感情上朝三暮四，是太幼稚而不懂珍惜，没有遇到真爱，...
本帖最后由 点绛唇 于 2015-7-3 09:39 编辑背景：题主女，20岁，上大二。和新晋前男友在一起接近一年，感情很好，但是仍然会对他之外不止一位异性有好感，可以用“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着”来形容，对在野党抱有不切实际的幻想。之前也有过感情经历，那时对这种想法并未觉得耻辱，没有忠诚的概念，很享受“偷一偷”的乐趣。我不想再这样伤害别人，希望营造一段忠诚的爱情，于是当我对其他人有感觉时，我决心把事情藏在心里， 绝不流露出，让它慢慢变淡，但这些想法并未渐渐消失，而他对我又特别坦诚，没有不忠于我的念头。我觉得对不起他，总是这样压抑自己，心里很沉重，于是分手了。 (不是唯一的分手原因，但是起了很大影响)
我的朋友觉得我改不了就要瞒，可分手前我还是告诉了他这件事，他说希望能和我一起面对，努力解决这个问题。只要我喜欢他，只要我不做不忠于他的事。但是，难道想法不重要么？同床异梦是一件多么可怕的事情。继续在一起就更有希望解决问题么？如果不是，我就不应该再继续耽误他，他值得更好的啊。何况我不应该让他胡乱担心我喜欢某个人而惶惶不安，告诉他究竟是谁也不会有好结果吧。
我觉得“隔锅饭香”的想法不消失，我就不能再发展一段恋情，更不可以结婚，否则出轨了伤害的就不止两人了。简称，注孤生。虽然我觉得一个人也没什么。
【请问】这种“吃着碗里的，看着锅里的，惦记着别人碗里的”想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，还是还不够爱眼前人，没有遇到真爱？还是这是人的本性，动物界的通性？
描述太长，感谢您耐心看完！
知乎 翡柏
这题真好。明明是一大类现象却很少有人中肯不带太多情绪的提出来，也因此极少能见到合心合意的答案。这次遇见了，就好好整理下一段时间以来对这种心态的思量和看法。
个人认为稍有资色，外形条件达到70分左右的女生，只要符合某项条件，不管她有男友与否，都能不断遇上想与她有所接触的异性。那个条件并不是在于她魅力有多大，而是来自：她的心是敞开的，她表现出了一种对男友以外的异性并不十分排斥，愿意纳新的态度。所有“会行走的桃花树”都是如此。她并不需要有十足资质，只要时刻散发着一种叫“求偶信息”的感觉，无论是苍蝇还是蜜蜂，好的坏的机缘就都会因此关注到自己。
不是每个人都懂得要在正式展开一段恋情后，就自行把心门关上。人所有的花心问题，原因都如出一辙：TA的心时刻都是敞开的，TA忠于自己的感受，强过于忠于自己以外的任何人。TA会坦诚审视自己内心的各式需求，并判断有没有满足可能，如何做才能将事情的危险度降到最低。这样的人对诚实的要求很高，只不过不一定是对关系中的另一方，更多的还是对自己。
人天生会对来自异性的“求偶信息”敏感，当你持续把心保持敞开模式的时候，释放出去的不仅是个人骚动，你也能清晰的接受到他人传递而来的感情或其他需求。换个角度说就是，那些故事（事故？）正是因为你的期盼才来，因为你接纳（哪怕是矛盾并快乐着）的态度才来，它们都是被你心中的那个需求缺口吸引而至。
有些人在有了稳定恋情后自然而然就能把那扇对外的心门关闭，从此安定下来，似乎就像是天生才能一样。而有的人，则即使意识到自己已有恋人，也难以做到这点，太难了，就如天生的优势与天生的劣性一样，同样都难以从源头抹去。
