的承担，这其实已是一种潜意识的逃避。
(四）婚前守则第四条：安全感来自自身，而非他人
在这位来访者的婚姻中，我们看到了没有安全感的她。是什么原因让她选择了一个在经济条件上跟她相差悬殊的他？在原生家庭里她和父母关系如何？是什么造成了她的不安全感？
这是一段成也爱情败也爱情的婚姻。因为爱他，所以黏他，而这样的爱满足了她的需要，却未必是他的真实需要：他感受到的是空间感的被入侵，他要时时刻刻带着手机来提防妻子，这段婚姻从一开始就没有建立在足够信任的基石上。
“你不爱我”为什么会给小玲带来这么大的惊恐？她的压力源是“你不爱我”。当对方的行为，被她理解为“你不爱我”的时候，就会感到伤心，恼火。这时的她已经不能就事论事，而被就此产生的负面情绪和痛苦所笼罩，进而做出伤感情的行为，或者是伤害对方的话语。
因为对方不够爱你而离婚，不如思考，到底是因为什么原因让你们都仓促地走进这段婚姻？你们一开始结合的索求是对等的吗？黏他，因为爱他而要入侵他的生活，责备他不够爱自己，最终因为他不够爱你而离婚，可离婚就能放下对一个人的爱吗？最终，依然会因为离婚可能再也见不到他而纠结，本质上你放不下他。其实，离婚不是解决一切问题的方式，关键还是要和自己和解，探究自身问题和情绪的来源。
不知道说些什么
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