有个不争气的男人，怎么办？
有个不争气的男人，怎么办？
许多过得痛苦的人不明白，对方明明很差劲不可取，但为什么就是狠不下心分不了手，到底在留恋什么？答案是：“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了，这种痛仿佛小孩子失去父母的痛（因为亲密关系就是亲子关系的投射），远胜过两个人在一起遭受的痛苦（外遇的痛苦根本无法比）。
Question：
夏博士，昨晚看了《裸婚》（第22集），感慨万千。刘易阳（男主角）因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退，童佳倩（女主角）回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作，但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈，她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班，佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭，他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉，不到一天，就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买，但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了，只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是，佳倩倒奶粉时被易阳发现了，他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上，佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。
我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时，我还窃喜，心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后，他俩走到了离婚这一步，我沉默了……
刚和他认识的时候，我觉得他是个很上进的有为青年，对工作对我都很有责任感。婚后，由于单位要外派他到国外工作，他辞了原来的国际贸易工作，开始从事金融销售，由于销售业绩不佳，他的工资大大减少，有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人，有各种专业证书，我让我的HR朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位，他不愿意去，说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈，只因他不愿换更好、更适合他的工作，而是整天研究他那所谓的金融信息。为此，我去咨询过心理专家，专家说让我耐心等待，让我支持他。好，我支持他。我支持了他一年，耐心地等待了他一年，一年后，结果还是令我很失望，他并没有研究出什么来，销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力，寻找他不愿换工作的根源，甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝，但他总是不急，总是无动于衷。
夏博士，我不是一个把金钱看得很重的人，我可以和他一起过粗茶淡饭的日子，但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开，但想想这么多年的感情，又有些放不下。可如果一直这样下去，我们两个根本没有未来可言，一个男人没有办法养家，生活将如何继续？原本我们打算明年要小孩，现在我根本不敢要；要了怎么养呢？
夏博士，我不知道我和他还能走多久。我该怎么办？
Sophia
亲爱的Sophia:
很显然，你的耐心与支持并无法帮他，你可能要采取严厉的手段了。
心理研究发现，一个人如果越在家里待久了不去上班，就会越来越没有自信，越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作，但是他从原来熟悉的国贸转行，从某种意义上看，他是从原来行业“失业”了，所以从这点看，他越不回去原来的行业，他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信，就会形成一种恐惧的心理，进而形成排斥抗拒的心理，所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作，他还是抗拒不愿意(不敢）回去，然后你就一头雾水，搞不明白为什么会如此。
其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好，他久而久之就会降低自我价值感，对自己也会没有自信。对一个没有自信的人，叫他到一个新的环境做新的工作，他只会更加没有安全感，这是出于人的天性。人是习惯的动物，人如果习惯一个环境，就会倾向于不改变，人对于未知的东西或未来是恐惧的，除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的，或者这个人本身很喜欢挑战（你老公不会是这种人)，否则没有人愿意冒险，所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问，“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”，这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向，这个人可能会奋发向上努力争取好业绩，或实在不行，他会换个公司做销售，后者干脆改行不做销售，做一个更适合他的工作，这些都算正面的行为。而负面取向的人，像你老公，因为在这虽然受到挫败，但已经习惯了，也就不以为意。但是如果换个工作，还是挫败的话，那将会是更令人无法接受的打击，所以他觉得宁愿接受小打击，也胜过被大打击。
第三，越是没有通过自己努力得到相应的财富，越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息，因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔，或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环，当他越是赚不到钱，他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱，他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态，而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。
为何他不愿换更好的工作，因为你不愿换更好的老公，意思是这两者的难度是一样大的，那接下来该怎么办？请你爱他！如果你爱他就请你帮他！听到这你一定会说“我是爱他啊，不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不，你这不是爱他，而是爱自己，因为你希望他陪在你身边，所以你不愿让他讨厌你，你不敢惹他，而他的确也一直陪在你身边，所以你“爱自己”的目的达到了，这样的结果，你根本没有在爱他，反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止，这样算爱他吗？打个比方，他这种心理上消极残害自己的行为，相当于生理上吸毒残害自己，你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸，你为了怕他跟你翻脸而没有制止他，你算是爱他吗？如果你还坚持你这是爱，那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱，虽是爱，但是种有害的爱。
心理学上，人的心理动力有两种：一是追求快乐的动力，二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人，追求快乐的动力相对要大些；而对于较负面的人，逃避痛苦的动力要大些。也就是说，对于你老公，你好言相劝地告诉他，如果改变后会有多好多好的未来，对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦，投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦，那么，为了逃避这个痛苦，他才会做出改变。对他而言，这叫作“化悲愤为力量”，对你而言，叫作“坚定的爱”。
所以，你可以开始对他提要求，提出改变的要求，但是要注意的是，不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对，这样他听了即使想改变，也会因为被否定的伤害，产生抗拒的心理。那你该怎么说呢？首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利，然后你再表示自己的选择，比如，“你绝对有权利选择继续做你现在的工作，同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以，如果你选择继续下去，那我也会做出离开你的选择！”注意，遣词用句里不可说"但是”两字，一定要用“同时”两字，这是种沟通的技巧，用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话，导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后，最重要也是最困难的一步就是，化话语为行动，而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去（当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去），等待他做出改变。如果他做出改变，那么你就可以破镜重圆，切记，自己一定要先有行动，不可以只是听他口头上的答应，否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且，注意，这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上，而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好，即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上，有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道，这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心，只要你的焦点摆对，他会感受到你是“爱他”的，他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你，我等你回到我身边”的信息及信心，坚持到底一定会成功。
“那如果还不成功呢？”相信你会问这样的问题。那我会问你：“你说呢？”其实他如果真的无法改变，他的生活也没有什么问题，只不过你们倒过来，你负责经济大任，如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过，一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不嗛钱，我看不到我的未来，我哪敢生小孩”。因为他愿意，所以不会这么说。谁应该负责养家，只要两个说好，一个愿打、一个愿挨就好，照样可以过得好。A+B=C，“你”加“他”等于“生活”，如果想要改变生活，要不他改变，如果到最后他不改变，那就你改变，如果你不愿改变，你也没有资格说他不愿改变！如果你实在不愿意跟他这样过，那最后的选择就是离开！
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