你说这是“人的本性”，也对，也不对。不同人的本性，不尽然都是相同的。在感情领域中，世上绝对有稳定踏实的伴侣，无论外出多远路过多少风景，他心里始终最挂念的都是你。当然也绝对有许多像没有脚的飞鸟一样的人，他们时时刻刻对世界保留着新鲜感与探索欲，除非在非常累的情况下才会考虑到靠岸，但那也只会是一阵子。懂得爱是天赋，懂流浪也是。有些人会认为那是出于贪心，我更倾向于这与个人的贪心无关，他们只是太求新了，对各式各样感情接触的新模式都充满了好奇。有些人恋爱是为了追求一种稳定踏实的归属感，有些人则有更多需求，比如他们会同时拥有渴望被疼爱，被保护，被争夺，被颠覆，被认真对待，被游戏，走在见不得光却充满惊奇刺激的边缘地带，被丢入无可预料的危险关系中等多向需求... 并不是出于贪心，而是心有太多面。TA们心中可能同时住着淑女，妖精，小偷，乞丐，战士，浪漫的幻想家，逃避现实的懦弱者等多重角色。对个人来说这根本不是幸运，没有形成基本道德约束的话，这类人的生活会被他们自己搞得一团糟。而即使在自我反思年龄增长中逐渐形成了道德约束，那也并不是一件多么让人舒服的事。因为他们的本性并不是稳定，心中也依然生有反骨，在这样的基础上尝试以道德观进行自我束缚，绝不会是件轻松愉快的事。即使通过个人情感管理实现了与一人长期的稳定关系，他们也同样会感到某种程度的压抑，并且恍然若失。
张爱玲有段经典文字也描述了类似现象，其中未明说的就是有些人心中会有不同面向的需求。“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”她的描绘方式还是太文艺了... “偷不着”变成了“没有娶”，但本质上还是在说对没有到手却心存念想的那部分诱惑的惦念与向往，且表达出了人是会把没能真正拥有过的对象在想象中大力加以美化的。这个段落其实不分性别都同样适用。许多人有了非常幸福的现任却依然念念不忘前任，有人无论经历过多少段感情依然会不时问候下初恋也都是出于同样原因。
我比较确信无论你写了多少对新鲜刺激的渴望，你心中依然是渴望有一份稳定关系的。也不必然是不爱当时那位现任了，只是在逐渐形成道德约束的这个过程中，心中的负罪与矛盾感变得越来越多，甚至比让两人继续在一起愉快更多。你觉得它们太重了，便认为只有丢掉心里才会更舒服。你是爱轻松关系的（容易陷入多角互动的谁不爱轻松怕麻烦呢），但喜爱与承受力之间有矛盾，随着心智成长，你也渐渐明白这种对“偷”的渴望会让女性身份的你逐渐走上一条不被认可的路，不符合人类社会中早已建立起来的道德规范。那种对轻松感的需求以及对承受的无力让你选择了对当时的男友摊牌，你认为那样才能把心里的负担卸下来，这算是你对自己的一个交代，也算是给分手找了一个重要理由。对轻松有趣的需求度高，对关系中各种矛盾与压力的耐受度低，就是你当下的最大问题。
那么要如何缓解状况呢？不建议从尝试自我说服的心理角度来，要为此做出一些具体改变，比如：
【为他付出 学习承担】如果你总在想为什么他没能给你深爱的感觉，为什么没能把你的心填满，那问题就是出在这里了。感情从来不是件容易的事，更不是一个人的事。当你为对方做的越少，两人牵绊就越浅，重视在乎对方的感受就越不容易形成。爱情是一种双向的东西，渴望从别人身上找爱，以为单靠对方表现自己就能获得满足，那你永远也无法触及到真的爱情了。
因此请考虑在每段与正牌男友的两人关系中自己是否付出太少？你是否一直处于接受对方退让与疼爱的状态？或者说你内心某处的自我太多，对自己的诚意远大过对他人的诚意，有了问题首先考虑的总是抗拒或者回避，而不是想要磨合与化解？
可尝试在每段正式关系中加强自己的付出程度，当你在一段关系中付出的越多，选择承担的越多，你就越难以离开一个人，对对方会更加认真。我有时认为恋爱和产生感情是两回事，恋爱部分是轻松愉快的，感情部分是复杂凝重的。有人天生会是个好女/男友，能带给异性来自恋情的丰富感与趣味性，但同时也难以与某一人形成复杂的情感牵绊，或是说热情总来的太快，感情与责任感却迟迟不到。如果说你的天性就是向往轻松畏惧沉重，对情感形成后的负累感有惧，可以尝试在两人相处中逐渐增加一些实质性的付出，站在对方角度做些能让对方受益的事。
