婚姻最大的悲哀在于我们都在演戏
【问】：完美的角色扮演游戏是婚姻最大的悲哀卢老师：您好！下了好大决心才写信给您，烦请百忙中解答。我近半年来纠结在和老公捉摸不透的感觉中，我们结婚17年，感情一直很好，属郎才女貌类，特别是我老公，现在有50岁，仍属男神级，少妇杀手！但我以妻子的身份保证他只能远看，和他生活其实很累，要跟得上他的节奏、闲暇时的琴棋书画，对我这种没什么要求的女人来说很累（我自已有一份很不错的工作）！
老公一直对我和孩子很不错，很舍得给我们花钱，也负责任，但我就是感觉不到爱，爱在他的嘴里出不来，即便是再明示暗示，他都是绕开回答或不答（因他经常出差，我们多是微信），但每天晚上在他回到酒店后我们都会电话聊天！我的感觉是他不愿说昧心话或有红颜不让他对老婆示爱？我困惑！求解！谢谢！
【答】：
1. 有时我们会很喜欢一双鞋，穿上它，你会觉得逼格大涨，所有人都会说，你穿上这双鞋是如此的美，以至于你都不愿意脱下来。
可是你的脚不愿意，为了你的审美，它甚至付出了鲜血的代价。于是你就很矛盾，这双鞋到底是为谁穿呢？为别人的赞赏，还是为了你？
2. 如果说我们的幸福是一个拼图，那么你可能几乎集全了所有的拼图，男神级别的丈夫，郎才女貌，事业有成，有好儿女，丈夫对家庭负责而温和，现在，就缺最后一块拼板了：你自己的感觉。
3. 这是一个多讨厌的拼板？讨厌到我们拿出这个拼板，却发现无论如何也无法安放到已经万事俱备只欠东风的拼图上，无论你怎么量，它的形状都不合适。
4. 现在问题出来了：这个拼图是谁的拼图？是别人设计的还是我们自己的。迟早有一天，我们会发现：除非我们自己觉醒，否则我们就在一个流水线上，按照程序，走完一生。学生时代焦虑的是成绩；工作以后焦虑的是工资；到了快三十岁的时候焦虑的是婚姻；成婚了焦虑的是孩子，孩子长大了，焦虑的是孩子的婚姻；孩子成婚后，焦虑的是孩子的孩子；最后到老了，焦虑的是自己的生命还能活几年。有人一生活在这种常规的焦虑里面，可是从来没有想过，这样的人生有意义吗？如果有的话，对谁有意义？
5. 有人说小时候要听父母的，成婚以后老公管着，年老以后孩子看着，一生你该怎么做都要由别人来操纵制定，这样过的人生安全吗？安全。那么是什么样的安全？是一个奴隶的安全，还是一个主人的安全？
6. 谈论到这个层面，就涉及到意义。意义是什么意思？意义的前提，首先是要有你自己，如果我们没有了自我，那么就没有意义这个词。比如说，你虽然有一个男神一样的老公，但你却没有体会到什么是被一个男人爱的感觉，也没有感觉到爱一个男人的感觉。
7. 很多女人都是在四十岁的时候，开始觉醒，因为这时，她的一生的任务大概完成了一半了，她已经按照父母或者说所谓的流水线的标准，做到了一切可以做到的，这个时候，她却发现了另一个问题：这样的生活，有意思吗？
8. 你会忽然发现，你想要的，其实不是你辛辛苦苦建造起来的，你想要的，只是心动的感觉，感觉到被爱的感觉，可是这些是你的需要，而不是别人告诉你该需要什么。这个时候，你的青春期才姗姗来迟，你发现了一个骗局，妈妈说只要听她的话，就会有幸福。事实上，幸福这个事情，是要靠你自己来探索的。
9. 我不知道一个男神不能让妻子靠近，是怎么一回事，但总之，你们的生活并不在一个轨道上，要么你只是勉强垫着脚尖和他生活，他的高大上，并不适合你。要么他没法接受自己的黑暗和丑陋的部分，连家里都成了他表演的舞台，你们扮演一场完美的夫妻秀，给谁看呢？给你们心中的父母看。给他们看有什么好处呢？你可以得到他们许诺的幸福？
10. 当关系有这些假面舞会一样的美好的时候，悲哀可能就会油然而生，因为婚姻不是舞台，它是我们可以栖息的地方。否则，它意义何在？
11. 你们的婚姻有一些空白，你不知道他心中是怎么想的，你也不知道你对他的价值是什么？你更不知道他需要这个婚姻的是什么？他需要一个比他弱的女人？还是需要一个婚姻维持他脆弱的自恋？还是把他的情感寄托在他处？无论如何，你们都有个选择，选择在于是否要维系这种不交心的生活。
12. 不交心的好处是，我们可以继续表演下去，这样安全，但代价却是我们永远都不知道对方到底是谁。
13. 交心的好处是，我们可以真正完成自己的拼图，但代价是，我们必须破坏当初苦苦构建的假面的平衡。
14. 还是那句话，不成长，无婚姻。不要用亲情来掩饰我们情感的贫瘠，如果你一定要掩饰，要切记你因此会失去什么——失去你幸福的所有可能。
完美的角色扮演游戏是婚姻最大的悲哀 嗯
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