【提高恋爱标准】如果在今后有机会开展新恋情，可以尝试找一个条件比自己好很多的。这个条件不一定是指物质，还可以是个人资质，能力与眼界，至少是能让你从对方处持续学到许多东西的那类。当你找的每任男友都和自己是一路水平，情商智商水谁都差不多，你的情感成熟度就只能长久从原地打转。在恋爱关系中，个人以为男生的情商一定要适当高过女生，关系才能够持久稳定。
【寻找共同目标】良好的伴侣关系之间绝不会只有相互的好感与爱意存在，他们通常还有一个属于两人的共同目标。根据年龄经历不同，这个共同目标可以是学业上的，对未来设想上的，兴趣爱好上的，养育子女上的，家庭关系上的等等。你说的“同床异梦”现象，就是因为两人除了基于感性的好感之外就没有什么鲜明的共同目标了。你并没有为这段关系构设一个明确的未来，只是出于走一步看一步的心态交往，而他也没有足够的能力去引导你。这样的恋爱方式，一段时间后不同床异梦才怪。
【放轻感性需求在生命中的分量】多找些对未来发展有利的事做，给人生的每阶段都定一个小小的具体目标。这样当你把放在两性关系上的注意力转一些给具体事务之后，对情感领域的关注度自然会降低。恋爱需求太多的人，大都是活得太舒服了，没有试过逼着自己做些有难度的事。当你手边有大把空闲时间又正年轻，不四处张望感受生命岂不是虚度？问题也许出在你并不紧张的生活状态上，多角关系永远都是闲心闲情泛滥的代名词。
【树立感恩意识】个人认为这是最重要的。曾写过这样一句话用来提醒自己：人不感恩，天诛地灭。很多时候人会将他人对自己的好视为理所当然，把他人对自己的怠慢当成莫大的问题。但却不想想，别人凭什么要一直对你好，他自己就没有独立情绪？而你是否又给了对方足够的理解和回报？好运气从来不会一直伴随一个人左右，若不懂得在接受过对方的温暖后给予回应，把感动片段收在心里化作维系关系的意愿，而只是一味反刍不愉快时的感受，对生活的理解认知会变得越来越偏颇。懂得感恩是人与人之间建立关系的重要基石之一，不只是对恋人，对父母，朋友也都是一样的。
【对感情认识的成熟度】如果是才二十岁的年龄，其实并不非要自己现在就稳定下来，你还有几年时间可蹉跎感受。但是依然要懂，爱情不是一出点问题就要各回各家各找各妈的，它其中一定还包含为爱着的那个人所做出的妥协与自我调整的强烈愿望。曾经我以为，即使恋爱也要保持两人各自的独立性，我不会影响你，但你也不要试图改变我。后来发现那样的关系最终只能以分散作为结束。相处的过程就是两个人不断为对方调整自己，做出妥协改变的过程，学习在一定程度中磨合是每个人在爱情中的必修课。
从初识时期的新鲜，到新鲜期过去之后的磨合，再到感觉相处平淡…… 当这些路都走过了之后，是否就要另寻新欢了？不是的。如果遇到那个有足够真诚维系关系的人，哪怕相处中有许多磕磕碰碰，有许多因成长经历个人习惯造成的矛盾，也不是必然就要以放弃作为终结。当新鲜感与悸动的心让你想去感受这个多样的世界时，感恩意识却可以让你从此驻足，留下来守护那个一直在身边给自己耐心与陪伴的人。能让爱意变得更深更浓的，从来都不是新鲜感，而是愿意为对方做些什么的心情，面对现实问题时想要解决而并不逃避的勇气。曾为喜欢与爱下过简短定义，感觉用在此处非常合适：「喜欢是什么呢？喜欢是看见了就高兴，看不见就心烦。爱是什么呢？爱是心甘情愿让对方成为自己的负担。」所谓真爱，也从来不是遇见了就是了，它是由两个人用耐心，诚意，信任，期待与大量时间共同培养浇灌出来的。
写了那么多，其实问题也可以用一句话来解答：在正式进入一段恋爱关系之后，把心中对其他异性敞开的那扇门关上吧。我们恋爱，那目的从来不是只为了满足自己。简简单单的开始，即使结束也不是因为中间掺杂了混乱因素，把感情简化成一种不会藏有污垢与愧疚的形式 。可能做起来不那么简单，但这对渴望收获“真爱”的人来说，却是必需之路。
http://www.zhihu.com/question/23748199
支持楼主，英明呀！
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